心理師 | 蔡蔡 來訪者｜匿名人士

蔡老師，您好！

婚姻對我來說是件順其自然的事。

年輕時有過幾段感情經歷，但始終沒遇到真正合適的人。

大學時期常被人說眼光高，其實只是不愿將就。

大學畢業后交往過兩個男朋友，最后都因各種原因分開。

第一個男朋友是我的學長，戀愛期間確實投入過真摯情感。

雖然他人不算機靈，但對我確實上心。

因為他要去讀研，我們變成了異地戀，他又去認識了新的女朋友，我沒辦法忍受他腳踏兩條船，于是，我選擇了退出。

后面，朋友給我介紹了一個男孩，第一眼覺得挺不錯，人長得也精神，一身白白凈凈，清清爽爽。

結果第二次見面就想摟腰摸手，還要強吻我，我當場就給推開。

我是想找結婚的，不是這么隨便的人，之后托人打聽才知道，他已經結婚了，我氣死了，把那個朋友拉黑了。

后來工作逐漸占據生活重心，三十歲那年通過相親認識了現在的老公。

他是親友圈公認的適婚對象：有穩定收入，生活習慣良好，對長輩孝順，人很聰明，也愛我。

相處半年后，我們按計劃登記結婚。

婚后的生活如同預設好的程序，我做飯他洗碗，大事小事都會一起討論，每月探望雙方父母，每年安排家庭旅行。

如果非要形容這種狀態，大概可以稱為“天生一對”。

遇到婚外的他，是我結婚后8年的事。

有一次公司新調來的同事是和我同一個部門，第一看上去非常有氣質，不是那種引人注目的類型，卻總能在細節處讓人感到舒適。

比如部門會議時他會調整空調風向，避免冷風直吹同事；加班時默默將護眼臺燈移到女同事工位。

開始只是正常的同事交往。

就是遇見打個招呼，偶爾分享行業信息。

直到我們部門接到了一個大項目，我和他連續三周一起加班，一起出差。

只能說日久生情，慢慢地，我感覺他對我有意思。

但我們默契地維持著某種平衡。

他會在季度匯報時巧妙補充我的數據漏洞，我則幫他修正英文提案的語法錯誤。

辦公室里的相互關照逐漸形成特殊的氣場，連新來的實習生都能感覺到，有次小聲問其他同事：“陳姐和張哥是不是親戚？”

情感越界的時刻來得很突然。

有一次他借著酒勁向我表白，說喜歡我兩年了，我當時又慌又亂，心里知道這樣不對，可有點期待，覺得這輩子可能再遇不到這么合拍的人了。

我反復告訴自己不能背叛家庭，不能有任何越界行為。

他時不時會發消息說想我，我沒有回他。

內心是抗拒，但身體是誠實的。

他知道我心里有他。

所以他每次都想盡辦法占有我。

但我不同意。

有一次我跟他說我們還是分開吧，退回到同事關系，或者我辭職。

遇到他是我這輩子最幸運的事，但我很清楚，我們沒有結果。

他很難過，想了很久說還是不想分開。

他同意遵守約定，只做心靈上的陪伴，保證不碰我。

現在他依然信守承諾，說到做到，我們的關系已經兩年了，也比較穩定。

有時候會忍不住拿他和老公比較。

我老公平時是個大老粗，沒什么耐心，教育孩子就知道吼，有一回孩子把水彩筆撒了一地，他上來就罵，要是換作他，肯定蹲下來慢慢教。

這種想法經常有，蔡蔡，我算不算出軌？

我看了您很多案例，我也怕像案例里的那些人一樣有一天會控制不住自己。

跟他在一起的那種感覺，實實在在地讓我感受到愛情是什么滋味。

現實很殘酷，我們都有家庭。

雖然沒有越界的行為，但偶爾氣氛上來了，也會抱抱、親親。每當感覺要失控，就趕緊分開，內心非常煎熬。

我沒有實質性的背叛，可依然有愧疚感。我很愛自己家庭，也體諒老公的不易。我們家問題也不少，我想被安慰的時候他總不在狀態，在教育孩子上觀念也完全不同。但說真的，有這么多年感情在，我從未想過要放棄家庭，沒有想過離婚。

我嘗試過三次和他徹底分開。第一次刪了聯系方式，因為工作又加回來；第二次申請調崗沒批準；第三次把他送的東西全扔了，結果女兒把他給的貼紙當寶貝收著。

我每一次說分開，他就哭得很傷心，我看他那樣子，也難受，心疼。

蔡老師，我要怎么做才好？

——允許公開！

【蔡蔡回復】

好的，謝謝信任！

你在婚前被兩個男人傷害過，在感情里面你吸取了教訓，一直想找一個理想中的男人。

覺得找到這樣的男人就能彌補過去的傷痛，讓自己變得完整。

而信里的內容，你有寫到，你當初遇到現在老公的時候覺得特別滿意：“他是親友圈公認的適婚對象：有穩定收入，生活習慣良好，對長輩孝順，人很聰明，也愛我。婚后的生活如同預設好的程序，我做飯他洗碗，大事小事都會一起討論，每月探望雙方父母，每年安排家庭旅行。如果非要形容這種狀態，大概可以稱為天生一對。”

可過日子不是談戀愛，十年婚姻磨下來，當初那些讓你心動的優點慢慢都看不見了。

現在信里說老公脾氣急，不會哄人。

其實這些變化挺正常的，天天柴米油鹽的，誰還能保持戀愛時的樣子？

后來你在單位男同事身上找到了當初的感覺，覺得人家溫柔體貼會說話。

可這種好感說白了就是距離產生美的錯覺——兩個人不用一起還房貸，不用管孩子作業，不用伺候老人，見面就是聊聊天吃吃飯，當然能保持好脾氣。

真要一起生活也難免不會有矛盾。

你說和男同事最親密就是抱抱親親，沒突破最后防線。

但說實話，天天想著念著，見面就摟摟抱抱，這跟真出軌也就差那么一丟丟。

現在這個狀態，就等哪天一時沖動越界，要么男同事等不及找別人去了——男人圖的不就是那點事么，老吊著人家遲早要散。

四十歲的人了，該明白婚外情不是治病良藥。

總指望別人來治愈自己，最后肯定要失望。今天覺得老公不夠好，明天遇到"靈魂伴侶"，后天說不定又發現新問題。

這么循環下去，永遠在找下一個人填心里的窟窿。

你要學會處理自己的情緒，該放下的放下，該看開的看開。

把自己日子過明白了，和誰相處都不會差到哪去。

不是說非要當女強人，至少要能做到：對方給的是錦上添花，沒有也不至于活不下去。

說到底，感情這種事最怕既要又要。

選了安穩就別嫌平淡，想要激情就得擔風險。

最怕的是在圍墻里望著外頭的月亮，結果發現爬出去看到的還是坑坑洼洼的地面。