“在我40歲之前，沒見過什么高山，沒想到人生最難翻越的，是生活。”

這是小艾第一次走進心理咨詢室時，對我說的話。

說話間，她還整理了一下身上的米白色針織衫。

領口處那枚別偏了的珍珠胸針，似乎暗示著她目前無序的狀態。

“我好像把一切都搞砸了。”

小艾坐在沙發上，低頭盯著自己的指甲，聲音顫抖：

“我是個失敗的媽媽、失敗的妻子、失敗的……人。”

我的人生怎么

突然失控了？

在小艾的記憶里，她的前四十年，可謂一帆風順：

成績好，長得好看，父母都是老師，還是獨生女。

從幼兒園開始，她就深得老師喜愛，且深知怎么能讓老師喜歡。

老公是同大學的師兄，當時追她花了很多心思。

為了給她更好的生活，畢業后還放棄了穩定的工作去創業。

他們家也因此成了當時的同學里，最早一批住上別墅的。

她自己則在一家國企，工作穩定，育有一男孩。

可以說，40歲以前的小艾，不僅是別人艷羨的對象，她自己也頗為滿意。

但現在，她的生活卻失控了。

兒子上高中后，一直不太認真學習。

小艾常常能收到老師發來的消息，不是提醒兒子的作業沒做完就是亂做一通。

小艾開始焦慮，想提醒兒子好好學。

可每次一開口，兒子就很不耐煩地讓她停止“大道理”。

而老公，不僅不幫她，反而還責怪她沒把兒子教育好。

兩人爭吵時，老公還甩出一句“連孩子都教不好，要你有什么用！”

這句話猶如晴天霹靂，讓小艾瞬間呆住。

她早知道，老公對她已經沒有剛結婚那幾年那么貼心。

可她沒想到的是，這個曾經花盡心思追她的男人，居然有一天會用“沒用”來形容她。

等她緩過勁來，再看到老公那張冷漠的臉，頓時氣得奪門而出。

可那個以往在她生氣都會道歉哄她的男人，這次竟然一直都沒有道歉示好。

小艾不知道自己到底走岔了哪一步，怎么順風順水的人生突然就失控了。

被“完美”困住的她

在連續、穩定的咨詢里，小艾逐漸發現自己的“卡點”。

那是藏在“完美”背后的B面。

在咨詢里，當我們聊到小艾為什么能讓老師喜歡自己時，“完美”的外殼開始出現裂痕：

我：“我記得你說過知道怎么讓老師喜歡。是因為你從小長得好看，所以討人喜歡嗎？”

小艾沉思了一會，答道： “也不全是。長得好看是能獲得不少喜愛，但我應該也有，怎么說呢，討好的舉動？”

我： “你察覺到了這里面似乎有些討好的方式，能詳細說說嗎？”

小艾： “我還小時，媽媽是高中班主任，晚上得去學校，就讓我爸在家帶我。但我爸陪我一會就想去朋友家打牌。我被他丟在家幾次，一個人很害怕。

后來，知道我爸喜歡喝茶后，我就會在他想出門前給他端茶，讓他不要出去。這還挺有用的，我爸看到我端茶給他，就很開心，不出去了。”

我：“那時的你還那么小，就學會投其所好了。”

小艾： “可能當時也沒辦法了吧，我一個人在家真的很害怕。而且，我媽回來要是看到我爸把我一個人丟在家，肯定要吵架的。

我就靈機一動用這個方法把我爸留家里了。我媽回來看到我爸在家陪著我，也會開心很多，你看這多好啊。”

說完，小艾沖我笑了笑。

我：“一個孩子從小就能精準識別家庭氛圍，用乖巧替代了自己的真實情緒，我怎么聽了心里有點酸酸的。”

小艾沉默了幾分鐘，然后苦笑著跟我說：“劉老師，我剛才突然發現，我已經很久沒有體會到‘心酸’的感覺了。”

被困在“完美腳本”里的她，已經很久沒有感受到自己真實的需求和感受了。

隨著咨詢深入，我們探索到小艾“完美腳本”的來源。

在小艾眼里，媽媽是一個“完美女性”：

她總能在很短的時間燒出可口的飯菜，出門也總是打扮得很優雅，在學校也很受學生喜歡； 后來爸爸因事業發展，更少參與到家庭事務中。媽媽也能平衡好職場和家庭，一邊上著班，一邊帶著她，直到她上大學。

這種“完美腳本”被小艾帶進了婚姻。

婚后，她給自己的設定，也是要“優雅知性”“事業家庭平衡”“婚姻穩定”……

為此，她經常凌晨五點就起來，處理工作、健身、忙前忙后。

雖然家里有請阿姨，但有關兒子的事務，小艾也還是會親力親為。

可她精心維護的“完美”，卻在兒子上高中后，以肉眼可見的速度崩解。

從小，兒子就表現得很聰明，學東西很快，語言和運動能力也很強。

小艾很為他驕傲，不知不覺復制了父母對待自己的方式。

不同的是，兒子不愿復制她的路：

成績本來非常好的他，中考卻只以高幾分的成績堪堪考上重點高中。

上高中后，更沒有一點兒要做學霸的想法，甚至有時作業都不做。

這讓小艾無比痛苦，被強烈的挫敗感壓得喘不過氣。

老公、父母也紛紛責怪她，認為是她不會教育孩子，兒子才會如此叛逆。

更糟心的是，不止家庭開始失控，工作中也危機四伏：

新調來的年輕同事，能力很強，氣質出色還很拼，一看就是有沖勁，很可能會把她擠下去的“狠人”。

小艾感覺生活像一輛失控的火車，呼嘯著向她奔來，自己卻不知道該怎么應對。

從“完美女性”到

“真實的人”

