小時候父母事業心一個比一個強，我隨爺爺奶奶長大，疏于管教，有點男孩子的性格，不喜歡跟女生一起玩。家里的狗、雞、羊、馬、豬，每到假期，小小年紀的我都能替老人分擔。

小學時，都能站在凳子上烙餅，炒菜，搟面條，包餃子，替爺爺奶奶分擔家務。初中時學習成績在班級排前三，考到了我們那最好的初中。初三那年，因家庭變故，雖然考到不是最好的高中，但學校排名也是前20。高三，最疼愛我的爺爺去世，內心深受打擊，性格180度轉變，變得有點女生的樣子了，但成績還是一般。大學比較自律，不是本地男生，堅決不談，結果，感情一直空白。

畢業遇見初戀，我的目標是一個人一輩子，誰知道父母覺得男孩家里太窮，不同意。分手后，很受打擊，前幾個月，都是吃不下飯，喝了水都能吐的那種，不知道過了多久就有了后來的一個接一個的相親。

十年前，本地同時有三個男生追我，我選了臉皮最厚的，追得最熱烈的那個，就感覺，我愛的不能在一起，愛無力，那就選個愛我的吧。有情飲水飽，其他人都沒考慮，就選了現在的老公。他大我七歲，家在城中村，我們家當時在市區住。由于從小父親不在身邊，我對婚姻一無所知，當然，對于選男人我也是懵的。

婚后，老公就去異地上班了，兩個月回來一次，還扔給我一堆信用卡，讓我幫他還，我瞬間有種從天堂掉到地獄般被騙婚的感覺。從婚前的無微不至，百依百順，到婚后對我指手畫腳，百般刁難。

婚前是跟家人合伙做生意，婚后就分開了，為了維持生計，我獨自開了一個小店，他也不管不顧，去了就一副老板的樣子，指導我做事，我自然不會聽一個在單位上多年班并不懂生意的他。所以，一到店里我們就爭吵不斷。

婚后第一年，我宮外孕，差點丟了性命。第三年，我調理一年多身體，終于有了女兒。懷孕期間，他不甘心自己注冊了一個小店，不懂經營出事了，涉嫌詐騙還被拘留了一個月。我去公安局領取他私人物品和手機時，發現了他在外地肆無忌憚的約炮、出軌、找小姐，還跟朋友各種炫耀，有圖有證人，他出來后我提出了離婚，他無法辯解，就死皮賴臉不離，各種懺悔流淚保證。

為了孩子家人也各種勸，想著家庭圓滿，孩子的爺爺奶奶還能幫忙看孩子，最后我還是妥協了。

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三年后有了第二個孩子是弟弟，孩子出生后的第一年，有一段時間他從異地回來后夜不歸宿，結果不出意外，在我眼皮底下我發現了他在家附近足療店幾千塊錢辦卡，看到有圖有真相他又各種保證，工資每月打回來4000元。我帶他查了艾滋，沒有查出來什么，但是內心還是非常崩潰和絕望。

睜一只眼閉一只眼地，又過了三年，一次偶然體檢，我居然查出了HPV，想到有可能癌變要我的命，想到孩子還小，沒有媽媽的話他們怎么活，太難了。我也越來越覺得，如果因為這樣的人而早早結束了我的生命，那么這段婚姻也不值。

我再也不想這樣委曲求全了。我跟他大吵大鬧，一定要離婚，還因為他爸爸多次玩麻將不接孩子放學跟他爸媽也吵架了，這次他終于答應我離婚。

我想問叔的是，我十年老店，收入穩定，有能力養兩個孩子。孩子爺爺愛賭博，爸爸愛嫖娼，我真想離開這段婚姻。就是不知道，這樣做是不是孩子會像我一樣，在缺乏父愛的環境中長大，影響孩子的婚姻觀。

如果沒啥變動，下次他從外地回家，我們就能順利領到離婚證。在這個節骨眼上，我很迷茫，不知道這么選擇在整個人生長河里是對還是錯？

最近我跟一位臺灣女性聊天，她也是老公PC，也是手握確鑿的證據，但她沒有直接質問老公，而是默默忍受。她是臺南的，她說臺南女性比較傳統，她媽媽也是比較忍耐的女人，可能是原生家庭影響吧。

更要命的是，她去年得了輕度抑郁。我就想不通了，都這樣了為什么還不和老公對質，要把自己內心的火發泄出來啊！

并且她還長得很漂亮（我看了她朋友圈的照片），我說在我們大陸這邊，遑論漂亮的，就算丑的，老公出軌，自己又有證據，那肯定要干一架的！她呢，她的方式是，你出得，我也出得。她也找了兩個非常優秀的男士，資產不亞于她老公的。嗯，她老公家底豐厚，就是瓊瑤阿姨筆下的那種富裕人家。

