#背叛婚姻后,男人是什么心理?#

經常會有讀者問我：陳曼老師，出軌的男人，會真心實意的回歸家庭嗎？

我說的夸張點，很多出軌回歸家庭的男人內心深處最強烈的渴望就是順順利利回歸家庭、得到妻子的原諒、保證婚姻安穩，恨不得自己出軌這事壓根就沒發生過！

所以絕大部分出軌男人想回歸家庭那可是太真心實意了啊！他想回家的心往往比妻子想要他回歸的心還要更加真誠迫切。

這是因為第一，沒幾個男人出軌是因為想離婚的，否則離了再去想怎么浪怎么浪，既沒人管也沒人譴責，想離婚何苦出軌呢？

第二，既然不想離婚，那么出軌的事一經發現，男人不說滑跪吧，至少最害怕的就是老婆要跟自己離婚，他們想回家的心簡直比珍珠還真。

所以出軌男人回歸家庭的心有多真沒啥可說的，他是怎么賭咒發誓、苦苦懇求甚至涕淚橫流，都是明擺在你眼前的。

問題是，光有真心沒啥用啊！

學生們考清華北大的心不真嗎？且不談埋頭苦讀、天天刷題、早早計劃、多維度思考了，有些連平時作業都懶得對付；

上班族想升職加薪的心不真嗎？但這也不影響大家經常摸魚、常態擺爛的實際行動；

減肥人想瘦下來的心不真嗎？可ta外賣少點了嗎？一坐一天屁股都懶得挪一挪更別提主動運動了……

現實生活往往論跡不論心，真心實意和腳踏實地之間存在著巨大的鴻溝，光有一片真心一腔熱血用處不大。

就這么說吧，除去一些極端罕見的情況，個個出軌男基本都會真心的回歸家庭，這份心要多真有多真，咱們壓根不需要浪費力氣在這一點上多糾纏。

真正觸及本質的，其實是男人出軌后，他能腳踏實地的、有效的回歸家庭嗎？

想弄清楚這一點，你得先了解出軌的男人會用哪些方式回歸家庭、怎樣的方式能夠幫助他成功回歸家庭、有利于你們有效重建婚姻與信任。

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受刑式回歸和贖罪式回歸

直接了當的講，我會把最常見的男人回歸家庭的方式分為兩類——受刑式回歸和贖罪式回歸。

受刑式回歸：

從字面意思上也能看出來，受刑式回歸的核心是圍繞在“懲罰”這一主題上的。

在這種回歸方式下，男人默認自己回歸家庭的全部內容基本只關乎于“自己受到懲罰”這一件事，他們的邏輯大概是這樣的：

“出軌這么嚴重的錯誤被發現了，我不想離婚，那只能寄希望于妻子的原諒，她一定氣壞了！回家我肯定沒有好日子過，但為了讓她消氣我必須付出代價，她想怎么懲罰我都努力承受吧！”

而這種受刑式回歸在絕大多數時候也會得到妻子的積極響應，因為被背叛的妻子確實既憤怒又傷心，強烈的需要老公為傷害自己付出代價。

于是兩人一拍即合——男人對此有所準備，就是深吸一口氣強忍硬扛唄！而妻子對此有所需要，期盼“正義得到伸張”，讓傷害自己的老公也嘗嘗痛苦的滋味。

但另一方面，受刑式回歸更像是一種交易，帶有很強的目的性和功利心。

男人是帶著“坐牢服刑”的心承受妻子的懲罰，他默認自己錯了所以應該立正挨打，但這也意味著打不是白挨的，打挨完了、老婆懲罰完了兩人不就扯平了么？這事兒不就翻篇了么？婚姻不就該繼續風平浪靜的過下去了嘛！

問題是哪有那么容易過去啊！妻子發現對方確實已經低頭受罰挺久了，可自己該氣還是氣、該難過還是難過得無法自拔，怎么著都不舒坦，自己也很痛苦迷茫下一步還能做什么。

問題的根源在于受刑式回歸的本質是男人以自我為核心、是利己的，這種回歸方式最底層的邏輯是男人在乎的是自己要什么，他不想離婚、想被原諒，自己為了得到這些東西愿意付出什么代價，比如說一時的忍氣吞聲、被動接受妻子的責備與情緒宣泄。

而贖罪式回歸則是以妻子為核心、是利他的。

贖罪式回歸的男人肯定也害怕被離婚、也想得到妻子的原諒，但他們沒有完全被自身的恐懼所淹沒，也就更不容易只圍繞著自己的焦慮和需求打轉，能夠把關注點放到妻子身上，去看到妻子正在經歷的煎熬與掙扎，是因為心疼妻子，想要照拂受傷的愛人而去贖罪、用實際行動補償她。