咨詢中的干預從重構認知框架開始。

咨詢中，我們先一起探索了小艾的“乖小孩→完美小孩→完美女性”的心路歷程。

幼時和父母相處時屢試不爽的“乖小孩”模式，讓小艾越發相信“只要乖巧完美就能控制他人”。

同時，也在小艾心里埋下了“只有足夠好才有存在價值”的信念種子。

到上小學時，因為父母從小的高要求，小艾總能因出口成章得到師長的贊賞。

再加上她聰明又形象好，常常會被老師要求代表學校去參加各種比賽。

這漸漸讓小艾感覺到壓力，想退縮，可一看到老師滿含期待的眼神，她又不得不硬著頭皮上。

為了成為“完美小孩”，小艾在付出了很多不為人知的努力。

可這些努力，卻從不曾被父母肯定過。

“我爸媽都挺優秀的，所以他們覺得我優秀是正常的，做不好就是十惡不赦的。”

對小艾來說，整個成長過程中，她似乎都像在走鋼索，只能成功不能失敗，否則就會掉入深淵。

聊到這時，一段記憶浮現在小艾的腦海：

“我記得有次全校演講，上臺后，我一直有種想把這次演講搞砸的沖動。我想看看我爸媽和老師會怎樣對我，但很快又把這個沖動按下去了。”

我引導她去探索： “為什么呢？”

小艾突然就泣不成聲：

“我不敢賭，我怕！怕他們說我沒用，給他們丟臉，怕他們不愛我，不喜歡我了，就像我老公那天說我‘沒用’一樣……”

這一刻，她看到了自己的恐懼：她害怕自己一旦不完美，就會被拋棄。

也看見了一直推動著她苛責自己的核心信念：“我必須完美才能被愛。”

這個信念深深地壓抑了她與內在真實自我的鏈接。

“看見”，是重建自我的開始。

通過咨詢的反復討論，小艾看到了扎根在她童年的生存策略——討好。

因為早年形成的不安全型依戀，讓她的潛意識里深埋著一個警報器：“一旦發生沖突就有危險”。

這種創傷性認知，讓她只要面臨沖突，就會瞬間啟動“討好順從”來拆除警報。

而這，也讓她隔絕了自己真實的需求和感受。

在咨詢室這個安全的空間里，小艾開始面對和表達真實的自己。

她開始接受：

憤怒、恐懼、羞恥等情緒都是真實自我的信號，而不是要消滅的“錯誤”。

允許它們的存在，可以更深地照見自己。

隨著咨詢的深入，小艾從一味追求“完美”中解脫，逐漸接納自身的“陰影”，比如自私、攻擊性等。

“出錯是十惡不赦的” 的念頭終于不再持續縈繞在她的腦海。

隨著認知的重構，改變也悄然發生。

在遭到拒絕和攻擊時，小艾能夠察覺并控制住下意識啟動的“討好順從”，明確地表達自己的需求和底線。

這個過程并不容易。

但在咨詢室這個安全島里，小艾能夠消化那些自己很難獨自難消化的負面感受，積極關注自己的身心狀態。

漸漸地，也開始心疼那個一直以來無比努力的自己，肯定自己的能力和成就。

當她的核心信念開始轉變成“我的存在本身就有價值 ”，勇敢表達自己、說“不”的力量就建立了起來。

如今，小艾不再執著于當所謂的“賢妻良母”，而是將時間更多地安排去探索那些從前感興趣卻未曾涉獵的領域，比如徒步、探戈……

她終于開始真實地體驗自己后半場的人生。

從業8年來，我陪伴過太多“小艾”了：

她們聰明、堅韌、面面俱到，卻把最深的疲憊和脆弱藏在“完美”之下。

我想對每一個“她”說：

你不是超人，也不需要成為超人。

會累、會犯錯、會失控，并不意味著你不夠好。

真正的勇氣，不是永遠完美無缺，而是敢于展現真實的自己。

如果你也感覺人生逐漸失控，或正在經歷至暗時刻，請記住：

咨詢室不是“修理缺陷”的修理間，而是一個讓你安全地“做自己”的安全島。

在這里，你可以卸下鎧甲，可以哭泣，可以憤怒，可以不夠好。

因為真實的你，本就值得被愛。

作者：心理咨詢師劉莎莎

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash

注：為保護來訪者隱私，相關信息已做文學化處理

劉莎莎老師是國家二級心理咨詢師，注冊心師，中國心理學會會員，從業時間超8年，服務時長超11000+小時。

她擅長通過經典精神分析、自體心理學和意向對話療法，幫助來訪者解決抑郁、焦慮、羞恥感、無價值感、情緒失控/沖動等問題。

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