夜讀 vol.355

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- 選本好書，讓生活松弛有度

面對沖突，伴侶應該輪流妥協嗎？還是滿足其中一方的需求？或者干脆不做決定？你可能聽過很多有關解決感情沖突的建議，但如果解決方案只是為了維持和平而達成，那這只會掩蓋真正的問題。情感專家威拉德·哈利博士則提供了一個久經考驗的解決方案——雙贏談判。這種基于愛的談判讓伴侶雙方在平等的基礎上達成共識，愉快地共同做出決策，達到雙贏的結果。

本文摘錄自《愛情沒輸贏》

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我希望現在的你能確信，雙贏應該成為你解決婚姻沖突的目標，但你可能仍然不太確定如何才能真正達成一項熱情的共識。在婚姻談判中采用雙贏策略很難，但是它會使你因考慮他人的利益而獲得回報，所以，為之付出努力是值得的。

與前文提到的幾種談判策略不同，雙贏策略的目標是相互體諒，它能夠融合兩個人的生活，而不會因為雙方忽視婚姻的意義導致夫妻關系破裂。

如果想在彼此的兼容和愛意中成長，你必須采取的第一步是接受共同協商原則，并將其作為你們共度余生的準則。依據這個準則，你可以向伴侶提出一個問題：“你對我想做的事是怎么想的？”或“你希望我能為你做些什么？”

倘若你收到的回答類似于“我沒心思談這些”，共同協商原則會為你提供兩個選擇：要么放棄，要么另尋他法，因為你的目標是獲得伴侶熱情的認同。而談判恰恰就從這里開始。

通過練習，你和伴侶可以成為談判對手，并從對方那里得到想要的東西。一旦你同意這個原則，公平有效的談判將成為你的生活方式，同時，你會放棄原來使用的那些會引發爭吵或毀滅愛情的策略。

一開始，你可能會覺得問伴侶“你感覺如何”這樣的問題很奇怪，甚至很滑稽。這在意料之中，新行為剛開始時往往會看起來很尷尬。然而，這個問題是生活中每一次公平談判的核心，你必須強迫自己提問，直到成為一種習慣。到那時，你就會覺得這么問再自然不過了。不過，即便同意遵守共同協商原則，你可能也搞不懂這樣的提問與“熱情地達成共識”兩者之間有什么關系，也可能無法獲得太多有效談判的經驗。

因此，我建議你像大多數成功的談判者那樣，在學習過程中遵循一個循序漸進的順序。我先介紹有效談判的基本準則，并讓你試著依此解決像購物這類不帶情緒的簡單沖突。在你掌握了這些基本準則后，我們再解決你面臨的真正沖突。

成功談判的4個準則 準則1：制定基本原則，讓談判愉快且安全

大多數夫妻都覺得討論沖突的過程就像穿越雷區。他們之前也努力過，但通常徒勞無功，在談判中除了失望和痛苦一無所獲，于是再也不愿嘗試。由于沖突發生時談判勢在必行，那么談判理應成為雙方愉快而安全的體驗。因此，在開始談判之前，請先制定一些基本原則，確保雙方能享受談判的過程。

為了幫助你實現好的結果，我提出了三個基本原則：

在整個討論過程中盡量保持和善愉悅。沖突容易引發負面情緒反應，有些人甚至會情緒失控。但只要練習，你可以像大多數談判者一樣學會在逆境中保持樂觀。你可能會認為冰箱銷售員的情況與你完全不同，他可以在情感上與工作保持距離，比你處理婚姻沖突要容易得多。但請相信我，無論是商業領域還是婚姻領域，有效談判都需要保持微笑。

將安全放在首位，不要在談判時提要求、不尊重對方或表達憤怒。一旦你說出了你想做什么、你想讓對方做什么或你有什么困擾，把你的訴求擺到“談判桌”上，你就進入到了談判中最危險的階段。如果對方感覺到被傷害了，他／她不僅無法理解你的訴求，還會想要報復。請盡量克制住自己的表達，不要在談判時提要求、不尊重對方或表達憤怒，否則你的伴侶會難以自控地重拾對決式策略，將談判變成爭論。但如果你能讓雙方都遠離自己的攻擊本能，那么智慧會幫你們找到雙方都需要的解決方案。

