#你會(huì)原諒一個(gè)背叛過(guò)你的人嗎#

說(shuō)一個(gè)出軌的反直覺(jué)的現(xiàn)象：

出軌后越覺(jué)得一定要繼續(xù)在一起的夫妻，婚姻關(guān)系修復(fù)好的可能性不會(huì)很高。

反而那些認(rèn)為出軌后的婚姻并不一定就要修復(fù)的好，婚姻可以因出軌而暫時(shí)被影響，這種允許裂痕的存在的放手一搏的心態(tài)才能讓兩個(gè)人在經(jīng)歷出軌后真正重新在一起。

所以如果說(shuō)修復(fù)關(guān)系需要一個(gè)最關(guān)鍵的條件的話(huà)，你可能需要反著來(lái)想：

你得要允許修復(fù)到最后依然有無(wú)法繼續(xù)在一起的可能性。

這可能會(huì)和我們下意識(shí)的對(duì)出軌婚姻的修復(fù)原理有些許偏離。

因?yàn)槲覀兛傉J(rèn)為出軌的婚姻肯定是非常脆弱的，很有可能倆人會(huì)鬧掰離婚，所以如果兩個(gè)人要繼續(xù)在一起你就得特別小心翼翼，千萬(wàn)得把關(guān)系修復(fù)好了。

這個(gè)想法當(dāng)然沒(méi)啥錯(cuò)的，但是當(dāng)你越想讓婚姻修復(fù)好，可能反而會(huì)讓你的婚姻繼續(xù)步入僵局。

因?yàn)槲覀儗?duì)出軌后修復(fù)為好婚姻的期待，可能源自我們對(duì)出軌的抗拒而不是對(duì)它的接納。

抗拒出軌的人的修復(fù)邏輯往往是：我和我的婚姻如何才能不受到出軌的影響和改變；

而接納婚姻在修復(fù)婚姻的邏輯卻是：如何開(kāi)放性地允許自己和婚姻被出軌影響和改變。

前者的重點(diǎn)是婚姻需要不變，而后者的重點(diǎn)是婚姻需要改變。

這兩種心理狀態(tài)引發(fā)的修復(fù)行為雖然可能是一樣的，但是最終走向的結(jié)局也許并不完全相同。

※帶著抗拒出軌心態(tài)的人在修復(fù)婚姻時(shí)可能是怎么樣的？

也許最終也會(huì)原諒丈夫，開(kāi)始重新嘗試相信他，有身體接觸，但她還是會(huì)在意識(shí)不到的情況下大腦突然反復(fù)浮現(xiàn)第三者的樣子，心底里堅(jiān)信丈夫依然會(huì)出軌，于是會(huì)下意識(shí)的控制他的行為，在婚姻里緊繃著，這其實(shí)不利于婚姻的修復(fù)。

但如果你是源自接納出軌的心理，也許你也會(huì)想起第三者，但你是接納接納第三者曾經(jīng)出現(xiàn)過(guò)的事實(shí)的，所以你內(nèi)心里的怨恨偏少，也由于這種接納，你反而開(kāi)始直視你們關(guān)系里的底層的沖突。

※如何區(qū)別在修復(fù)婚姻你是帶著“抗拒出軌”的心態(tài)還是“接納出軌”的心態(tài)？

01

抗拒出軌更注重行為，接納出軌更注重過(guò)程

那些帶著抗拒的心態(tài)面對(duì)出軌的夫妻，他們?cè)谝獾木褪呛偷谌哂袥](méi)有斷干凈，丈夫有沒(méi)有回歸，丈夫有沒(méi)有從此和異性保持距離，他有沒(méi)有關(guān)心妻子，有沒(méi)有對(duì)妻子更加照顧。

這些行為上的保證當(dāng)然也很有必要，因?yàn)榛橐龅母淖冏罱K要體現(xiàn)在行為上。

但是如果你從頭到尾只在乎行為，那可能是你們都在共謀的忽略婚姻里更大的問(wèn)題，你們知道專(zhuān)注行為更簡(jiǎn)單，但是關(guān)注婚姻里過(guò)程是要蛻一層皮。

其實(shí)出軌的婚姻伴侶都是既回避親密又回避沖突的，他們既不敢在出軌后敞開(kāi)心扉推心置腹地聊，又不敢就著出軌這個(gè)話(huà)題大吵一架，所以只好用“行為改變”來(lái)安慰自己，可這樣只會(huì)讓自己陷入矛盾的心理。

