#當(dāng)婚姻遭到背叛時，該怎么辦#

得知伴侶出軌卻過不去該怎么辦？

這個自我拷問像一把鈍刀，反復(fù)切割著人的自我價值感，社交媒體上鋪天蓋地都是“出軌必須離”的宣言，更是不乏“超過三個月走不出來就是拎不清”的言論。

整個世界都在催促你痊愈，而真實的你連假裝平靜都做不到。

當(dāng)背叛發(fā)生的時候，沒人能風(fēng)輕云淡地逃過內(nèi)耗，也都會經(jīng)歷被離與不離的折磨裹挾不前，你的憤恨、不甘甚至落入絕望的心理狀態(tài)，無論是持續(xù)一個月、半年還是一年，都再正常不過。

曾真真切切將情感投入在婚姻當(dāng)中，那么輕而易舉就能翻篇才不現(xiàn)實。

我們都幻想過自己該是殺伐決斷的“大女主”，在背叛曝光的瞬間瀟灑轉(zhuǎn)身，在好事者的窺視中高傲離場，不存在能不能過得去，硬闖也要闖出新生。

在慕強潛意識的影響下，我們都渴望成長為另一個版本。

那些被推崇高高捧起的“清醒人設(shè)”，堅定果斷離婚，認為抽離背叛傷痛就是走出來了，只有封心鎖愛、事業(yè)騰飛的女強人贏得無數(shù)夸耀掌聲，卻無人關(guān)心離婚背后細微復(fù)雜的情緒；

那些被贊為“活得明白”的通透狀態(tài)，認定離婚就是犯傻，認為不再對背叛者動情產(chǎn)生情緒波動就是強大，把對方徹底當(dāng)成工具人，緊握財政大權(quán)就是真正成熟會愛自己，卻無人在意真正未被填補的傷痕。

而現(xiàn)實往往更加殘酷，當(dāng)記憶閃回到無數(shù)條曖昧露骨的信息、多次晚歸的自我欺騙，這些碎片會在暗處化成利刃，在某個情緒崩潰的黑夜讓人突然淚流滿面——

這些不體面的脆弱，這些被外界強勢價值觀所嗤笑的“弱勢反應(yīng)”，恰恰證明你是個有血有淚的活人。

其實“接受自己困頓一會”和“不敢離”的背后可能藏著未被覺察的“現(xiàn)實智慧”。

因為真正的堅強與透徹，并不建立在圍剿真實自我的基礎(chǔ)上。

那些“對自己狠一點”的聲音，那些催促“趕緊翻篇”的規(guī)訓(xùn)，印證著東方文化中那些“想哭都不行”的現(xiàn)象，實質(zhì)是引發(fā)了你“承受—承載系統(tǒng)”的連鎖崩潰。

既要你趕緊收拾出軌者留下的一屁股爛攤子，又要你立刻煥發(fā)生機撫養(yǎng)后代創(chuàng)造事業(yè)，還不能夠肆意發(fā)泄、歇斯底里，否則就落得“挖野菜戀愛腦”“她超愛”的冷嘲熱諷中。

在這種特有的“創(chuàng)傷恥感”籠罩下，我們總把“快速翻篇”等同于心理強大，卻忽視了出軌本質(zhì)上是一場系統(tǒng)性精神謀殺。

在經(jīng)歷過被出軌的前期狀態(tài)，我們往往會盲目地陷入“被決定的痛苦”。

只有深度挖掘你才能逐漸意識到，你并不懼怕背叛和離婚，也并不真正拘泥于是否原諒，痛苦本身無法消除，但對痛苦的詮釋權(quán)始終在自己的手中，你缺少的只是從“被動承受”到“承載重生”的轉(zhuǎn)化。

當(dāng)個體不再將心理能量用于抵抗痛苦（承受模式），轉(zhuǎn)而用于建構(gòu)新的生命敘事（承載模式），掙脫自我設(shè)限的生存模式，實現(xiàn)更深層的自主性與真實性，才會實現(xiàn)真正的存在性解放。

1

從“釋放承受力”到“深耕承載力”，

你的痛苦接下來需要經(jīng)歷什么？

很多人在“走出背叛困境”的問題上，混淆了自己“承受能力”和“承載能力”的差別。

承受能力是我們的淺層情緒認知，是感知事物的敏感程度，比如感到痛苦就哭泣，經(jīng)受背叛陷入低迷，這都是最健康且正常的反饋；

而承載能力牽扯的是心理韌性和自我效能，是處理事物的完整體系。

太多人將承載問題誤判為承受問題，總是認為自己扛過去就萬事大吉，直到不再內(nèi)耗沒有情緒波動就算翻篇，總希望盡快找到出路，迫切希望自己能想通。

但在心理學(xué)角度上講，真正想明白的覺悟，恰恰來自于深層心理的“承載能力”。

分清這二者關(guān)系所強調(diào)的是，那些理智客觀、托舉自己打破婚姻困局，并且最終向上成就自我的人，也會反復(fù)陷入情緒化，也會為了是否離婚糾結(jié)，更會反復(fù)性陷入崩潰絕望。

