#當男人背叛婚姻了,離還是不離?#

為什么出軌的人可以一邊曬恩愛，一邊找樂子？他們是天生演員嗎？

當一個人內心的愧疚強烈到無法忍受時，他就會在外人眼里表現出一種不一致的割裂，讓人難以理解。

而這份愧疚往往來自于他內心愛恨無法統一的現實，當他越想掩飾在婚外情里愛恨的失調，便越容易呈現出一種病態的“雙重人格”。

你不解一個人為什么可以如此過分，竟然可以一邊出軌，一邊依然耐著性子在和身邊的伴侶演著恩愛戲碼。

可事實是——

出軌者的演技越自然，演戲演的越沒有表演痕跡，反而越能說明他內心在出軌時離自己真實的一面有多遠，遠到他自己都忘記了。

雖然他把“婚外出軌者”和“婚內丈夫”這兩個角色都扮演得爐火純青，但很遺憾，這兩個人都不是真正的他自己。

真正的他自己，早在和第三者和婚姻伴侶兩段關系的愛恨糾纏中漸漸迷失了。

1

為什么出軌者會有“雙重人格”？

簡單的享樂主義，這可能是我們對出軌者最容易有的想象。

可實際上，出軌的人的底色往往是復雜且十分悲涼的。

他們的悲涼體現在無法把內心真實的愛恨同時釋放在同一個人身上——

如果我們把愛與恨理解為一個人本源的生命力，那我們就不難理解如果一個人內心十分掙扎，無法做到敢愛敢恨，而是必須把愛恨分裂，這個人的生命力遲早會漸漸枯竭。

出軌者就是在婚外情里逐漸喪失生命力的典型代表：他必須逼迫自己把“恨”全部留給婚姻，把“愛”全部留給第三者。

外人看上去覺得他是“恨”婚姻，渴望拋棄伴侶，認為婚姻沒有價值，但其實他內心里依然對婚姻里的伴侶有著難以啟齒的“愛”。

我們不得不承認，婚姻很重要的一點就是會給人歸屬感和秩序感，這建立著一個人的深層安全感，同時“爸爸”“丈夫”這也是他身份認同的根基，沒有了婚姻的保障，他就完全是社會里沒有根的浮萍。

除此之外婚姻里的有煙火味的生活細節：

比如和和氣氣的一家人，誰人都會羨慕欣賞；

大大方方的出席社交場合，不用躲躲藏藏；

兩個人一起從一窮二白到現在的相濡以沫的回憶，這都是他難以放下的。

但這些他深深依戀著的“愛”在他出軌后他就不允許自己去感受了，因為只要一感受他內心就會非常沖突，他的大腦在認知上解釋不了一個問題：既然愛，你為什么要出軌？

那肯定是這段他愛的婚姻有讓他不滿意的地方啊，那些積攢著的不開心他不知如何表達，所以就通過找一個第三者來去發泄內心的這些不滿，然后在和第三者相處時他以為第三者是可以接住他負面感受的那個人，婚姻里的伴侶接不住他。

他對第三者的愛依然來自婚姻，而且更具體來說是源自對伴侶接不住他的那份“恨”的夸大想象，他內心對婚姻不滿越多，第三者幫他排解的越多，他就越誤認為自己更愛的是第三者。

同時在潛意識的煽動下他也時不時的讓周圍人知道他的婚姻依然很好，不是因為他在欺騙你，而是他確實內心深處依然需要這份婚姻，依然需要你，只不過他不敢承認。

而那份不被承認的愛被他錯誤的放置在了和第三者的關系里。

所以他對同一個人的真實的愛恨被放置在了兩段關系里去體驗，他當然會有兩副面孔。

而且他對第三者也不是真的愛。面對第三者，他看上去是熱烈的，偷偷摸摸的和第三者見面，給第三者花錢，對第三者更上心，看上去，似乎，好像，也許，他是愛第三者的，對嗎？

不，其實他內心也隱藏著對第三者深深地蔑視，但這份蔑視他不敢去覺察，因為但凡他覺察一些，他也會意識到其實對第三者的瞧不起其實是因為他最瞧不起的人是那個忍受不住一點誘惑的他自己。

但凡他體驗到一點對第三者的恨意便會非常恐懼，害怕看見與第三者同流合污一起墮落背叛婚姻、背叛早日忠于婚姻的他自己的事實，盡管他確實是這樣。

所以我們看到出軌者無論是對妻子，還是第三者都無法自如的釋放自己真實的喜怒哀樂。

他看上去愛第三者，但他對第三者也有著難以啟齒的恨意。

他看上去渴望遠離自己的婚姻，但他確實也對婚姻里的伴侶也有著連自己都不愿承認的愛意。

但愛恨其實是一體的，不論是對第三者的恨還是對妻子的愛，其實都來自于最初的婚姻，婚姻才是他最初希望投注愛恨的場所。

但是在實踐的過程中他失敗的，所以就轉而外求，渴望自己的愛恨情感能有一個家。

2

為什么出軌者寧愿“演”

