關鍵詞：婚姻中的邊界

問：冷愛老師，我跟丈夫結婚5年，最近發現他和大學女同學頻繁聊天。

對方離異后經常找他傾訴，內容涉及情感問題，甚至討論到我們夫妻關系。

我提出不滿后，他解釋只是“普通朋友幫忙”，并說我控制欲太強。

我們為此冷戰兩周了，明明我才是被傷害的人，他卻說我“小題大做”。

老師，婚姻中的邊界感到底該怎么界定？他以前從不會這樣，現在連手機密碼都不肯告訴我……

我們還有孩子，我不想家庭破裂，但又無法忍受這種猜疑。

求冷大幫我分析，我該不該繼續信任他？希望被抽中，謝謝。

答：他和女同學頻繁聊天，甚至討論到你們的夫妻關系，這確實是越界了。

但他卻說你“小題大做”，這是典型的婚姻邊界沖突。

一，邊界的原則。

婚姻中的邊界感，不是標準統一的，而是因人而異+達成共識。

比如，有的夫妻認為異性見面吃飯屬于越界；有的夫妻認為只要沒有身體接觸，就算是普通朋友；還有的夫妻，即便配偶和前任見面，只要提前報備，也能接受。

所以婚姻中的邊界，不是“對錯問題”，是“共識問題”。你覺得越界，只要對方不覺得，就是邊界不一致。

關鍵不在于他和對方聊了什么，而在于他有沒有在意你的感受？你們有沒有建立共識？

但你們現在的狀態，是典型的邊界模糊+溝通失敗：

他不愿停止，甚至不讓你看手機；你表達不滿，他反而說你“控制欲太強”；你們冷戰兩周，彼此都覺得自己是受害者。

其實，這段關系里真正的“問題”不是聊天本身，而是：你們沒有建立起共識性的邊界，也沒有形成有效的溝通機制。

二，聊天的原因。

你說那位女同學離婚后經常找你老公傾訴。在你看來，這是她在“破壞你們的婚姻”，你老公也“不夠分寸”。

但我們換個視角看：你老公為什么愿意聊這么多？

要么是你老公過去欠她人情，現在要還人情債。要么他在這段關系中，也有“傾訴需求”。

這個女同學，不僅是來“找他幫忙”的，更是成為了他情緒的出口、情緒的陪伴。

你以為他是在幫人，實際上他也是在填補自己內心的空缺。

三，行動的方向。

1、溝通。

找一個不被打擾的時間和空間，和你老公好好溝通。你要問他的，不是：“你是不是想出軌？”

而是：“我們能不能重新聊一聊，我們的邊界是什么？”

可以具體聊以下幾個問題：你是因為哪些原因和那位同學頻繁聊天？你認為和異性朋友的邊界在哪里？如果你和她真的只是朋友，那能不能讓我了解這段友情的內容和方式？

你越想控制，他越想逃；你越真誠表達，他越愿意配合。

2、組局。

讓你老公組一個飯局，你們夫妻把那位同學請出來吃頓飯。

你可以在飯桌上很得體地說：“我老公說你最近情緒壓力大，我知道一些資深的心理咨詢師，如果你愿意，我可以介紹給你。”

你老公如果拒絕組這個局，那他要問問自己：你到底是“幫人”，還是“自己也有依賴”？

關系能不能走下去，不是看有沒有沖突，最關鍵的是你們有沒有能力去解決沖突。

邊界問題，是常見的沖突來源。達成邊界的共識、真誠有效的溝通，可以避免很多的沖突。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

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