我發現，越來越多的人被各種聲音裹挾著去追求“戀愛”、“結婚”，好像只要“脫離單身狀態”就是勝利，卻很少靜下心來問問自己：我們究竟想要什么樣的情感生活？

以讀者樂樂（昵稱）為例，自從和前任分手后，她一直處于單身狀態。

她平時社交活動很豐富，朋友也很多，但一直沒遇到合適的發展對象。

眼看明年就30歲了，家人比較著急，可她自己也不知道該如何找到合適的人。

在這種情況下，親密關系似乎淪為了填空題——“找個對象填進生活空缺”。

或許，我們都應該先拋開“關系”的形式，去思考更本質的問題。

01

你希望擁有什么樣的情感生活？

人有兩種需求：

第一種需求稱為「外源需求」，這是由一個人所處的社交系統對其產生的要求而引發的需求。

第二種需求稱為「內源需求」，這是由一個人自身由內而外產生的需求。

這兩種需求是完全不同的，且經常會產生矛盾。

在兩性互動的過程中，如果不能有效區分這兩種需求，就很難真正了解自己需要什么樣的伴侶。

1）外源需求。

一個人從小到大，需求中有很大一部分來自外部。

比如讀書時期，父母幫著你報了很多補課班，你懸梁刺股地想要考大學。

最后填報志愿時，選擇的大學真的是自己想要考的嗎？未必，這可能是你的社交系統——父母或學校要求你必須考，從而產生了這種需求。

又比如學業有成后，你開始著急找人結婚。這是你自己想要結婚的嗎？

未必，這可能是你所在的社交系統施加的新壓力，讓你心想：“我是不是該結婚了？”

