你有沒有過這樣的經歷？

總是不自覺地回想過去，陷入懊惱——

如果當時我做另一個選擇/再努力點，現在會不會過得好一點？

同時，又擔憂著未來，焦慮又緊繃，從沒有真正開心放松的時候。

過去30年，我一直活在這樣的痛苦里。

婚姻、事業、生活、以及身體，都被搞得一團糟。

我以為自己會一直這樣下去，最后郁郁而終。

直至某一天，我帶著自救的渴望走進咨詢室，改變開始發生。

今天想把我的故事分享出來，希望能給有相似經歷的你一些勇氣和力量。

我相信，總有一天，你也不再被困在過去，勇敢地向前走。

我做的每個選擇

都是錯的

走進咨詢室前，我生命里的關鍵詞，是后悔。

讀大學時，后悔太我做的每個選擇都是錯的聽爸媽的話選了自己并不喜歡的專業；

工作沒幾年，后悔不聽爸媽的話考個鐵飯碗安穩度日；

結婚后，后悔腦子一熱，年紀輕輕就走進了愛情墳墓……

似乎每一次人生的選擇，我都走錯到那條不該走的路。

每次和身邊的人聊起過往，我總會不自覺地說出，“唉，要是當時……就好了”

時間過得越久，我就越習慣性地美化自己沒有選擇的那條路。

然后，不斷地攻擊自己，把當下遇到的每一次不順，都歸咎于做錯選擇的自己：

“為什么畢業時不聽爸媽的話考編制？現在卷生卷死，掙的錢都不夠看病！”

“為什么那么快結婚？為什么不多花點時間磨合，你們明明老是聊不到一起！”

“當時要是再多花點時間看，也不至于買到這套又遠又沒地鐵還不升值的房……”

讓我下決心求助咨詢的，是換新公司后的各種不適應：

我不知道要怎么跟新同事相處，他們聊得很開心，我卻融不進去；

公司離家還遠，來回通勤就得花掉我3個半小時；

更崩潰的是，拼了命地想表現好的我，不管再怎么努力，結果還是不盡如人意。

那段時間，只要一個人待著，我就會抑制不住地自責、后悔：

為什么要來這家公司？為什么又又又做錯了選擇！

我就像掉進了痛苦的沼澤，越掙扎越深陷。

我開始整宿整宿地失眠，直至東方將白才能勉強睡上一會兒。

負面的情緒就像綁在腿上的巨石，把我不斷往深海里拽。

到最后，我開始恐懼上班，恐懼面對陌生人，恐懼手機鈴聲的響起，甚至恐懼睜眼面對新的一天。

我跟老公傾訴過，他只是安慰我，可能是新工作沒接觸過不太適應，別想太多嚇自己。

他的安慰解決不了我的痛苦，反而讓我更痛恨做出這個選擇的自己。

終于某一天，我承受不住了。

我預約了心理咨詢，希望有人能告訴我，究竟什么才是“對的”。

我做的每個選擇

都是彼時最好的結果

確定去咨詢前，我其實猶豫了一個月。

我收藏了好幾個咨詢師，都遲遲不敢預約。

我害怕。

害怕咨詢師像劇里那樣，通過一個眼神，一個動作就看穿我的秘密，然后毒辣地點評我的各個“缺陷”。

直至一拖再拖下，情緒崩潰帶來的恐懼遠超過被看穿的恐懼。

最終，我選了一位看起來很溫暖、柔軟的女咨詢師Y，約了視頻咨詢。

進到咨詢室后，我先關掉自己的攝像頭，等待Y的出現。

當Y出現在鏡頭前時，我安心了不少：

她如我想象一般，眼神明亮，一頭長發，帶著和善的微笑。

我隨即打開攝像頭，和她打過招呼后，聽她介紹咨詢中的保密原則和注意事項。

在她的娓娓道來下，本來不安局促的我，慢慢放松了下來，將自己裹進沙發里，向她“掏出”我的痛苦。

這些痛苦，我向老公、朋友都傾訴過，但Y給我的反饋很不一樣。

她只是靜靜地聽我訴說痛苦，我對過往的后悔與懊惱，并為此不斷反芻，備受困擾的焦躁。

不會一聽我的困擾就著急打斷，教我應該怎么調整；也不會一聽我的焦慮，就說我想太多，本來就沒什么事。

在Y鼓勵的眼神中，我將自己的懊惱與怨恨傾瀉而出，沒有看到她有一絲不耐煩和拒絕。

她就在屏幕的另一端，穩穩地接住我的所有情緒，并且，給到我真正的理解和認可。

當我陷入反芻，不停地責罵自己：

“要是我8年前堅決點選自己喜歡的專業，怎么會有名校學歷還混得這么差！”

Y沒有停在這件事上，而是溫和地問我：

“你覺得什么算混得好，什么算混得差呢？”

我： “我的同學們幾乎都在大廠，要么就是繼續深造，他們什么都有，都比我過得好。”