也不表達在婚姻里的不舒服？

我們可能會接著問，那既然你在婚姻里有不舒服的地方，你告訴我就好了，你干嘛把自己逼到婚外情的境遇呢，你意識到了你就得剎車啊，扮演兩個人格，你不累嗎？

我們與其說他在演，不如說除了演，他們找不到更好的與自己內心真實的愛與恨相處的方法。

在婚外情里他必須把自己的真實感受隱藏起來，在婚姻里對妻子過分的好，加倍的體貼，才能補償對妻子隱藏的愧疚。而這份愧疚一方面來自自己出軌的歉意，他想要去補償。

另一方面，他的愧疚也來自他其實也非常的恐懼體驗到的對妻子的不爽：什么，我竟然對我妻子有大罵她一頓的念頭，我竟然會想要讓她不好受？——這些念頭也太可怕了。

如果我把我的不開心講出來，她會不會覺得我很脆弱，她會不會覺得我心理不健康，她是不是會打從心底里小瞧這樣的我？如果是這樣的話，那我會很恨她。

這些可能性當然來自于想象，可也是反映了他們真實的恐懼。

若一個人懼怕對愛的人表達負面感受，他就會越恐懼他內心的那些不滿是不是會給愛的人帶來困擾，嚴重的時候會不會反過來報復他、拋棄他？

很多出軌的人都是那些看上去脾氣很好，甚至還有點老實，他會在出軌時越來越害怕被壓抑著的真實感受：那些感受可能是施虐的、懲罰的、失控的、殘忍的，他自己不接受自己竟然會有這樣的感受，也不敢放在婚姻里去體驗。

當我們對我們盡心盡力好的人有恨的時候，一個心理健全的人本身就會有愧疚，這是內疚感，非常正常。

為了保護這段關系里原本存在的“愛”，他就會想到離開，把自己在關系里體驗到的沖突的感受投注在新的人身上，他心里的愧疚就會少很多。

但如果你明白深度關系的意義，你就知道，其實沖突才能讓關系更親近，吵過架的人，能吵起來的伴侶其實比那些不怎么吵架的人更恩愛。

因為只有恨意真正的出來的時候，真正的對一個人的愛才會出現。

3

如何能剝開“演”的外殼，

看清出軌者的內心？

所以啊，回到一開始，別以為出軌者在出軌時是享受的，相反，他是卑微的，只不過這一面我們很難看到。

他得讓既得讓妻子開心，也得讓第三者開心，妻子讓他不開心了他找第三者發泄，第三者讓他應付地疲憊了他就回家去找妻子的安慰，他需要了解第三者的喜好，又得懂妻子的雷點，和妻子在一起時一副面孔，在第三者那里又切換了一個新面具。

我們厭惡出軌，其實是在厭惡一個人在我們心理分裂成兩個面孔那種前后不一致的認知沖突感，這是大腦本能的反應，還會下意識的把這種行為貼上虛偽、假、演的標簽，總是就是非常排斥。

所以出軌的人到底心里面是怎么想的呢？

我們看出軌者，往往是帶著“如果我是被出軌的那個，我會怎么看出軌者？”的思路，先把自己代入被出軌方去再去考慮出軌者的視角。

這樣的視角只能讓我們看到他的最終行為而不是他的內心。

我們從行為來看，他就是一個鐵板釘釘的出軌者，需要去道德譴責，這是來自道德對我們每個人的約束，這會阻隔我們包括出軌者他們自己去讀懂他們內心的真實想法，也不利于婚姻的重歸于好。

但是如果你是帶著下面這個視角去好奇一個出軌的人，也許有助于你去理解出軌者的行為邏輯：

為什么一個人明知道有道德約束，也知道突破了這個約束他有可能會遭到懲罰，但他依然還要突破這個約束呢？

有可能是他認為他必須要打破固定的設置，他才能感覺到那份強烈的被關注的感覺。

不打破設置，不去犯什么錯就無法觸及到他心里面深深地渴望。

其實好多出軌的人內心的渴望非常多，但并不是所有的渴望都會被滿足，這些渴望與愛恨有關。

比如能夠在親密關系里感受到被關心，被重視，被寬恕；也能去坦誠的表達不痛快，偶爾也可以讓伴侶不痛快。

但是外界的壓力和期待讓他必須端著，撐著，不能松懈，當這些驅動力在婚姻里無處放逐時挫敗感就會累積，他會試圖無視婚姻的規則來去釋放這些沖動。

他試圖在用出軌來讓自己的愛恨達到整合，有些出軌者甚至還會對出軌成癮，這樣的人看上去無視規則，其實內心非常渴望有個人可以站出來懲罰他，管教他，制止他，告訴他不要再出軌了。

可以理解為他一邊出軌同時也渴望能夠停止出軌，就像成癮抽煙、游戲、食物的人，他們一邊享受一些快感的出現和痛苦的減退，一邊有內心譴責自己怎么就是戒不掉呢？

這本質還是和內心渴望無法被滿足、情緒不被緩解有關，說到底，步入婚外情的人很難馴服和愛恨有關渴望，他內心里經歷著以他現在的心智化能力還無法承受的壓力。

如果你能注意到他的言行不一致，一邊出軌又一邊害怕被拋棄，你可能才能意識到也許他才是最脆弱，最迷茫的那個人。

我們看清一個人不難，難的是在看清一個人還對這個人抱有著諒解。

出軌的人需要被譴責，因為他確實給最愛他的人帶來了無法磨滅的傷害，他們欺騙，隱瞞，但我們不要停留在這些行為層面上，而是要看為什么一個人明知婚外情沒有好下場但他還是這么執拗，他有什么感受很難去表達？他在理解自己上又有什么困難？

當我們去嘗試理解一個做了我們不喜歡的事情的人時，我們也會慢慢發現我們在這個過程中渴望是什么，需求什么。

也許被出軌的人要的不多，她想要就是一份誠意滿滿的道歉。

她們那么渴望看破出軌者欺騙的行為下到底在想著什么，也許是希望聽到他在出軌后對我是有愧疚的，我被傷害的感受被看到了，也就足夠了。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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