無論談判陷入僵局、不知道該如何推進，還是你們中的一方開始提要求、不尊重對方或表達憤怒，都請停止談判，稍后再繼續。當下無法解決并不意味著你們在未來找不到解決沖突的明智方案。不要讓僵局阻礙思考，讓子彈再飛一會兒，你將會為自己所思所想的成果感到驚嘆。

如果談判惡化，請暫停一會兒，換一個愉快的話題。在短暫的停頓之后，冒犯他人的一方可能會道歉并希望回到之前那個令人不快的話題。但是，在把“雷”排完之前不要重返現場。

準則2：從雙方角度去識別沖突

一旦制定了能保障討論氛圍安全、愉快的基本原則，就可以開始談判了。但是，從哪兒談起呢？首先，你需要先陳述沖突，然后試著從你和伴侶雙方的角度去理解這一沖突。

大多數夫妻在沒有做好功課的情況下就進入了談判環節，他們沒有完全搞清楚沖突是什么，也不了解雙方對此的看法，有時候甚至都不知道自己究竟想要什么。

所以我建議，至少在第一次學習如何以正確的方式解決沖突時，每個人準備一個筆記本或智能手機來記錄自己所了解的關于沖突的所有信息。在第一頁陳述問題，你想做什么，或你想讓伴侶為你做什么。然后，在接下來的幾頁中描述雙方對于沖突的看法。你可以在每一頁的頂部畫一個笑臉，提醒自己要保持愉悅。在空白處提醒自己要避免提要求、不尊重對方或表達憤怒。你可以在“婚姻談判工作表”（見附錄A）中找到筆記內容布局的示例。你可以用這個工作表作為指南，找到雙贏的解決方案，解決你所面臨的沖突。

尊重是談判成功的關鍵。這在信息收集階段尤為重要。在理清問題并聽取了彼此的觀點后，請試著相互理解，而不是試圖去辯論誰對誰錯。請記住，你的目標是雙方熱情地達成共識。如果你因為對方的觀點不符合你的預期而抗拒，那么目標將淪為一紙空談。也許你們最終能在互相尊重的前提下改變觀點，但前提條件依然是你們能徹底地理解對方的想法。熱情地達成共識的唯一方法就是找到一個能同時兼顧雙方觀點的解決方案。

最后這一點非常重要，換句話說：如果不能兼顧雙方的觀點，你們將無法解決問題。在這個談判階段，你只需要收集信息，這能幫助你了解如何讓伴侶開心。如果你拒絕接受伴侶提供的信息，勢必會忽視掉很多事實。你不應該打斷對方或試圖說服對方，甚至不應該有任何不尊重對方的言行舉止，例如翻白眼。

如果你的目標是與伴侶熱情地達成共識，那以正確的方式進行談判會容易得多。這個目標對那些以削弱對方為目標的策略有明顯的抑制作用。只不過，有些夫妻在討論問題時，如果沒有處于提要求、不尊重彼此或憤怒的狀態，反而會顯得有些無所適從。這是因為他們已經習慣了成為獨裁者，他們甚至會認為，尊重對方是不自然的、虛偽的。在真正學會以“更深入的理解”為基礎來進行溝通和談判前，他們難免還會覺得彼此的交流似乎都浮于表面、不夠深入。

你和伴侶有類似的感覺嗎？如果有，請記住，通過練習，本著互相尊重、共同協商的原則來處理沖突會自在得多。你們將學會互相提問，這不是為了讓對方尷尬或證明對方有錯，而是為了更全面、更透徹地了解如何才能讓彼此快樂。當你認為自己掌握了思考雙贏解決方案所需的信息時，就可以為談判的下一步做準備了。

準則3：找到雙方都能接受的解決方案

你們已經為談判制定了基本原則，理清了問題，了解了彼此的想法，也已經準備好進入強調創意的部分，也就是尋找雙方都能接受的解決方案。我知道，如果你和伴侶的關系已經陷入了水火不容的境地，走這一步似乎是天方夜譚。但是，想恢復兼容性必須從某個地方開始，所以只要你下定決心去做，肯定還是能找到讓雙方都滿意的解決方案。

