關(guān)鍵詞：婚姻如何破局

問(wèn)：我今年38歲，碩士。我老公在上海開服裝工廠，我辭掉高校教師工作來(lái)上海跟他一起生活，目前沒(méi)有經(jīng)濟(jì)收入，他在幫我還貸款；

現(xiàn)在我們的婚姻關(guān)系越來(lái)越緊張，他說(shuō)他付出了金錢沒(méi)有得到什么，我是一個(gè)負(fù)能量的女人，一吵架就是一頓侮辱，說(shuō)我是為了他的錢才來(lái)的上海。

我跟他聊過(guò)說(shuō)我出去工作，他不同意，反而說(shuō)我去工作我們就離婚；后面讓我在他工廠幫忙，但一鬧矛盾他就不讓我插手工廠的工作；現(xiàn)在我很迷茫，這段婚姻還要繼續(xù)嘛？

答：你們的婚姻狀態(tài)，現(xiàn)在是你有怨氣，他有壓力。

你有“我為了你放棄事業(yè)”的怨氣，他有“我賺錢你還埋怨”的壓力。

一，識(shí)局：局勢(shì)的變化。

你們的關(guān)系從平衡走向了失衡，從合作走向了對(duì)抗。

1，關(guān)系失衡。

你學(xué)歷高、有體面工作，他事業(yè)上有發(fā)展、有賺錢能力。你們當(dāng)初是平衡的，是互相欣賞的。

可一旦你辭職，平衡就被打破了。你沒(méi)了經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，只能靠他還貸款、給生活費(fèi)，你心里自然不平衡、不甘心。

你覺(jué)得不公平：我為你放棄體面的工作，你卻覺(jué)得我“負(fù)能量”；我失去了收入，還要看你臉色、被你懟“圖錢”。

他覺(jué)得他出錢了，換來(lái)的是負(fù)能量，他心理也不平衡。

他原本希望你來(lái)上海之后，是他的“隊(duì)友”，是溫柔的大后方，是陪伴他一起打拼的“精神支撐”。

可你帶著情緒進(jìn)場(chǎng)了，他也很累。他要應(yīng)對(duì)客戶、市場(chǎng)競(jìng)爭(zhēng)、成本壓力，還要面對(duì)你每天的負(fù)面情緒。

