@小河媽媽，

我家孩子今天去學校穿了新鞋，被你家孩子踩了好幾腳。

你家孩子還說，新鞋就是要踩。搞得我孩子很難過，回家都哭了，還跟我說不想去上學了。

請你管一下孩子，讓他道個歉吧……

上周，公司有個小伙伴突然在5年級兒子的家長群里，被當眾點名了，她當成日常八卦，在工作群里跟我們分享。

群內截圖↓，文中孩子的名稱是代稱

圖源：小伙伴提供

01

說“對不起"最快，但未必最合理

男孩子互相踩新鞋，這種惡作劇簡直老套到不行，別說是咱們小時候有人干過，估計我們父母那一輩小時候，學校里也少不了這種打鬧。

這點小事，說句“抱歉啊，孩子不懂事，我讓他給你家娃道歉”似乎就結束了，但小河媽媽根本沒有理會。

她說，這些事在我家是爸爸處理的，于是10分鐘后，小河爸爸在班級群這樣回答：

@某某爸爸，

我詳細問了小河，小河說前幾天他也穿了新鞋到學校，班里同學們說，穿新鞋要讓別人踩上幾腳，這樣會帶來好運氣。

所以小河認為踩新鞋是帶好意的，日常和你家娃是最好的朋友，就踩了他的鞋。

我們跟小河交流過了，他認識到自己的行為不妥，沒有考慮別人的感受，明天到學校讓兩個孩子再溝通。

圖源：群內截圖，小伙伴提供

這么點小事，說一句對不起不是更快搞定么？

但小河爸爸的回復，從頭到尾都沒有說一句“對不起”，因為在他們兩口子看來，回復一句“對不起”并不合理。

工作群里立馬討論：哎，自家孩子惡作劇了，說句對不起，這還不合理么？

小河媽媽是這樣說的：

小河和對方孩子是班里最好的朋友，每天都在一起玩兒，對方家長有我的微信，這樣的小事明明可以直接私信我，哪怕鞋子踩壞了告訴我，我可以立馬買新的送過去；可明明是私交很好的朋友，突然在班級群里點名我，這我是很不舒服的。

小河行為確實不妥，但為什么不妥，為什么大家都做，他跟著做也是不妥，這些都不談，直接就“公開處刑”，讓他公開道歉，他連到底是怎么回事都沒搞明白，就算“對不起”三個字脫口而出，那又有什么意義呢？

圖源：《歡樂家長群》

果然，事后第二天，對方孩子媽媽私信找到小河媽媽，說家里都是媽媽日常照顧孩子，爸爸根本不知道小河是孩子最好的朋友。這段時間爸爸工作壓力特別大，在單位情緒特別不好，一回家看見孩子在哭，隨口問了兩句，就怒氣沖沖的跑到班級群里@人，轉過頭立刻就被孩子老婆埋怨了……

這一下大家看看，在班級群的發作，是對方爸爸的情緒問題，那如果咱們上來就直接讓小河在群里道歉，那就不是讓小河為自己的行為負責，說“對不起”三個字，反而是讓小河去承擔了對方爸爸突然爆發的壞情緒。

圖源：《歡樂家長群》

02

越是當事人，越不應該在第一時間道歉

我想有很多朋友看到這里，會覺得，小河父母這是給孩子“撐腰”了，真棒！

但也一定會有不少朋友認為，不管怎么樣，小河確實是做錯了事啊，只要孩子做錯了事，就應該道歉。

不管是在班級群里，還是私下，第一時間就讓孩子說“對不起”，后續再去講道理；這才是最能培養孩子責任心的吧。

不然孩子以后不管出什么錯誤，道歉之前，都這樣百般解釋，找理由找借口，干脆不道歉，也不改正，這不是很糟糕么？

寫到這里，我很想很想問大家一句話：從小到大，我們有沒有自己確實做錯了點事，也立馬就道歉了，可是這種道歉卻讓我們自己覺得委屈，覺得難過卻無處訴說的呢……

圖源：《第二十條》

孩子好像確實做錯了一點事，但情有可原，但只要是個孩子、是個人就難免小錯，而父母卻不由分說，當著所有人先甩孩子一巴掌，再呵斥孩子道歉，孩子只能一邊說“對不起”，一邊哭，一邊把無盡的委屈拼命咽下去——這樣的劇情，發生在無數人的童年，也幾乎在所有中國家庭劇里，都能看見。

我們都一樣，從小就被教育，只要自己做錯了事，無條件的第一時間道歉，這才是態度誠懇，甚至不管來興師問罪的對方態度多么“蠻橫”，要求多么“過分”，我們都必須毫不遲疑的立馬道歉。

實際上，無論是我們自己還是孩子，越是當事人，就越不應該在第一時間道歉。

圖源：《俗女養成記》

03

道歉要是有用，還要警察干啥

大家都養娃好多年了，應該早就發現，孩子日常不管做錯什么事，順口就來：媽媽，對不起，我下次再也不敢了……實際上，娃一點都沒有覺得對不起媽媽，下次不變本加厲就不錯了，更別說從此改正了。