這兩者的區別在于，受刑式回歸的終極目標是讓自己被妻子原諒，而贖罪式回歸的男人更在意的是怎樣幫助妻子緩解痛苦、希望為了妻子的幸福而做出彌補。

看到這里，你可能會覺得那兩相比較，明顯是贖罪式回歸更好、更有效縫合婚姻裂痕啊！

客觀的講，其實這兩種回歸家庭的方式都有利于重建婚姻，贖罪式回歸當然是更健康的辦法，但這種方式也有它自身局限性，這一點我會在下一部分詳細講解。

然而不可否認的是，在回歸家庭初期，受刑式回歸也絕對是有所成效的，它讓犯錯的男人有事可做、受傷的妻子所受的氣有處可發。

只是隨著時間推移，夫妻雙方都會發現受刑式回歸不起作用了，甚至造成了兩人之間更多的情緒痛苦與實際矛盾。

打個不恰當的比方，受刑式回歸更像是把壞人收監上刑，在公理道德層面也許大快人心，但在私人情感層面反而有可能導致疏遠；而贖罪式回歸類似給犯錯的人懺悔和把目光從自身轉向愛人的機會，更可能起到教育改造、彌合情感裂痕的效果。

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為什么他不是贖罪式回歸？

前面我講到，明眼人一看就懂，和受刑式回歸比起來，很明顯贖罪式回歸才是最優解啊！只是為什么大部分男人沒有這么干呢？贖罪式回歸又有什么毛病呢？

其實贖罪式回歸最大的局限就在于它太難做到了啊！它的難點主要體現在兩個方面，反人性本能和有前置條件。

贖罪式回歸明擺著就是反人性本能的，大部分普通人連犯個小錯時第一反應都是怎么讓自己脫身、盡可能降低對自己的影響，更何況是出軌這么大的錯被愛人抓到了呢？

換個角度想想，你在發現對方出軌后的即時反應也大多是圍繞著自己如何傷心委屈、想要幫自己迅速擺脫痛苦，很難把關切的力氣勻一些給對方對不對？

別誤會，我打這個比方不是說你應該大公無私圣母心的在這種時候還要去放下自己、去關懷出軌愛人。他是犯錯方，你是被迫承受傷害的一方，在這件事上你們的自我關注沒有任何可比性！

我只是試著提供另一個視角幫你理解在絕大部分情況下，自保是人的條件反射，而共情他人的痛苦、真誠悔悟和努力彌補都需要調動次級理智系統，它們不刻在人性本能中，我們運用起來就是沒那么嫻熟。

所以想想看，啥樣的男人才能放下屠刀立地成佛、放棄自保一心奉獻，做到回歸家庭立刻進入贖罪模式啊？真這么德行高尚、極度自律的人，一開始也沒多大可能犯下出軌這種錯誤啊！

這就來到了第二個難點——幾乎沒有出軌男性一回家便立刻做到贖罪式回歸，大部分男人都會出于人性本能、為了自保而選擇受刑式回歸。

而讓他們做到贖罪式回歸的前置條件，恰恰是夫妻倆能堅持度過受刑式回歸期，并在這一期間解決一些關鍵問題。

你可以簡單理解為受刑式回歸和贖罪式回歸有先后順序，出軌男人剛回家時大概率只會是受刑式回歸，兩人能熬過這個階段、在這個階段做對、做好一些事，男人才有可能轉變為贖罪式回歸。

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怎么讓出軌的男人贖罪式回歸呢？

我知道看到這里你已經迫不及待的想知道，在他受刑式回歸時到底需要怎么做，才能讓他終于進入贖罪式回歸？

那咱們廢話不多說，你們需要盡可能做對這4件事：懲罰有度、保護情感、情緒療愈、注重計劃。

01

懲罰有度

在受刑式回歸期，你們需要經常提醒自己懲罰只是手段而不是目的，盡可能只實施那些必要、重要的懲罰。

比如說做好經濟補償、確定財產歸屬、規定好一些隱私讓渡，比如說做好查手機、隨時開視頻提供安全感的約定等等；還有早回家、多陪陪孩子、多承擔一些家務、一起出游之類的生活付出，具體根據不同家庭的不同情況彼此達成共識。

