咨詢人：孩子媽媽

孩子信息：28歲男生

指導老師：齊敏老師及督導團隊

概況：他與父母的親情十分淡漠，連去年父親的離世他也沒有情緒波動，只是說：“管我什么事”。母親覺得自己白白付出了這么多年，而孩子卻是覺得父母從未愛過自己。

經(jīng)過指導后，親子之間冰釋前嫌，明白了彼此之間的委屈，以及正確表達愛與關心的方式；孩子主動擔起生活的責任，情緒也穩(wěn)定了下來。

我真是沒想到，兒子能這么混賬！

從小到大，他就沒讓人省心過：

上學是時候成績倒數(shù)、還經(jīng)常打架惹事；

好不容易熬到大學畢業(yè)，他又沒有工作躺平三年；

最后說要創(chuàng)業(yè)，借了親戚家5萬，結果全賠進去了；

就連去年他爸爸去世，孩子也是不耐煩的板著臉，一滴眼淚都沒掉！

你們說，這孩子是不是來找我報仇的！

我的頭發(fā)也熬白了，眼淚也熬干了，本來想著都認命了；

偶然間看到九州金榜家庭教育，我就打了電話過去問問是不是沒有像我家這么白眼狼的孩子了；

卻沒想到，那一通電話，徹底改變了我和我兒子的人生！

如今的生活，我簡直想也沒想過；

兒子會主動和我道歉，還會在我累的時候給我捶背、揉腿；

看著兒子在職場混得如魚得水，回到家又對我體貼孝順，別提多幸福了。

（家長為齊敏老師贈送錦旗）

01

我清楚記得兒子小時候抱著我哭的樣子。

那時候為了賺錢，每周只能回家匆匆待上一天，看著他常常嚎啕大哭，我也沒有辦法。

卻沒想到，齊老師說，這是孩子安全感缺失的源頭。

后來他上學后，成績不好，經(jīng)常罵他、揍他。

教育孩子不都是不聽話就挨打嘛，我小時候也是這么過來的；

誰知道到了兒子這里就這么脆弱......

