后臺有網(wǎng)友私信，讓我聊一聊孩子被吼后，轉(zhuǎn)身“求抱抱”的現(xiàn)象。

看到這個話題的一瞬間，我就感慨萬千。

大家都知道，我是一個全職爸爸，有過“暗無天日”的獨自帶娃的豐富經(jīng)歷。

當(dāng)初，為了彰顯自己“帶娃”和“事業(yè)”兩手抓的能力，我一邊照顧孩子，一邊寫一些育兒心得，發(fā)布到網(wǎng)上。

有一天，5歲的女兒在一旁玩貼畫，我就開始在電腦桌前碼字。

結(jié)果她玩了沒一會兒，就開始拉扯我跟她一起玩。

剛開始，我還耐心的跟她解釋，讓她明白我搞事業(yè)的決心。

可慢慢地，面對孩子不斷的糾纏，我的情緒徹底爆發(fā)了，沖著孩子就吼了兩句。

在聽到我吼她的一瞬間，她突然像是被“定住”了一樣，先是呆呆的站在原地，眼神恐懼的看著我，緊接著一邊哭，一邊張開雙臂撲向我說：“爸爸，抱抱”。

那種姿態(tài)和表情，像是孩子處于孤立無援的境地，如果不有所表示，感覺馬上就要被“遺棄”了一樣。

我想起心理學(xué)上的一項實驗研究：

在兒童的成長歷程中，3個孩子當(dāng)中，就有1個，產(chǎn)生過“被遺棄焦慮”。

那一刻，我看著孩子臉上的淚痕，扎心一般的痛。

后來為了搞明白，孩子被吼后，轉(zhuǎn)身求抱抱的“心理動態(tài)”，我特地對這種現(xiàn)象，進(jìn)行了深入的了解。

這才發(fā)現(xiàn)，這種表現(xiàn)背后的原因，確實令無數(shù)父母心疼、淚目。

看完以后，或許我們就不會再吼孩子了。

01.孩子求抱抱，是生存本能的一種表達(dá)

在不少家長眼里，明明都吼孩子了，為啥他們不記仇呢？

其實，對于小孩子來說，當(dāng)他們被吼罵和批評時，是不會像成年人那樣，產(chǎn)生多種復(fù)雜情緒的。

簡單來說，孩子壓根沒有“記仇”的概念，被吼的一瞬間，他們腦子裝的全部是“恐懼”。

這種“恐懼”，其實是對生存依賴的恐懼。

這一點，在6歲前孩子的身上，體現(xiàn)的更為明顯。

因為這個階段的孩子，所有的安全感和生存依賴的源頭，都是父母。

當(dāng)父母突然震怒的時候，孩子的安全感會急速下滑，本能的會出現(xiàn)“生存”被威脅的感受。

也正因如此，他們會通過“求抱抱”這樣的行為，來獲取父母的原諒。

這一點其實是幼崽在進(jìn)化過程中，所慢慢攜帶的“生存本能”。

就像是“丘比特娃娃效應(yīng)”一樣，孩子的某些特征，例如大腦門、白皮膚、可愛萌動的表情等，都能幫助他們維系與“照顧者”的情感關(guān)系，促進(jìn)“照顧者”的疼愛情感，從而確保自己更好的生存。

02.孩子遠(yuǎn)比我們想象的更愛父母

在中式教育觀念里，總是在宣揚“父母更愛孩子”的說法。

可實際上，從孩子的一系列行為來看，他們遠(yuǎn)比我們想象的更愛父母。

比如說，被吼之后“求抱抱”，就是典型的例子。

一般對孩子來說，父母就是他們的全世界。

所以當(dāng)被自己的“全世界”吼罵后，他們會自動忽略掉父母的“壞情緒”，以一種更加主動的姿態(tài)，先去安慰和關(guān)心父母。

而求抱抱，想要肢體上的接觸，其實是孩子通過“自己的妥協(xié)”來試圖平息我們怒火的一種表達(dá)方式。

除此之外，這種方式，也是試圖建立親密依戀關(guān)系的最后嘗試。

根據(jù)發(fā)展心理學(xué)家瑪麗的“陌生情境實驗”揭示：

處于安全依戀環(huán)境下的孩子，會把父母當(dāng)做探索世界的充電站。

一旦家長變成情緒的“危險源”，孩子就會嘗試“修復(fù)關(guān)系”，比如求抱抱。

若是在多次嘗試后，家長的回應(yīng)不夠，或者反應(yīng)過激，孩子很容易形成“混亂型依戀”。

簡單來說，就是孩子與父母之間的“親密關(guān)系”開始出現(xiàn)縫隙，甚至出現(xiàn)疏離、對立的情況。

所以從上述這些來看，孩子被吼后“求抱抱”的背后，確實潛藏著我們家長可能沒有察覺的復(fù)雜因素。

而這些因素，每一條其實都讓人心疼。

03. 別用吼罵，消耗愛的連接

之前看過一項研究：

說是面對父母的情緒傷害，兒童的“心理賬戶”會持續(xù)累計。

一般來說，6歲前，孩子充滿無限寬容，但跨過了12歲，每一次情緒消耗，則需要更多的善意來抵充，到了16歲，那么親子賬戶，就容易出現(xiàn)凍結(jié)。

這也告訴我們家長，別用吼罵這樣的方式，消耗親子之間的愛的連接。

否則，當(dāng)孩子有一天用沉默來面對我們的時候，再想要去彌補，就已經(jīng)來不及了。

那到底該怎么做呢？

其實很簡單，大家可以試試我經(jīng)常用的兩個方法。

針對6歲以前的孩子，我們可以設(shè)置“情緒緩沖帶”。

一般來說，情緒的爆發(fā)，就在一瞬之間。

那一刻怒火沖天，什么話都能講出來，孩子哪里疼，我們往哪兒扎。

等到事后呢，看到孩子的可憐模樣，又自責(zé)不已。

與其這樣，還不如在情緒涌上頭的那一瞬間，先從孩子的視野里離開。

等過上幾秒鐘，當(dāng)你看到孩子可憐兮兮、惴惴不安的看著你，自己的心，一下子就軟了。

這個時候再去表達(dá)自己的想法，可能所產(chǎn)生的威力，就不會對孩子造成巨大的創(chuàng)傷了。

此外，針對6歲以后的孩子，那就要換一種方法。

也很簡單，就是在潛意識里不斷告訴自己，對方是一個有著獨立人格的“人”，而不是被爸爸媽媽統(tǒng)領(lǐng)的“下屬”。

這樣想，能夠很好的克制自己的怒火，保持一種“平等”的姿態(tài)，來跟孩子對話。

其實，大家都知道，吼罵孩子，并不能起到正面的教育效果，反而會為親子關(guān)系的破裂，埋下伏筆。

所以，當(dāng)你馬上控制不住自己的情緒的時候，不如拿出一張白紙，在上面胡亂涂抹一道。

隨著白紙上的“不堪”越來越多的時候，也許我們就能意識到，自己會給孩子的成長，帶來了多大的負(fù)面影響。

最后也想問問大家，你有過控制不住情緒，對孩子吼罵的行為嗎？