二婚夫妻不是沒有真感情，而是更害怕受傷，于是把心放在了自己這里，都不敢付出和愛，變得更加“計較”。但凡事都要有度，過猶不及。

畢竟一朝被蛇咬，十年怕井繩，在上一段婚姻中受過傷，很難再輕易相信對方，做不到毫無保留地付出，不自覺地給自己留退路。

做不到坦誠相待，又有自己的小心思，就很容易踩中一些“坑”，讓婚姻再次變成桎梏。

有女性讀者說再婚三年，看著現任丈夫沒事人一樣呼呼大睡，她卻為丈夫不待見自己的孩子而憤憤不平，經常為這種厚此薄彼的事吵架。之前丈夫還哄一下她，把事情糊弄過去。現在都不理她，讓她一個人發瘋，這種無力感讓她比頭婚時更感孤獨，問要如何改變這種情況？說不想再次離婚。

二婚最吸引人的地方，是它給人一種新的開始的感覺，但二婚夫妻關系往往面臨更多的挑戰。

其實，二婚夫妻，過得苦的女人，是踩中了這3個坑。

1，把現任丈夫當自己的救世主。

不少女人在上一段婚姻中都沒想弄明白的事，卻想在第二段婚姻里得到滿足。

然而，一個不會游泳的人，換再多的泳池都沒有用。

比如有的女人是因為前任丈夫背叛而離婚，再婚后卻要求丈夫每天報備行蹤或是利用管錢等方式來管束丈夫，想要丈夫給自己最想要的愛。

可是情感修復不是移植手術，現任丈夫永遠不應該是你情感修復的主刀醫生。畢竟健康的親密關系需要兩個完整的人共同建造，而不是一個“病號”抓著醫生不放。

如果女人沒有看清再婚的男人是否適合自己，盲目地抱著某種目的進入下一段婚姻，想讓他救自己于水火就很容易踩坑。

因為沒有人能治愈你所有的傷，而傷口結痂時最癢，但亂投醫的話只會留下更深的疤痕。

所以，學會做自己人生的主宰者，再婚是深思熟慮的選擇，反倒會增加幸福的幾率。

2，和前任較勁的執念。

二婚的夫妻，繞不過前任的問題，至于如何處理和前任的關系，決定了婚姻生活的幸福與否。

李琳再婚后常借著孩子和前夫來往，就是不想前夫和第三者的婚姻過得比她幸福。這樣的小心思讓她不自覺地拿現任丈夫和前夫作比較，婚姻生活變得雞飛狗跳。丈夫對她時常和前夫來往有意見，但她并不當回事，反而倒打一耙說丈夫和前妻不清不楚，夫妻感情沖突不斷。

心理學中的“未完成事件效應”告訴我們，過度關注前任本質上是在用今天的幸福為過去的錯誤買單。

比如有的女人想通過二婚來報復前夫，忽視了不愛的人早就開始了新的生活，最后困住了自己，疼的也只有自己。

所以，不要有和前任較勁的執念，無論是前夫，還是丈夫的前妻，你永遠贏不了回憶里的假想敵，不妨珍惜眼前人。

真正聰明的做法是把前任變成永遠不會點開的灰色頭像，當你不再執著于證明自己過得更好，幸福才能真正開始生根發芽。

3，在錢的問題上走極端。

二婚與第一次婚姻相比，通常面臨更多的現實問題，其中就包括金錢問題。

比如雙方孩子的教育問題、撫養費問題，樣樣都涉及到錢。

如果雙方在金錢的問題處理不好，就會成造成婚姻的隱患，也容易影響夫妻之間的信任和感情。

都說半路夫妻是賊，往往就是在金錢上走極端，要么過度防備，要么過度索取。

金錢是婚姻的X光片，能照出你最隱秘的不安。

如果一個女人在二婚中對待金錢的問題上走極端的話，只會困住自己，畢竟對方是能感受到的，而過度防備和索取的貪婪會讓彼此心生隔閡，從而生了算計。

所以，二婚家庭要建立透明金錢制度，比如共同賬戶存入家庭收入的30%，用于日常開支；各自保留獨立賬戶，在用錢的問題有商有量，否則很容易踩坑。

婚姻從來不是童話的續集，而是像經濟學家薛兆豐所說的合伙辦企業。如果一方偷奸耍滑，只靠一方苦苦支撐，企業遲早會破產拆伙。

二婚女性的困局往往不在于遇人不淑，而在于帶著頭婚的行李上路。當你學會把過去的經歷變成旅行指南而非負重，把現任當作同行者而非救世主，把金錢視為工具而非武器，幸福才會在現實的土壤里開出花來。

記住，最好的報復是活得漂亮，最好的治愈是允許自己重新開始。

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