Y沒有評價什么，而是先是引導我閉上眼，深呼吸幾次，然后去回憶我過去的人生，有哪些覺得幸福或感恩的記憶。

“每天都能聽到老公說愛我”“幾乎每年都能漲薪”“養的兩只貓都很依戀我”……

當這些記憶一點點被挖掘出來，我才發現：

自己其實過著一個還算不錯的人生。

我卻任由懊惱和憤恨覆蓋掉這些美好，以為自己不曾幸福過。

再仔細回想，過去做過的選擇，似乎沒有一個是我覺得做得很痛快、不留遺憾的。

Y告訴我，因為「沉錨效應」，我們在評估過去的選擇時，總會以當下的情境為參照點，而非當時的情境。

這種沉錨效應會讓我們對過去選擇的評估產生偏差，從而生出后悔。

再加上我們回顧過去時，總會過分關注自己的錯誤決策或不良結果，就更陷進對過去的懊惱中。

所以，其實不管過去的我怎么選，我都會有某個瞬間，覺得自己“選錯了”。

但那些對“更好的選擇”的執念除了犧牲掉我現在的快樂，沒有任何意義。

在咨詢里，Y就像這樣，引導我去探究自己處理信息的方式，找到“驅使”我不斷反芻的侵入性思維。

到后來，她還會引導我去表達出自己當下的感受，幫助我回憶體驗到相同感受的童年事件，找到藏在我身體的“幽靈”。

比如，我總覺得如果當時自己更努力點，再多做點什么，現在就會有更好的結局。

Y會記住我說過的每個記憶碎片，堅定地告訴我， “你已經很努力地做過了。”

然后，引導我看到過去那個逼著自己“不準出錯”的小孩。

我的父親，是很典型的控制型家長。

小時候，只要他在家，哪怕是寒暑假，我都不允許有一點玩樂的時間。

他希望我每分每秒都在學習，作業不能出錯，成績也不能掉下來。

我要是趁他不在家看電視或出去玩，一旦被抓到，就會被指著痛罵，有時甚至會挨打。

只要成績不如意，我就得不到他的好臉色，甚至直接被無視。

為了求取他的愛與關注，我只能逼著自己去做個不出錯、愛學習的機器。

這些記憶一塊一塊地深藏在記憶里，我曾以為不會再揭開。

直到在咨詢里，少有地將它們袒露出來。

我就像一團漂浮的霧，穿越時空停在過去那個小女孩身側。

看到她明明已經很優秀了，卻從沒得到過父親一句夸獎的失落；

看到她一直在努力，在父母眼里卻還是不如別人的自卑；

看到她面對不如期望的分數，害怕被罵被冷落的恐懼。

這種恐懼感，一直在我頭頂壓著，至今如此。

我的腦海里一直有個嚴苛的自己，不允許自己走錯一步，做錯一件事。

Y說，這也是我痛苦情緒的根源，我總在要求自己完美、不出錯，做出的每個選擇都是對的。

“但是，沒有人是永不出錯的。生活也永遠都不會是完美的。”

“可這并不代表，你不夠好。”

Y的引導，像漫長黑暗里的一束光，照亮被層層掩埋的我。

在與她的互動中，我終于不再一次又一次地攻擊自己了。

少想當時

多看眼前的美麗風景

是在什么時候意識到自己真的改變了呢？

大概是我可以坦然地做出離職的選擇時。

我放棄了那份雖高薪但痛苦的工作，認認真真地玩了一個月。

四處旅行、徒步，欣賞那些我未曾停駐欣賞過的美景。

來訪者自攝圖片

休息結束后重新找工作，被無視，被拒絕過，我卻不會再為此攻擊自己。

老公曾經開玩笑地問我： “放棄那份工作你不會又后悔了吧？”

我只是笑笑，說： “不后悔哦，我看到了更美的風景。”

我勇敢地為自己做出選擇，并愿意為此負責。

而不再為了那個內化的嚴苛自我逼著自己去做“對”的選擇。

也許因為整個人松弛了不少，我的努力也很快帶來了好結果。

我找到了一份各方面都挺滿意的工作，真正開始了“工作—生活平衡”。

工作時，我很容易進入“心流”，在指尖敲打中寫出我的內心浩瀚。

享受工作的同時，我也享受著生活，收獲也比預期多上不少。

當我不再執著于對和完美，我的生活就擁有了更多可能。

而這所有的改變，都要感謝這趟“心靈之旅”。

Y的陪伴與引導，讓痛苦不再那么猙獰，我的感受和思考也得以棲身。

現在，當有朋友倍感困擾，情緒崩潰時我都會推薦他們去嘗試心理咨詢。

在專業人士的引導下，我們能不斷去梳理、理解、熟悉這些糟糕的情緒體驗，它們也就沒那么可怕了。

最后我想說：

人生從不是對錯題，別再美化那個我們沒做的選擇。

讓當初的選擇變得更加正確，才能走出更美好的人生。

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作者：來訪者等風來

編輯：小西

圖源：Unsplash、圖蟲創意