你可能會因誘惑而犧牲自我、向伴侶的愿望屈服。但正如我前面提到的，這種方法最終會給你帶來麻煩，不是一個雙贏的結果。你們的目標應該是彼此都幸福，而不是以犧牲一方為代價。

“如果他真的愛我，就會同意我這樣做。”“如果他真的關心我，他會為我這樣做。”這樣想事情，你們的關系不會長遠。婚姻中極致的彼此關愛是互相的，這意味著夫妻雙方都希望對方快樂，都不愿意看到對方不快樂。如果你真的關心伴侶，就永遠不應該期待甚至接受一方做出犧牲，更不應該以此作為解決問題的方法。

犧牲策略的背后其實有個非常微妙的邏輯：“如果你下次讓我做我想做的事，那么我這次就讓你做你想做的事。”比如，你今天下班后想和朋友出去聚會，留下伴侶在家獨自照顧孩子，那么，你也應該找一個晚上自己帶孩子，這樣你的伴侶就可以和他／她的朋友出去聚會。但如果一方的快樂是建立在另一方的不開心之上，這就不是一個雙贏的局面。一旦你們達成了這個協議，它很容易變成一個會導致關系逐漸瓦解的習慣。在夫妻雙方都不痛苦的情況下找到解決方案不是更好嗎？只需要一點創造力，你們就可以找到同時讓雙方都開心的方法。

大多數夫妻不知道如何在婚姻中達成雙贏。他們所謂的公平觀念其實不過是夫妻雙方平等地受苦罷了。

暫且拋開犧牲和痛苦不談，你們其實已經可以開始進行頭腦風暴了。想法的數量往往比質量更重要，所以，請讓你們的思維自由奔跑，思考任何能同時讓雙方滿意的方法。盡情發揮創造力時，你更有可能找到一個長效的解決方案。以下是一些頭腦風暴的建議：

·　請在全天都隨身攜帶你的筆記本，以便隨時隨地記錄解決方案的思維火花。

·　在想到改進方法時，請及時修改條目。

·　請試著跳出條條框框去思考，想出一長串你和伴侶可以通過熱情地達成共識來解決沖突的辦法。

準則4：熱情地達成共識

經過頭腦風暴，你手上有了不同角度的解決方案，這些方案有好的也有不好的。好的解決方案應該是你和伴侶都認可的。以犧牲一方的利益為代價來顧及另一方的感受的解決方案很糟糕，最好的解決方案該讓你和伴侶都能飽含熱忱。

如果你在處理沖突時就知道必須顧及彼此的感受，那很多問題都能迎刃而解。究其原因，是你能清楚地意識到雙方需要做什么才能達成共識。與其琢磨那些顯然不符合伴侶最佳利益的選擇，不如多琢磨一下能讓雙方都高興的選擇。

再好好想一想我們上文提到的那個問題：你想下班后和朋友出去聚會，留伴侶在家獨自照看孩子。在你遵循共同協商原則之前，很有可能只會打個電話，告訴伴侶自己要晚點回家，或者更糟糕，連電話都不打一個。但現在的你會意識到，如果想讓伴侶對你保持愛意，你必須在這次聚會前先和伴侶熱情地達成一個共識。這樣做可能會限制你選擇的自由，但從另一個角度來看，它保護了伴侶免受你輕率行為的傷害，進而維系了你們對彼此的愛。

也許在你向伴侶表達訴求之后馬上就會聽到對方的反對意見。伴侶可能會認為自己在家和孩子斗智斗勇，而你卻在外面逍遙快活，感覺很不是滋味。伴侶還可能認為，夫妻應該一起參加娛樂活動。作為回應，你可能會在有準備的前提下建議伴侶把孩子交給你的父母（你可能會提前打電話給他們安排好一切），然后讓伴侶和你一起出去聚會。

如果伴侶欣然同意，那么危機解除。你的父母幫忙帶幾個小時孩子，而伴侶會到你和朋友約好的地方與你們碰面。其實，如果下班后與朋友外出成為日常活動，你可以提前做好計劃，安排好孩子的托管事宜。

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