接納出軌的人則是看到了這些真相，他們意識(shí)到了出軌揭露了出軌者內(nèi)心安全感低，自尊感低，心理邊界混亂的特點(diǎn)，也看到了兩個(gè)人其實(shí)在強(qiáng)化婚姻里的問(wèn)題并且打算從“根”上把這些問(wèn)題去除：

例如他們會(huì)看到婚姻其實(shí)在一步步放大出軌者的匱乏感，他習(xí)慣用引入另一個(gè)異性，通過(guò)讓她們倆競(jìng)爭(zhēng)、爭(zhēng)奪自己在回避自己內(nèi)心被拋棄的恐懼。

02

抗拒出軌的底層信念是帶著信任去不信任，接納出軌的底層信念是帶著不信任去信任

有些人在婚姻修復(fù)是嘴上說(shuō)“我打算再給你一次信任你的機(jī)會(huì)”，但行動(dòng)上依然是在派人偷偷監(jiān)視著丈夫的一舉一動(dòng)。

這個(gè)時(shí)候我會(huì)讓她去思考一個(gè)問(wèn)題：既然你說(shuō)你信任丈夫，為什么你不能把你對(duì)他的真實(shí)的不信任感直接地告訴他？

我們?cè)谛迯?fù)出軌的婚姻時(shí)如果總是帶著“這個(gè)話(huà)題不能說(shuō)”“那句話(huà)不能提”，還以為是小心翼翼地保護(hù)婚姻，殊不知這其實(shí)是在加深“你們其實(shí)根本不信任彼此”這個(gè)深層的信念。

那些接納出軌的人雖然一開(kāi)始表現(xiàn)的很激烈、不合作，看上去好像這修復(fù)是沒(méi)可能了，但他們卻是尊重自己真實(shí)的感受，那就是不信任，我很難再對(duì)你敞開(kāi)心扉，我需要空間和時(shí)間去療傷，所以沒(méi)空給到你關(guān)注。

03

在修復(fù)婚姻時(shí)，抗拒出軌的核心情感是羞恥感，接納出軌的核心情感是恐懼感

出軌尤其會(huì)讓高道德感的人產(chǎn)生羞恥感，內(nèi)化的婚姻高標(biāo)準(zhǔn)會(huì)讓她開(kāi)始拼命的修復(fù)婚姻，但是如果是源自羞恥感去修復(fù)婚姻的，她是帶著“我不夠好”的底色去修復(fù)的。

它的指向是源自消滅個(gè)體的羞恥感，羞恥感是個(gè)體的情感，它希望的是維穩(wěn)，最好不要有什么改變，當(dāng)羞恥感平復(fù)了，我也就不用做什么改變了。

這是在個(gè)體的視角下去解決婚姻，但婚姻應(yīng)該是一個(gè)系統(tǒng)，系統(tǒng)的改變肯定會(huì)牽扯到個(gè)人的改變，改變會(huì)引起人原始的恐懼感。

比如你們要摒棄掉好的婚姻絕對(duì)是遷就出來(lái)的的觀念、好的婚姻不是無(wú)底線(xiàn)的付出，同時(shí)也要明白沖突是婚姻的催化劑。

這三點(diǎn)就是讓我們看到，真正可以修復(fù)好的婚姻的核心，就是你需要把“出軌”納入你自己的認(rèn)知體系里，接受出軌帶給你的影響，抱持著一份開(kāi)放性的心態(tài)，迎接出軌給你們雙方帶來(lái)的改變。

※那些最終修復(fù)好的出軌婚姻，它們都按照先后順序做到了以下幾點(diǎn)：

“承認(rèn)”出軌的發(fā)生

我在這里把承認(rèn)做了引號(hào)，我試圖想讓大家明白在婚姻咨詢(xún)里夫婦之間互相承認(rèn)的力量。

很多夫妻修復(fù)關(guān)系時(shí)首先就錯(cuò)過(guò)了重要的一步：首先他們打從心底不承認(rèn)出軌的發(fā)生。

我這里說(shuō)的承認(rèn)，不僅僅是客觀層面的承認(rèn)，更重要的是主觀體驗(yàn)的承認(rèn)。

很多夫妻的承認(rèn)是停留在“客觀層面”：

比如有些夫妻在出軌后劃分責(zé)任，出軌者要和第三者劃清界限，被出軌者要經(jīng)常檢查出軌者的信息，這樣才能防患于未然。

但是這樣的責(zé)任劃分其實(shí)秉持著的是指責(zé)——

出軌是你的事，你來(lái)負(fù)責(zé)和第三者斷干凈，這是你要做的；

檢查婚姻有沒(méi)有一些越界現(xiàn)象是我的事，我來(lái)負(fù)責(zé)做。

看上去兩個(gè)人在積極解決著出軌婚姻里存在的問(wèn)題，但實(shí)則這是雙方都希望體面，所以?xún)蓚€(gè)人都隱忍著不希望傷害彼此，但其實(shí)暗地里已經(jīng)在互相遠(yuǎn)離了。