他大學畢業(yè)了又一事無成，我天天看他跟別人家的孩子簡直沒法比；

后來在我和他爸的催促下借錢開了健身房；

當時他信誓旦旦地說，跟別人打工沒出息，這次能賺大錢！

最后陪得啥也不剩，還把親戚們都鬧僵了。

他爸氣的得了腦出血，在醫(yī)院沒撐多久就拋我們走了。

我看著冷漠無情的兒子，恨不得趕緊跟老頭子一起走了！

齊敏老師說，兒子之所以對父親的去世表現(xiàn)得煩躁、冷漠，是因為他覺得自己從未得到過愛。

在父母的眼中，自己感到非常挫敗，得到的也只有批評和打壓；

父親的去世更是壓垮了他，他一方面覺得終于沒有高期望再賦予自己，一方面又覺得自己自責害了父親；

才會陷入情緒之中，以此來逃避現(xiàn)實保護自己。

02

齊老師還從專業(yè)的角度為孩子做了分析：

孩子早期的成長經(jīng)歷對其人格形成產(chǎn)生了深遠影響。

嬰幼兒時期，母親長期缺位、父親情感冷漠，使得小富未能建立起安全型依戀關系。

鮑爾比的依戀理論指出，穩(wěn)定且溫暖的早期依戀是個體形成安全感和信任感的基礎；

而小富在關鍵的成長階段缺失這種情感聯(lián)結，導致他對人際關系始終抱有懷疑和恐懼，逐漸封閉自己的情感世界。

進入中學后，學業(yè)上的挫敗感與父母長期的忽視，進一步加劇了小富的低自尊和自我否定。

根據(jù)埃里克森的人格發(fā)展理論，青春期是個體建立自我同一性的重要階段；

而小富在這個階段不僅未能獲得來自家庭的認可，反而頻繁遭受批評和指責；

這使得他難以形成清晰的自我認知，陷入 “我不夠好”“我不值得被愛” 的思維定式，從而變得孤僻內向。

成年后的職業(yè)挫折，成為了壓垮小富的 “最后一根稻草”。

阿德勒的個體心理學強調，個體的行為和情感往往源于對 “追求優(yōu)越” 的渴望；

當小富在努力追求夢想?yún)s遭遇失敗時，過往積累的負面情緒和自我懷疑徹底爆發(fā)，導致他產(chǎn)生強烈的挫敗感和無力感。

而與表姐的金錢糾紛以及借貸行為，本質上是小富在情感缺失狀態(tài)下尋求 “控制感” 和 “存在感” 的極端表現(xiàn)。

當他在現(xiàn)實生活中無法獲得情感支持和價值認可時，試圖通過掌控金錢、威脅他人等方式填補內心的空洞。

父親去世后小富冷漠的反應，更是他情感封閉的極端體現(xiàn) —— 長期壓抑的憤怒和失望，使他對親情產(chǎn)生了徹底的疏離和否定。

這種情感隔離，既是對過往創(chuàng)傷的防御，也是他在絕望中與世界對抗的方式。

03

齊老師說：“孩子是因我們而來到這個世界上，但不單純是為我們而來。他們有權利做自己想做的事，成為自己想要成為的人。

父母要做的是承認孩子的獨立性，并幫助孩子完成自己的獨立，這樣做才是真正的'為孩子好'。”

從這以后，我跟著齊老師的指導不再經(jīng)常以命令的語氣跟兒子說話，而是尊重兒子的想法，用溫和的語氣與他商量。

經(jīng)過幾次溝通之后，兒子突然問我：

“你最近為什么對我的態(tài)度變了，你不強迫我，我不同意你居然也答應，以前你不是這樣的。”

趁這個機會，我認真地跟兒子道了歉說：

“對不起兒子，以前是媽媽錯了，害了你，以后我會尊重你的想法。爸爸的離世也是病根突發(fā)，不是你的錯。”

兒子沒有說話，只是從這次以后，他對家里的態(tài)度的確改變許多，我們之間再也沒有了沖突。

齊敏老師說：“如果父母為了孩子放棄自我，那她就會下意識地控制孩子，在孩子身上找回這部分地“自我”。

自己喜歡什么，便要求孩子做什么；自己想要什么，便硬塞給孩子什么。

這種以‘愛孩子’為名的偏執(zhí)，就是控制；

所以，要將自己的靈魂從孩子身上抽離出來。”

聽了老師的話，我開始不再過多地關注兒子，而是把時間和精力都花在自己身上。

以前我?guī)缀趺刻於紩Z叨兒子，現(xiàn)在我不再說負面語言，而是不斷夸贊他。

慢慢地，我發(fā)現(xiàn)我的生活變得更充實了，兒子與我的話也更多了，有時他還會向我分享他的生活。

齊敏老師說：“在我們的傳統(tǒng)觀念里，總是不允許負面情緒的流動。似乎只有開朗、樂觀、積極向上才能被稱之為是一個好孩子。

可無論是哪種情緒出現(xiàn)，都是很正常的，限制負面情緒流動反而容易導致更大的問題。”

多年來，我一直在把兒子往“優(yōu)秀”的方向養(yǎng)，完全忽略了兒子是普通人，也有情緒。

慢慢地，我開始接納兒子的情緒，我放棄了與兒子的對抗，在兒子向我發(fā)脾氣的時候，我也會盡力安撫他。

現(xiàn)在兒子可以肆無忌憚在我面前發(fā)泄情緒，訴說自己在工作或者生活中的不如意。

一次兒子跟我說：“媽，我現(xiàn)在覺得在你面前非常的舒服，我很放松。”

兒子的話讓我心中充滿暖意。

04

不到三個月，我和兒子都有了很大的轉變。

我以前覺得人生很絕望，日子苦得過不下去；

現(xiàn)在，我學會了感受幸福，傳遞幸福。

不再一看見兒子就是煩躁失望，因為即便兒子一無所有，他也是我最愛的人、最優(yōu)秀的人。

兒子也不再常常發(fā)脾氣，對我愛答不理了；

他變得情緒穩(wěn)定，有自信心了。

他不僅主動走出去找工作，還說以后要賺錢回報我。

經(jīng)歷了這些我終于明白，精力有限讓無數(shù)家長們只能暫時顧工作，這份無奈，成了親子關系中難以言說的隱痛。

董卿說過：“世間一切，都是遇見，而父母與子女的遇見，是一場愛與被愛的修行。

”年輕人對父母的“厭恨”，從來不是單純的厭惡，而是愛而不得的失望、求而不得的無奈，以及角色轉換后的情感拉扯。”

只有放下指責，學會換位思考，才能讓這份愛不再沉重，讓親子關系回歸溫暖與理解的本質。

血濃于水的親情，值得我們用更多耐心去經(jīng)營。

父母如果沒有及時關注孩子的情感需求，可能會在不知不覺中給孩子的成長留下陰影。

而孩子在面對情感困境時，往往需要更多的理解、支持和正面的鼓勵。

對于成年人來說，雖然已步入社會，但內心的情感創(chuàng)傷依舊可能影響他們的生活質量。

及時的心理輔導和家庭支持，可以有效幫助走出困境，重建自信與社交能力。

點個關注，一起共勉。