這種反復(fù)震蕩的根源，在于人類情感機制與生存本能的天生悖論。

我們的大腦既進化出趨利避害的理性判斷，又保留著百萬年群居生活培育的情感依賴。

就像有位來訪者形容的那樣：“我的理智已經(jīng)收拾好行李箱站在門口，可情感還跪坐在臥室地板上拼湊結(jié)婚照的玻璃碎片?！?/p>

外界強勢價值表象的影響，很多人在為這種想法而感到不恥，認為是外強中干，大多數(shù)人將對出軌的態(tài)度放在了承受層面，最終陷入了詭異的擰巴：

不敢表達真實的想法，不敢釋放脆弱，不敢允許想不開。

但實際情況確實，這位來訪者已經(jīng)做到了最好狀態(tài)，呈現(xiàn)了真正的強大和底氣，能夠理清自己的感性沖突，不去自我欺騙、不去回避妥協(xié)，清醒地接受自己現(xiàn)在所有情緒漩渦，但并不影響自我評價和自我價值。

憤怒、爭執(zhí)、糾結(jié)，因為不甘心原諒而如鯁在喉，這根本不算是問題，但當(dāng)你一直“試圖走出承受的痛苦”，完完全全忽視了承載能力時，才是內(nèi)耗的致命源頭。

真正的強大，在于快速“填補安全效能”的承載心理，不是承受后表現(xiàn)出決絕冷漠就是“大女主”，也不是淡定從容的輕描淡寫就是“清醒”，這些表象反映在承載能力層面——

一個是情緒的接納和認知的清晰，一個是價值的堅守和行動的調(diào)整，能夠讓長久決策為瞬時情緒負責(zé)任。

你可以這樣理解，在面對出軌背叛的長久創(chuàng)傷陰影時，新型健康的承受系統(tǒng)是“我能夠允許自己體驗痛苦”“我能夠區(qū)分現(xiàn)實傷害與災(zāi)難化想象”。

“允許自己體驗痛苦”可以延展為對情緒接納的必要性，對痛苦報以正?；瘧B(tài)度，并且不再因外界干擾而壓抑情緒。而“區(qū)分現(xiàn)實與想象”則要避開災(zāi)難化思維，不產(chǎn)生對創(chuàng)傷的放大效應(yīng)。

而強大的承載系統(tǒng)意味著承認不確定性，同時堅信自己的價值并不取決于對方的行為。

它所詮釋的是“我承認永遠無法完全理解他為何出軌，但我不會因此動搖自我價值?！?/p>

“我依然為了孩子懼怕離婚，但我會在恐懼中尋找力量，調(diào)整自己應(yīng)對社會的生存狀態(tài)，在恐懼中依舊保持行動力?！?/p>

強大的承載系統(tǒng)促使個體在恐懼面前不退縮，而是積極地去尋找應(yīng)對之策。

比如，提升自己的職業(yè)技能，以更好地適應(yīng)職場競爭；

拓展社交圈子，建立更廣泛的支持網(wǎng)絡(luò)；

合理規(guī)劃家庭財務(wù)，確保在不同生活狀態(tài)下都能為孩子提供良好的成長環(huán)境。

當(dāng)我們開始運用健康穩(wěn)定的“承受—承載雙系統(tǒng)”去面對這一切時，我們會發(fā)現(xiàn)，創(chuàng)傷修復(fù)的關(guān)鍵不在于遺忘與放下，而在于精神重組：

“我無法面對是因為不夠強大”重構(gòu)為“對方的錯誤反映他的局限”，這種進行積極適應(yīng)的動態(tài)過程，恰恰說明傷痛不是需要消滅的敵人，而是最佳轉(zhuǎn)換器。

曾有這樣一句話，對這種承載心理的全盤托舉有著完美詮釋：

“她記起了自己是誰，游戲規(guī)則就此改變。”

只有我們將關(guān)注點放在“承受力”的時候，才會時刻糾結(jié)“他要離婚我接受不了”“他背叛我困頓絕望”，這種強勢心態(tài)下的障眼法，讓我們看不到真正想要的。

而困頓正是在刺痛自己的需求點，也許你的本心依舊想要證明自我，你可以去復(fù)盤自己的想法，記錄自己的轉(zhuǎn)變，外形、性格、人際，大膽嘗試；也許你的物質(zhì)保障不夠充足，那么便可以從最小的經(jīng)濟單位開始做起，為自己儲蓄。