這種對(duì)體面的追求反而佇立起各種對(duì)立：

出軌者和被出軌者的對(duì)立，男與女的對(duì)立，夫與妻的對(duì)立，施暴者和受害者的對(duì)立，強(qiáng)與弱的對(duì)立。

這些數(shù)不清的角色對(duì)立橫跨在你們兩個(gè)人之間，阻隔著你們進(jìn)行婚姻里的深層交流。

他們都自詡是被傷害的無(wú)辜受害者，都認(rèn)為自己走到今天這一步皆因?qū)Ψ剿Α?/p>

這不是真正的承認(rèn)。

真正承認(rèn)出軌是一種主觀體驗(yàn)上的承認(rèn)，他們會(huì)著力為婚姻里忽視的感受打開(kāi)一個(gè)又一個(gè)空間，讓雙方喘息。

主觀體驗(yàn)上的承認(rèn)是什么樣的？

我承認(rèn)我對(duì)我們的婚姻失望，我承認(rèn)我想要離開(kāi)，我也承認(rèn)你曾經(jīng)對(duì)我們的婚姻也失望，我承認(rèn)你愛(ài)上過(guò)別人，我承認(rèn)被你隱瞞欺騙，我承認(rèn)我還留戀

這個(gè)時(shí)候我才能看到自己和伴侶曾經(jīng)在婚姻里受到的不好的對(duì)待，這個(gè)時(shí)候你才會(huì)真正“看見(jiàn)”對(duì)方這個(gè)人。

此時(shí)那些對(duì)立才會(huì)消失，有的只是在婚姻里都失魂落魄的兩個(gè)靈魂。

原來(lái)婚姻你的出軌有我的“貢獻(xiàn)”，原來(lái)我參與到了其中，原來(lái)我也忽視了你，原來(lái)你在婚姻里一直得不到你想要的。

但這并不說(shuō)明我們的婚姻是錯(cuò)的或者我做錯(cuò)了，我們并不是來(lái)把婚姻當(dāng)做“錯(cuò)題本”來(lái)糾錯(cuò)的，而是借由出軌看到婚姻失敗的結(jié)局，甚至我會(huì)說(shuō)婚姻的失敗是必然的，你們必須一同經(jīng)歷失敗，你們才能明白婚姻并不是我打敗你或者你打敗我。

這時(shí)候出軌者才會(huì)接過(guò)真正要自己去面對(duì)的責(zé)任，他給妻子帶來(lái)了無(wú)法彌補(bǔ)的傷害，他需要接納；同時(shí)妻子也會(huì)看到自己真正的責(zé)任是要和一個(gè)背叛過(guò)的人重新開(kāi)啟一段新的關(guān)系。

那些連第一步都很難邁出去的人，他們無(wú)法承認(rèn)和接納出軌帶給自己的影響，所以做的事情其實(shí)都是在把責(zé)任推卸給對(duì)方，這是你的議題，你把你的議題解決完了再來(lái)找我，這樣的婚姻修復(fù)是冷漠的。

把沖突放在二人關(guān)系里去解決

當(dāng)你們真的開(kāi)始因“承認(rèn)”感受到了更多的空間后，這個(gè)時(shí)候也要注意需要掃清關(guān)系里多余的“第三方”障礙。

第三方并不是第三者那么簡(jiǎn)單，第三者只是一個(gè)具象化的第三方，它在緩沖散你們關(guān)系里真正的張力沖突。

而真正很多的第三方其實(shí)是看不見(jiàn)無(wú)形的，例如周?chē)鸀槟闩艖n(yōu)解惑直接干預(yù)你的決策的智囊團(tuán)，告訴你直接離開(kāi)下一個(gè)更好，勸你放下對(duì)婚姻的期待，多和朋友在一起。

這在短期可以緩解人的焦慮，但是長(zhǎng)期來(lái)看如果關(guān)系里無(wú)形的第三方越多，修復(fù)越困難。

因?yàn)楫?dāng)修復(fù)婚姻時(shí)勢(shì)必會(huì)打開(kāi)更大的空間，夫妻二人脆弱的感受會(huì)放在這個(gè)空間里，這也意味著這一步你們可能會(huì)更容易受傷。