假設你妥協了，決定聽從這份外界壓力的要求找個人結婚，就會進入一個新的社交系統，新系統又開始施壓。

于是你開始十月懷胎、生子、相夫教子，甚至放棄職業生涯。

這是社會的要求，是社交系統的要求，并不一定是自己的要求。

漸漸地，你可能會忘記這一輩子到底是為什么而活，需要什么樣的生活。

但無論是“價值”還是“標準”，只有符合我們自己的個人判斷才是有意義的。

當一個人理解到“人并非總是要這樣”的時候，人生才多彩，有更多的可能性和更多的選擇。

2）內源需求。

一個人剛出生時，她需要什么？比如喝水、吃東西，這些需求并非來自社會，而是自然而然的本能。

一個人想要活著，就必須喝水、吃東西、睡覺，這是人最基本的需求。

當我們可以吃飽穿暖，滿足了生存最基本的需求之后，我們才會開始關注精神世界，尋求理解，追求自我價值。

而滿足心靈和精神世界的需求，往往需要得到他人的認同，實現自我價值。

從這時開始，內源需求和外源需求就產生了互動。我們需要區分兩種內源需求：

A. 逆反性內源需求

我們可以設想一個理想化的情景：如果一個人出生在荒島上，哪怕島上草木蔥郁、瓜果豐沛、海闊魚躍、天高鳥飛，但飛禽走獸都不會傷害她。

她可以安全地在島上長大，就像電影《楚門的世界》一樣，外界給她安排好了一切。只是在島上除她之外，再無其他人煙。

她與外部世界沒有接觸，也就沒有社交系統。那么，就不會產生某些具體的內源需求。

許多時候，沒有外源需求的誘導，也就不會產生某種內源需求。一個人的內源需求通常與他的外源需求相關。

試想，如果沒有學校，只有荒島，一個人哪里會有逃課的需求呢？

B. 原生性內源需求（標題出處）

有一種女人，可能你和我都很欣賞——她有一個完整的自我。

她會在成長中逐步了解這個世界，發現其中值得她關注的部分，并在這個領域投入很多時間和精力。

用通俗一點的說法，就是有自己的興趣和愛好，比如喜歡閱讀、喜歡音樂、喜歡運動。

這些也是內源需求，但未必是與外源需求相對抗而產生的，所以不算是逆反性的。

原生性內源需求，如果沒有被外界打斷，可能會持續影響一個人的成長軌跡，它也是一把雙刃劍。

分清楚哪些是自己的需求，屬于什么類型的需求，是一個人擁有自由且幸福人生的必修課。

如果沒有對自己的需求進行深度挖掘，很難知道自己需要哪一類伴侶，或者到底想不想要伴侶。

因為人生最重要的答案，是自己的答案。

02

怎樣擁有想要的情感生活？

清楚自己的需求，是邁向健康情感生活的重要一步。但親密關系絕不是精確匹配，人與人之間的關系不僅僅是交換價值和價值匹配這么簡單。

一個人在修煉愛、經營愛和得到愛的過程中，是需要按階段來發展的。在不同的階段，愛的含義也會有所不同。

1）一階。

按照使命心理學，人生的第一階段是生存期。在這個階段，人類的基本需求是安全，目標是活下來。

對應的三個步驟分別是預期、防坑和組隊。具體來說：

預期，要注意的是期望管理。

合理設定期望，避免因期望過高而產生不必要的挫折感。

防坑，要注意的是不貪、不給、打車跑。

即不貪圖小便宜，不隨意給予他人信任，遇到危險及時離開，保護自己不受傷害。

組隊，要注意的是掌握技能、告別單身、經營戀愛以及步入婚姻。

如果選擇不婚，建立一段長期關系同樣需要掌握一系列的技能。

當一個人完成了期望管理、具備了自我保護的能力，并且走過了從單身到長期關系的旅程，第一階段就算走完了。

2）二階。

按照使命心理學，人生的第二階段是生活期。在這個階段，人類的基本需求是發展，目標是活得好。

很多人在完成第一階段后，會以為結了婚就萬事大吉。其實不然！

只有完成第一階段，并且進入一段真正的長期關系之后，才是真正建立親密關系的開始。

如果說第一階段是一場精確的價值匹配，那么第二階段就是要建立真正的親密關系。

因為第一階段的愛大多是有條件的，或者說是一種條件交換式的愛。

第一階段的典型表現是“TA愛我，就得寵著我”“TA愛我，就得讓著我”，這是一種孩子式的愛。

在第二階段，人們需要走過三個步驟：了解自己、精進自己、看見關系。

我們可以看到，第一階段和第二階段有一個很大的區別：

第一階段談的大多是如何活下來，即一個人如何表現出攻擊性、如何保護好自己，像一只動物一樣，先讓自己活下來。

而第二階段探討的是如何活得好，即如何從一種動物般原始的狀態，轉變為能夠在人類社會的社交網絡中良好發展的人。

因此，第二階段修煉的是人性。從僅僅為了活下來，到追求活得好，這需要收斂過于張揚的獸性，展現出人性的光輝。

3）三階。

從使命心理學的角度來看，人生分為三個階段，其中第三階段是生命期。

第三階段通常出現在一個人完成自我發展、遇到瓶頸的時候。

這種瓶頸往往表現為一個“死亡之谷”，它可能源于生理上的重大疾病，可能是關系上的巨大創傷，也可能是事業上的沉重打擊等。

當“死亡之谷”出現在我們面前時，會讓我們過去苦心經營的一切瞬間失去意義。

因此，如果說人生第一階段是求生存，第二階段是求發展，那么第三階段就是求意義，即探尋生命的意義究竟是什么。

第三階段的關鍵步驟是連接高維智慧，達到天人合一的境界。

只有經歷過一系列挑戰，穿越“死亡之谷”，與世界重新連接，實現天人合一，我們才能找到真正的自己。

因為在與世界連接、獲得高維智慧之后，我們會發現：

之前在第一階段和第二階段所執著的那些東西，并非真正的自己。真正的自己將踏上新的旅程。

很多人誤以為關系是解藥，認為只要進入一段關系，孤獨、焦慮和自我懷疑就會消失。

然而，現實往往是：如果帶著未解決的問題進入關系，這些問題反而會被放大。

因為關系不是救生圈，而是兩個會游泳的人一起探索更美的海域。

只有清醒地選擇一段關系，并為之努力，才能自在地享受這段關系。

如果你也想咨詢或者傾訴，請私信我！

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