提防把懲罰變成彌散性的權力斗爭，采取不休止的、沒有盡頭的報復行動。

例如在各種不重要的小事上針鋒相對、無止境的在言語上諷刺打壓、為了讓對方難受而無所不用其極，甚至失去理智的寧可讓自己痛苦也要折磨對方。

因為前面咱們已經說得很清楚，受刑式回歸最大的問題可能就出在它本末倒置，讓夫妻倆熱衷于懲罰與被懲罰的游戲，一不小心就讓人忘了自己的最終目的不是為了報復與受罪，而是試圖為婚姻找到出路，幫兩人能夠走向分開或是和好，并且不論怎么選也都能過得更好。

02

保護情感

之所以讓你們不要胡亂放縱自身懲罰的欲望，很重要的原因也是為了保護兩人之間的情感。

經歷出軌傷害，夫妻之間的感情已經產生了極大的裂痕，信任岌岌可危，怨氣恨意滿天飛，這時兩人之間的親密感真的很難扛得住毫無節制的懲罰了！

如果這時兩人還是一方拼命折磨打壓，一方埋頭受苦的對抗關系，就會錯失相互理解、重新走近彼此的機會。

但促使男人從受刑式回歸轉變為贖罪式回歸的根基，恰恰是他自保欲望的松動，和對妻子的心疼。

只有他不再只顧著自保，才能把自我凝視的目光轉向妻子；他心疼你，才會真誠的希望你不要那么痛苦，腳踏實地的為你做些什么。

但人只會在看到有合作可能性時才愿意把自保防御切換為彼此扶持，也只會因為和對方還有感情才可能心軟，看到你時會發自內心的心疼。

也因此如果你們之間只剩下懲罰和明爭暗斗，就只會越發加強他的自保心理，然后感情越斗越差，他看到你怕都來不及，哪里心疼得起來呢？

03

情緒療愈

從我做夫妻咨詢的經驗來看，讓男人從受刑式回歸逐漸轉向贖罪式回歸還有很重要的一點就是雙方都需要注重情緒療愈。

在犯錯方回歸家庭的時候，夫妻倆很容易把重點放在爭論對錯、拉扯誰該怎樣、誰不該怎樣、要怎么補償等等實際事務之上。

很多時候你們會忽略其實在重建關系時情緒健康很可能才是第一位的。

經歷出軌事件會給當事人雙方都造成極其嚴重的情緒創傷，出軌方會被愧疚、羞恥、恐懼、自我厭惡等消極情緒壓得抬不起頭來，可能會引起逃避心理和沉默寡言甚至類抑郁反應；而受傷的一方更不用說，感到被欺騙、悲憤、自我價值感受損、過往的一切被顛覆……

一直讓自己處于創傷應激狀態才是最危險的事情，這樣的兩人不論在現實層面看似戰斗力多強、多么在為自己爭取利益上寸步不讓，實際上也很難做出對自身有好處的決策，更容易被情緒綁架、沖動壞事。

也只有當兩人，尤其是妻子始終把善待自己的感受、療愈自己的情緒放在非常重要的位子，男人才更可能會受到影響，明白重點是關注妻子的感受而非一味受罰就好，才更有可能降低受刑式回歸的強度，轉而關注妻子的情緒療愈程度，在意愛人的心靈在經歷什么，這不就更接近贖罪式回歸了嗎？

04

注重計劃

有種說法叫維系婚姻和經營企業一樣，都需要用心打理、有計劃有策略。

而出軌回歸家庭、重建婚姻就更是如此，光由著性子指哪打哪、完全不明確方向只會消磨時間、浪費感情。

所以想讓男人真正開始贖罪式回歸，需要夫妻倆對于未來有一定的計劃，最好具有一定的條理性。

兩人最好規定一些大致的關鍵點，例如說討論至少需要多長時間實施懲罰、需不需要嘗試分開、會帶來什么好的不好的后果？如何承受？未來又有怎樣的背叛防護措施？怎樣保證安全感？兩人達成怎樣的狀態意味著信任在一定程度上的重建？

在咨詢工作中這是不同夫妻都必須完成的同樣挑戰，因為當兩人有了一個較為明確的目標，而且許多大步驟有跡可循，這更有可能讓兩人在重建關系的路上成為隊友。

妻子會因此更不易陷入今天不舍明天恨絕的情緒反復，或是毫無章法的在懲罰發泄和抑郁擺爛中搖擺，讓事態毫無改善，只是在痛苦中無限循環；

而男人也會因為看到方向、看到關系進展的可能在心態和行動上更積極，更愿意擺脫受刑式回歸的桎梏，真心的懺悔與贖罪。

最后我還是那句話，十個男人大概十個都會真心的回歸家庭，但做到有效回歸卻沒那么容易，因為它需要的不止是一個人的真心，而是兩個人的智慧與努力。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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