你可能會(huì)感受到似乎丈夫什么變化都沒(méi)有的那種挫敗，丈夫也可能會(huì)感受到愧疚與對(duì)婚姻不滿(mǎn)的拉扯，這些都非常讓人想要從當(dāng)下的婚姻關(guān)系逃離，開(kāi)始關(guān)注其他能夠提供安全感的事物。

這些無(wú)形的第三方其實(shí)非常干擾你在修復(fù)婚姻里的直接體驗(yàn)，它們會(huì)讓你把注意力從你出軌的婚姻兩個(gè)人的關(guān)系上移開(kāi)，開(kāi)始把在婚姻里體驗(yàn)到的沖突發(fā)泄在其他事情上。

比如有些人會(huì)開(kāi)始拼命地工作、酒精依賴(lài)、購(gòu)物上癮，二人過(guò)度控制孩子的生活。

你需要意識(shí)到你是否在把修復(fù)婚姻過(guò)程中，對(duì)沖突的回避所引發(fā)的感受釋放在了其他“關(guān)系”里，這會(huì)讓你沒(méi)有辦法把壓抑的真心話(huà)告訴對(duì)方，比如你對(duì)出軌的介意，內(nèi)心的羞恥感，對(duì)二人未來(lái)的不確定。

只有在這個(gè)脆弱的空間里待住，同時(shí)也不向外界尋求更多第三方的支持，你們內(nèi)心被出軌擊碎的信任和產(chǎn)生的傷痛才會(huì)慢慢修復(fù)。

重新在認(rèn)知體系里搭建“好婚姻”的框架

修復(fù)婚姻的結(jié)果最終肯定是要通過(guò)行動(dòng)來(lái)完成的。

當(dāng)伴侶二人真的從出軌這件敘事中開(kāi)始有行為的轉(zhuǎn)變：

比如丈夫開(kāi)始主動(dòng)關(guān)心詢(xún)問(wèn)妻子的受傷感受，妻子能真的放下不去糾結(jié)過(guò)去的出軌開(kāi)始接納丈夫。

有這樣的跡象表明婚姻的新框架開(kāi)始慢慢搭建完成了。

但行為的改變首先需要從認(rèn)知上開(kāi)始調(diào)整。

你們需要重新學(xué)習(xí)且像新生兒學(xué)習(xí)走路那樣，謙遜地學(xué)習(xí)如何在婚姻里經(jīng)營(yíng)愛(ài)。

什么才是好的婚姻？

隱忍的婚姻是好的婚姻？渴望被照顧的婚姻是好的婚姻？希望被給予的婚姻是好的婚姻？

很多傳統(tǒng)的觀點(diǎn)也會(huì)把出軌的婚姻定義為羞恥的、可恥的，這也是夫妻在修復(fù)婚姻時(shí)一道過(guò)不去的坎，當(dāng)夫妻也內(nèi)化了這樣嚴(yán)苛的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，他們對(duì)修復(fù)婚姻的要求也是更加嚴(yán)苛的，不能讓婚姻里再次出現(xiàn)閃失。

但是好的婚姻其實(shí)是可以可以容忍不確定，出軌也是一件不確定的事件，它在道德層面上的確是確定地“壞”，但是在婚姻關(guān)系里卻不一定是一件絕對(duì)的“壞”事。

有些夫妻會(huì)借由這次不確定的事件打開(kāi)自己在婚姻里的不確定體驗(yàn)，他們終于有機(jī)會(huì)面對(duì)自己在婚姻里懦弱、渺小、受傷、無(wú)能、嫉妒、委屈的感受，要不是在這次失控的場(chǎng)景下，他們絕對(duì)不會(huì)給彼此展露自己脆弱的一面。

但這離不開(kāi)放下對(duì)原先形成的各種對(duì)好的婚姻的期待，不然你根本無(wú)法重塑一段新的婚姻，這個(gè)過(guò)程可能不易，但是值得，打破自己以前相信的不加質(zhì)疑的婚姻理念，也是一次成長(zhǎng)。

你必須直視婚姻也許你們到最后依然不會(huì)走在一起的結(jié)局，你們二人可能會(huì)因?yàn)槌鲕夁@件事心生隔閡，這是有可能的，你必須承認(rèn)這個(gè)可能性，你們才能拋棄對(duì)回復(fù)到以前熟悉但已經(jīng)問(wèn)題遍地的婚姻的執(zhí)念。

直視自己的恐懼，你們的關(guān)系才能修復(fù)地好。

這個(gè)好是真得好，而不是用漂亮話(huà)堆砌起來(lái)的空洞得好。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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