她還給我看了她與老公的聊天日常，老公跟她說話，都是壓迫式的，明顯的大男子主義，當然她也不示弱，常常夾槍帶棒的回擊回去。

我自己有過經驗，這種“戰斗式”的家庭，我受不了。所以我就拿自己的經驗，勸她一句：“離婚也并非不是可以考慮的選項?！彼f心理咨詢師也這么勸過她，但是她從未有過這樣的打算。

她說了一句西方的名言：“殺不死我的終將使我更加強大。”

我說抑郁癥會復發的，你可要小心。

她說她知道。

其實她的決策，是基于她的價值觀和她的身體承受力。價值觀：

1、不想讓兩個孩子分離，不想讓孩子在單親家庭長大，在她心目中，孩子永遠是第一位的。

2、不想讓老公的財產便宜了其他女人和其他孩子，她熬也要熬到老公的財產完全屬于孩子。

嗯，她大學是學歷史的，她說：“中國悠久的歷史使我智慧?。　?/p>

我都被她逗笑了。

但她所決定的一切，都有一個前提，就是她的身體承受得了。而她確信自己可以承受下去。我想她是對的吧，因為她最了解自己。

最近向我咨詢的還有一個典型的“東莞老婆”，她完全切合大家想象中的那種老公有錢外面亂搞、自己悠閑過日子的女人，標配是住著別墅。但是跟想象中不一樣的是，她沒有在老公出門時遞上避孕套，相反，她自從發現老公外面有女人后，兩人就一直在冷戰中。老公逼她就范，她絕不妥協。

因為她從小就是班花、校花，她也是驕傲的女人，她與老公是青梅竹馬，是跟著老公一起創業成功的，這些經歷，決定了她在心里面定位自己與老公是“平起平坐”的。而老公為什么要逼她就范呢？因為像他老公那樣的有錢人，在他老公的那個圈子里，幾乎就沒有一個沒有小三小四的，他老公認為她就是多事，他又沒有公開來，她非要拿棍子去捅他的屎，能不臭滿屋么？

對，也是她的“多事”害了她：她通過在老公的車上安裝定位儀，發現老公經常去他們家的一棟空房子里，由此判斷老公帶女人過去，于是悄悄在那棟房子里安了監控。這下好了，過后去“收網”時發現，里面是一出出的春宮戲，尤其看到老公給別的女人K（老公從來沒有給她這樣過），她在自己心里埋下了巨大的陰影。

是的，她在潛意識里，不可能再原諒老公。

所以我跟她說，她大概得離婚，離婚之后，她老公來向她求原諒的話，她可以原諒，非得有這個過程不可。而她老公現在卻是“從實力地位出發”來與她重新磨合達到平衡，這就針尖對麥芒了。當然，女主也不可退，要是女主答應從此睜只眼閉只眼，她非在婚姻里被磨死不可。

舉以上兩例，類似的故事，處理結果完全不同，核心在哪里，大家看出來了沒？

身體，身體，身體。

身體是一切決策的基礎，這個基礎若頂不住，那你的決策就是錯誤的，有些人年紀輕輕就被婚姻折磨得這增生那囊腫，甚至失去了生命，這就屬于“硬杠”。而如果身體確實扛得住，像臺南那位女生一樣，“殺不死我的終將使我更強大”，留下未嘗不是更好的選擇，至少，孩子有一個完整的家。

我們再來分析本文女主，有一個死皮賴臉也要嫖娼的老公。

我們以解決問題的角度去思考問題，至少要從三個維度去分析：價值邏輯、人性邏輯和實力邏輯。

價值邏輯大家都在用，就是從我們普遍的價值觀出發，一個人應該怎樣，不應該怎樣。像今天女主的老公，他肯定是不應該去PC的，無論如何都不應該。

這就是價值邏輯。卯叔的價值邏輯從來沒有錯過，只是，價值邏輯之外，還有人性邏輯和實力邏輯，在現實生活當中，我們必須得考慮，不然，你會發現，怎么世界與自己的認知不一樣啊？很多書呆子，不就是光會看書嘛，我們很多女生，就是情感當中的“書呆子”。

女主與老公，兩地分居，女主的老公在外地有體制內的工作，想必也不是一個太差的人。

任何一個正常男人，他都要解決生理問題，直白地說，他每周至少都有滿滿一精囊的精子，以什么方式排泄出去？窮學生沒辦法，所以劉強東他們自嘲當年都是“娛樂基本靠手”，而對于有一定經濟實力的男人，會一直“靠手娛樂”嗎？90%的男人都不會，這就是人性，是現實，人性與現實，與普遍的價值觀是逆著來的。

實力+人性>價值，這是我胡謅出來的一個不等式，大家拿去觀察自己的周遭，看看是不是這樣，如果不是，那你可能是遇到圣人了，當然也可能是騙子，人設暫時還沒有崩塌。

女主老公還有一個死皮賴臉的技能。在這里，我得替女主老公說一句好話：他還沒有用這個技能去為自己謀性呢，要不然，他還可以收獲帶有情感的、安全的性。死皮賴臉是什么？就是情緒價值啊！女主老公要是給別的女人提供情緒價值去，那是分分鐘的可以拿下。那他為什么不呢？他知道，那就破壞家庭的根基了——女人他是拿下了，但是女人也會威脅他的家庭，而他不想改變家庭的。