再來看看另一個慘烈案件：

2023年6月11日，江蘇省一個25歲男子，據說因為失戀飲酒，心生怨恨，駕駛奧迪車突然高速沖向人群密集處，造成2死7傷。

肇事者在庭審最后，當庭向遇難者家屬鞠躬道歉，但家屬表示無法接受道歉。

截圖自抖音

上面放了兩個極端的例子：一個日常根本談不上什么錯；一個算得上人間最嚴重的錯（犯罪），導致多人傷亡，而這兩種道歉，都沒有用。

這兩種道歉，都不能證明，當事人真的認識到自己的錯誤了，并且愿意承擔責任到底；也不能證明，當事人真的對他人打從心底里覺得抱歉。

相反，這兩個場景下的“對不起”，反而都透著“我能不承擔責任，就不想承擔的”意圖。

在孩子3歲以前，我們在事情發生以后，可以”第一時間要求孩子道歉“，而這個行為最大的作用其實是讓孩子知道“父母禁止我這樣做”，也就是在立規矩。

但真正能讓孩子知道，為什么我做錯了，我這個行為到底對別人有什么壞影響，我應該如何改正，甚至真正發自心地不再犯錯的，并不是一句“對不起”，而是事后一次一次復盤，一天一天的生活體驗。

圖源：《俗女養成記》

是的，“強制道歉”其實是“強制”，這種強制最早是父母的強制，后來是學校、規則、道德、法律、社會秩序等等規定的強制。

強制絕對不能養出“自覺自愿自發變好”，相反，強制只能養出“能逃避就逃避”。《刑法》就是強制，那有幾個犯罪嫌疑人會不拼命去逃避被強制呢？

當我們在不同場合下被要求道歉的時候，強制力度是不同的，私人之間，我踩了你的腳，你說“給我道歉”是個人強制，尺度尚可；但要是踩了腳，要求“你在全校師生面前道歉”或者“你登報上電視公開道歉”那就屬于強制過度了。

強烈建議大家，對自己和對超過三歲的孩子，都不要再隨意用“第一時間強制道歉”這種辦法。

因為我們應對“強制”用的都是同一招，就是有口無心，不管干了什么，順口一句“對不起”，不僅顯得很有禮貌，而且還能暫時逃避后續的懲罰和責任。

圖源：網絡

明白了這些，無論是對我們自己，還是對孩子，咱們都要有一根弦，越是咱們自己是當事人，越不能用“對不起”去應付了事。

我們真正應該做的事情有幾件：

第一，判斷事件的嚴重性和“道歉”的級別，私人之間小摩擦小問題，隨口說句對不起是可以的；哪怕是發生大事，私下先道歉，也都是沒問題的。

但是“擴大的道歉”，當著全班，當著全校，公眾媒體等等，那就不要輕易讓自己和孩子去做。

請大家回憶一下，自己內心“被逼道歉”的所有記憶，是不是都有被“擴大強制”的委屈。

圖源：《俗女養成記》

第二，很多人認為，不馬上道歉不禮貌，那我們就給個禮貌的說法：非要立馬說對不起，我們可以說“對不起啊，這事有點突然，我（孩子）還沒有反應過來，我們稍微捋一捋，再反饋，抱歉耽誤點時間”。

第三，處理問題在前，責任搞清楚以后，道歉可以后置；

小摩擦，小矛盾，咱們現場能處理問題就立馬處理，例如弄臟了弄壞了小東西，哪怕責任還不明確，咱們要做大度的人，可以先處理問題，咱們先承擔，責任后面慢慢說。

但只有責任都清晰以后，再來說道歉，才能讓孩子心服口服，讓我們自己不那么委屈。

出現了大問題大矛盾，那最好有第三方介入（學校、警察等），共同認定了責任的暫時承擔人，后續再厘清，最后責任劃分清楚了，該道歉的再真誠的道歉。

道歉要是有用，還要警察干嘛——這句老掉牙的話，背后是人盡皆知的道理：真正的道歉是承擔責任。

圖源：《歡樂家長群》

04

尾 聲

最后還想送每一個活了幾十年，因為“被迫道歉”受過委屈的人一句話。

在沖突中，對方當面對你說，你道個歉，那他多半是情緒要求；

當面不說，用其它渠道告訴你，你道個歉，那多半要的不只是道歉，還要點意思意思；

如果私下根本沒有打招呼，反而跑到大庭廣眾嚷嚷“某某人你必須道歉”，那他要的，絕對不是什么道歉。

正在團

大J叨叨叨

不知道這篇文章多少人有共鳴，我就是從小被迫道歉的那個孩子。印象特別深刻的是，第一年出國去海外輪崗，最習慣說的那句英語就是Sorry（雖然現在回想，壓根不需要sorry）。

真的是活了大半輩子才想明白這件事，有時候想想這是有了孩子后的饋贈，讓我重新養了自己一遍，希望這篇文章對你們也有啟發。

搜索歷史文章