也許在這個過程中，你依然會時常感受痛苦壓抑籠罩，但少思考多行動，不去猜測那些“為什么”“憑什么”的心理承受區(qū)，而是慢慢將感興趣的關(guān)注力，專注于搭建承載心理。

2

終極答案：

你甚至可以“永遠過不去”

有些重生，恰恰始于拒絕痊愈的勇氣。

很多人其實不明白，停滯有時候就是最好的休息期，卻總想著快速通過這個“痛苦時期”，但在我們的心理領(lǐng)域，這恰恰因為我們被“自我決定的定義”受限。

痛苦很多時候是被人為定義的，也許你會想說，那些憤怒難平的顫抖、痛哭流涕的悲傷、怨恨交織的不甘，樁樁件件都是真實存在的“傷痛”。

但這也是我接下來想說的第二個錯覺。

任何情感關(guān)系當(dāng)中，都不存在單方向的情感消耗，永遠是雙向變動的，當(dāng)欺騙背叛傷害從過去形成的開始，你的情感版塊就已經(jīng)在潛意識中漸漸退出了，你的“抗?fàn)帯遍_始被自己親手包裝成痛苦的樣子。

那些你所認為的失望、絕望、痛苦，可能實際上，只是外界潛意識影響自我總結(jié)出的一種感情規(guī)律，一旦觸發(fā)這個背叛事件，就會連帶出規(guī)律的反效應(yīng)。

但實際上，并不是這種新規(guī)律讓人難以逃脫，而是我們在過度關(guān)注被觸動的反效應(yīng)，比如一被忽視就要緊張起來、一開始爭執(zhí)就焦慮不安、一開始懷疑便災(zāi)難化未來……

那我們要做的就是，就是建立新的規(guī)律，將反饋變成正效應(yīng)的積極暗示。

比如意識到當(dāng)在受挫狀態(tài)后，會積極改造自我的規(guī)律，發(fā)現(xiàn)自己受到傷害過后居然開始不再不修邊幅，會意識到要專注愛護自己的規(guī)律，發(fā)現(xiàn)原來經(jīng)歷傷害后會給自己大額投入，或是將傷害轉(zhuǎn)化成新的思想和輸出表達的規(guī)律……

傷害也存在課題終結(jié)，只是一定會有長久過程，有人是麻木，有人是忘記，有人是釋懷，更有人因此契機而投入新的領(lǐng)域，而我們需要做的，就是去關(guān)注自己的狀態(tài)正在如何轉(zhuǎn)變的？

真正強大的從不是“過去了”的人，因為過不去不是失敗，而是掉頭選擇與創(chuàng)傷建立新型關(guān)系的契機，正是自己和情感關(guān)系走到休養(yǎng)生息的最佳狀態(tài)。

摒棄傷痛，并不意味著就此放棄情感版塊，而是在停止尖銳沖突的后期，關(guān)注自己承載心理的轉(zhuǎn)變，拓展感情的多面性，用“流動的眼光”去和“變化著的人”相處。

走出內(nèi)耗，也并不意味徹底放棄情緒，而是在暴風(fēng)雨后釋放剩余的情緒余波，提高承載心理在“宣泄空洞”后迅速補足安全感的能力。

不懼怕大吵大鬧、也可以痛苦崩潰，只是明白這個過程是為了釋放痛苦，不給自己更多心里施壓，以至于不影響事業(yè)和正常生活；

總結(jié)來說就是，不要再復(fù)盤為什么自己走不出來？

因為你完全可以不走出來，甚至在“痛苦”當(dāng)中休息。

想想如何將情緒承受釋放徹底，是出去旅旅游、散散心，接觸自然以獲取寧靜？或是拋開責(zé)任心、放任自己放空一切，從婚姻固態(tài)環(huán)境中抽離出來，借助這個“表象平靜”的婚姻環(huán)境，探索自己的舒適區(qū)。

最終你會發(fā)現(xiàn)，在這段休息放空自己的時光里，沒有了責(zé)任的束縛，有了更多的時間和空間去重新認識自己。

你會探索到那個被忙碌和責(zé)任掩蓋的舒適區(qū)，可以盡情地做自己，無需偽裝。

而當(dāng)你再次回歸到現(xiàn)實生活中，回歸到這段“表象平靜”的婚姻里，你會帶著全新的心境和力量。

你會明白，痛苦的確毫無意義的，因為那是我們自己定義出來的，當(dāng)轉(zhuǎn)換視角，不過是生活給予我們的一次改變機會，讓我們得以在生活的起伏中，走出屬于自己的獨特軌跡。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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