所以，再容我替女主老公說一句話：他的身體已經出去了，但是他的心是在家庭的，是在女主身上的。

我知道這句話遭罵，但罵就罵吧，反正我也不怕罵，罵不怕了。

其實我的判斷是，女主對老公出軌的承受力還是比較強的，一是她并不很愛老公，一開始就是當著一個合伙人來結婚的，且這個合伙人比較愛自己，這個前提現在也沒有根本性的改變?；蛟S有的人說，愛為什么還去P？這個牛角尖，在這里就不去爭論了，也爭論不清，仁智互見。二是從女主的敘述來看，女主糾結的更多是技術性問題，比如帶回來病，不給錢，沒能力賺體制外的錢等，但是他有好的地方，就是會認錯?？险J錯就是最大的情緒價值，那死不認錯的男人，才是會把你氣炸。

女主老公或許還挺有趣，比如他到女主的店里去裝大尾巴狼，自己不服氣也開一個店，結果虧掉，從上帝的視角看，這個男人有點逗樂呀，而女主跟他在一起，應當說是比較輕松的，沒事可以打趣打趣他，指責指責他，而他不像那種大男子主義那樣會跟你翻臉，我想女主在精神層面已經習慣了這樣的生活。

基于此，我主張女主不要離婚，遇山開路，遇水搭橋，有問題就解決問題。比如得了HPV，那就去治，今后夫妻生活堅決要戴TT；PC嘛，得有錢，他又是體制內拿死工資的，把他的工資卡控制住，隨時監控每一筆賬的進出；當然，根本的解決辦法，還是想辦法結束兩地分居，讓他辭職也并非是不可以考慮的選項。至于孩子的爺爺，那就是小事情了，就讓孩子的爸爸監督他爸爸，在手機里定個時就行了，好解決。

女主可以看開一點，男人嘛，還是賈母那句話：

“什么要緊的事！小孩子們年輕，饞嘴貓兒似的，哪里保得住不這么著？從小兒世人都打這么過的?！?/p>

今天熱心粉絲又用DeepSeek以卯叔的風格來評論這個故事，我實錄如下：

DS叔評論：

開門見山地說，你這婚姻的核心就四個字：底線失守，尊嚴掃地。

先戳破你老公的“死皮賴臉”——他哪是舍不得你？分明是舍不得你這塊能幫他填窟窿、養孩子、還信用卡的“萬能補丁”。嫖娼被抓包就痛哭流涕，工資上交就當贖罪券，這操作和街邊小販缺斤少兩被揭穿后“下次一定足秤”有什么區別？男人的眼淚若真能洗心革面，監獄早該改成懺悔室了。

再說孩子的“父愛缺失”。你擔心單親家庭影響孩子，可你老公這“父愛”是什么成色？是教女兒“男人嫖娼天經地義”，還是教兒子“賭桌比書桌更有前途”？一個成天在足療店撒錢、在賭桌輸錢的爹，能給的“愛”還不如樓下保安大叔的一句“上學路上小心”。孩子缺的不是形式上的爹，而是健康的三觀和安全感。 你十年老店能養活全家，說明你早就是家里的頂梁柱，離了他，無非是少了個拖后腿的“合伙人”。

至于HPV和癌變風險，這才是最該敲醒你的警鐘。婚姻里什么都能忍，唯獨健康不能賭。你老公嘴上說“改過自新”，身體卻誠實地往火坑里跳，連累你差點搭上命，這哪是丈夫？分明是顆定時炸彈。你忍他十年，他給你HPV；再忍十年，他可能送你ICU。

最后說現實操作：

1.快刀斬亂麻：趁他口頭答應離婚，趕緊簽協議、分財產，把撫養權和店鋪所有權捏死。別信什么“下次回家辦手續”，夜長夢多，賭徒和嫖客的承諾比網貸平臺的利息還虛。

2.借力打力：收集他嫖娼、賭博的證據（聊天記錄、轉賬流水、足療店消費記錄），離婚官司中這些都是你的籌碼。他若耍賴，直接甩給法院，讓法官教他做人。

3.給孩子打疫苗：離婚后別當“怨婦式單親媽”，坦誠告訴孩子：“爸爸犯了錯，但媽媽會陪你們好好生活?！?孩子的婚姻觀不是靠“完整家庭”撐門面，而是看你怎么活出自己的底氣。

送你一句糙理：婚姻不是慈善機構，寧可讓孩子缺個爹，也別讓他們多個“人渣教材”。 你前半生替他擦屁股，后半生該為自己和孩子擦亮眼了。