你們從互相欣賞，到現(xiàn)在互相看不順眼。你有怨氣，他有壓力，雙方都過(guò)得很不容易，但誰(shuí)也無(wú)法真正理解誰(shuí)。

2，模式轉(zhuǎn)變。

婚姻的合作模式，大致有兩種：

一種是“搭把手”模式：兩個(gè)人都工作，一起為家庭賺錢。

一種是“主內(nèi)主外”模式：一個(gè)人負(fù)責(zé)賺錢，一個(gè)人負(fù)責(zé)照顧家庭、情緒支持。

你們?cè)?jīng)是第一種。你辭職后，默認(rèn)進(jìn)入了第二種。

但問(wèn)題來(lái)了：你還沒(méi)有做好“主內(nèi)”的準(zhǔn)備，你可能也不擅長(zhǎng)提供情緒支持。

他在外面辛苦一整天，回到家看到你情緒不好、指責(zé)、埋怨，他會(huì)覺(jué)得“我?guī)湍氵€貸款還要被你訓(xùn)”。

而你，會(huì)覺(jué)得我一個(gè)高學(xué)歷的女人，在你這里低頭、受氣，這婚姻也太不值了。

彼此都在用各自的邏輯思考，卻越來(lái)越走不進(jìn)對(duì)方的世界。

3，離婚，是雙輸。

你來(lái)問(wèn)我“這段婚姻還要繼續(xù)嘛”，想必你已經(jīng)考慮過(guò)離婚。

但你自己也知道——離婚之后，你失去的不止是婚姻，還有經(jīng)濟(jì)支持、生活依托。

孩子怎么辦？貸款怎么辦？你該如何重新開始？

而他也不是贏家。他至少暫時(shí)會(huì)失去穩(wěn)定的家庭，他一個(gè)人打拼，會(huì)更艱難。

離婚不是你贏我輸，而是你們都輸。

但相對(duì)而言，你輸?shù)酶唷Ｋ辽龠€有事業(yè)和金錢的基本盤。你在事業(yè)上要重新開始，金錢上你還有貸款。

而且，按照現(xiàn)在的擇偶環(huán)境，你離婚后再擇偶的難度，比他要大。

二、破局：找到突破口

心理學(xué)有個(gè)經(jīng)典模型：認(rèn)知-情緒-行為三角理論。

你的認(rèn)知影響你的情緒，情緒驅(qū)動(dòng)你的行為，行為又會(huì)反過(guò)來(lái)強(qiáng)化你的認(rèn)知。

比如：你認(rèn)為“我就是為了他犧牲了事業(yè)”，于是你心里充滿怨氣，行為上就會(huì)情緒化、冷戰(zhàn)、抱怨。

他一看到你這個(gè)狀態(tài)，就更不愿意和你好好說(shuō)話。

你又覺(jué)得“我都這么付出了你還不感激”，于是更加委屈、憤怒……

負(fù)向循環(huán)就這樣形成了。如果不改變，你們之間的負(fù)面循環(huán)，就會(huì)像滾雪球一樣越滾越大。

要想走出這種死局，必須從這三個(gè)點(diǎn)里，找一個(gè)突破口。

當(dāng)然，如果你和你老公都愿意去改變，是最好的。

但關(guān)系中的規(guī)律是：誰(shuí)痛苦，誰(shuí)改變，誰(shuí)改變，誰(shuí)受益。

因?yàn)槭悄銇?lái)提問(wèn)，所以我著重呈現(xiàn)你可以改變的地方。

1）認(rèn)知的調(diào)整：你不是為他犧牲，而是為“關(guān)系”選擇

一段關(guān)系中，其實(shí)不只有“你和我”這兩個(gè)角色，而是有“你、我、關(guān)系”三個(gè)角色。

你現(xiàn)在的怨氣，大部分源于一個(gè)認(rèn)知——“我放棄了高校工作，是為了老公。”

但我們換個(gè)角度——你當(dāng)初做出這個(gè)選擇，是為了你們的關(guān)系，是想“過(guò)上更親密的婚姻生活”。

換句話說(shuō)，你是為你心中想要的關(guān)系模式而選擇了放棄高校工作。

你是關(guān)系的女主角，不是受害者。你不是為他犧牲，而是為你自己想要的關(guān)系做了選擇。

一旦你調(diào)整了這個(gè)認(rèn)知，你就會(huì)為自己的選擇負(fù)責(zé)。

不會(huì)總陷在“我委屈”的狀態(tài)里，而是會(huì)從“我負(fù)責(zé)”出發(fā)，更有力量去改變。

2）行動(dòng)上的調(diào)整：以柔克剛，別再硬碰硬

你老公說(shuō)如果你工作就離婚，還說(shuō)不讓你插手工廠的事，這些聽起來(lái)像是“控制”，其實(shí)更像是氣話和防御。

他怕你出去工作之后不理他；也怕你在工廠里越權(quán)，搞得他沒(méi)面子。

面對(duì)你老公這類的人，最好的策略是以柔克剛。

不要用“你不讓我工作我就和你吵”來(lái)對(duì)抗他，而是可以溫和地表達(dá)。比如試著說(shuō)：

“我知道你的生意壓力也大。你還幫我還貸款，我心里很感激。

但我也希望我能做點(diǎn)事情，無(wú)論是在工廠里，還是出去工作。

我想讓自己活得更有力量、更有價(jià)值感，這樣我能更好地支持你、照顧這個(gè)家。”

同時(shí)，也可以試著做一些過(guò)渡動(dòng)作——先兼職、或接一些線上項(xiàng)目；

或者幫他在工廠里做一些他不那么介意的事情；或者報(bào)名學(xué)習(xí)一些心理、情緒管理課程，調(diào)整自己的情緒狀態(tài)。

讓他看到你不是“要對(duì)抗”，而是“想成長(zhǎng)”。

3）情緒的調(diào)節(jié)：你的“負(fù)能量”，他不是不能接受，而是接不住

你老公說(shuō)你“負(fù)能量”，很可能是他接不住這些情緒，他不懂怎么處理情緒。

你講多了、情緒大了，他腦子一片空白，覺(jué)得壓力倍增，只能用“攻擊”來(lái)防御。

你要做的是：少抱怨，多表達(dá)情緒底層的需求。比如你可以試著說(shuō)：

“我這段時(shí)間真的很迷茫，不是因?yàn)槟悖俏液孟癜炎约夯顏G了。

我不是想埋怨你，只是想讓你知道，我真的需要做一些讓自己感覺(jué)有價(jià)值的事情，找回一點(diǎn)自己的力量。”

你老公有他的盲點(diǎn)：控制欲強(qiáng)、表達(dá)粗糙、情緒管理差。

你也有你的問(wèn)題：把選擇當(dāng)成犧牲，把不滿演變成情緒爆發(fā)。

但你們都曾為這個(gè)家付出過(guò)、努力過(guò)。

現(xiàn)在不是馬上放棄的時(shí)候，你們可以調(diào)整認(rèn)知、調(diào)節(jié)情緒、改變行動(dòng)，給彼此一次機(jī)會(huì)。祝福你們。

主創(chuàng)團(tuán)隊(duì) | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

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