作者：主創團·豬媽媽

周末，朋友一家子玩“拼寫比賽”。

她9歲兒子“意外”地輸給了7歲的妹妹，結果，當場撒潑，把筆狠狠摔在了地上。

“你們給她提示了！”兒子委屈的淚水瞬間涌出，仿佛遭遇了天大的挫折。

她說，她和老公一臉懵，因為他們什么都沒做。

朋友試圖溫和地向兒子指出，這樣暴躁的態度不對，妹妹也完全是靠自己贏的。

兒子卻捂住耳朵，激烈地吼：“別說了！我不想聽！”

這一幕，讓她既生氣，又困惑：

分明是再尋常不過的小挫折，孩子為何會有如此劇烈的反應？

很多家長也有類似的困擾：

孩子碰到一點小事就炸，還沒說他什么呢，眼淚就快包不住了——表現出強烈的“輸不起”“說不得”。

這到底是好勝心強、高自尊，還是太“玻璃心”呢？

“虛假的高自尊”是氣球

一戳就破

要回答這個問題，我們需要對真正健康的自尊，有更清晰的認知。

會是怎樣的呢？理想情況下，有這7個表現：

1、接納失敗，不否定自我價值：

能區分“這件事我沒做好”，而不是“我這個人很糟糕”。

比如，孩子拿到考砸的試卷，雖然失望，但不會崩潰，不會陷入“我真沒用”的自我攻擊。

2、客觀歸因，尋求解決方案：

不把失敗歸咎于不可控或永久性因素，能冷靜分析問題。

比如，不一味抱怨，“這就是老師出題太偏”“我就是沒數學天賦”。

3、尋求幫助，不覺得丟臉：

認可求助也是解決問題的正常途徑。

比如，不因為“怕顯得笨”，就不敢提問；不覺得尋求幫助，就是軟弱或無能。

4、自我調節情緒，積極行動：

允許短暫的挫敗感，不被情緒淹沒，能很快把精力放在接下來的事情上。

比如，一邊失落，一邊已經在想接下來的復習計劃。

5、對外界評價有“過濾”能力：

價值感不依賴于他人評價。

比如，面對同學嘲笑“才考這么點，真丟臉”，雖然會有點難過，但不會因此就真認為自己很差。心里明白：“他的話不代表事實。”

6、有正確、清晰的自我認知：

不驕傲自大，也不盲目貶低自己。

比如，知道自己數學目前是弱項，需要努力，但也知道自己在語文、畫畫方面不錯，人緣好。不會因為一次考試失敗，就覺得整個人生都黯淡無光。

7、能合理表達需求和感受：

能夠用正確的方式向父母、老師表達自己的困難、需要及感受，而不是憋在心里或通過叛逆行為發泄。

了解了這些，我們會發現：

朋友兒子摔鉛筆、捂耳朵的反應，并非源于強大的自信（高自尊），恰恰暴露了自信的“脆弱化”。

他無法接受“一次表現不如妹妹”的現實。瞬間的羞恥感，擊穿了那層依賴外界贊美堆砌的“薄脆外殼”。

就像被戳破的氣球，只剩下泄氣的憤怒和逃離。

而真正的自信如橡膠，壓不扁、捶不爛、戳不破。在生活的凹凸起伏下，還能彈跳得更高。

這種韌勁兒源于“我本身就很好”“我能成長”的信念。

但這好難。孩子做不到，挺正常，因為我們也沒有做得很好。

而只要我們沒“惱羞成怒”，困在“做不到，就很糟糕”的責備中（怪孩子或怪自己）；

能尋求外界幫助，了解形成的根本原因和接下來該怎么做（比如，看這篇文章），那我們不也在向這種“健康的自尊”，靠近了嗎？

回避和焦慮

才是假自尊真正元兇

知道“孩子只愛聽好話”是虛假的高自尊，那把氣球吹這么大、這么鼓的是什么呢？

我猜大家立馬想到：太多鼓勵和夸獎？優越的物質生活？

這些都算，但卻不是根本原因。

孩子的“玻璃心”，有兩大力量，我覺得“加碼”最為嚴重：

1、回避痛苦的“舒適圈”陷阱：

很多父母成長經歷并不美好，出于愛的本能，也想為孩子擋掉所有“痛苦”。

孩子比賽輸掉了，安慰說：“沒關系，你已經很棒了。”

和同學A吵架了，安慰說：“沒關系，你還可以和同學B一起玩。”

孩子吐槽XX不舒服，安慰說：“沒關系，我們可以換。”

這些看似安慰，實則是在逃避——

害怕孩子受挫，就急于幫孩子撇清關系；害怕孩子接受不了“糟糕”，干脆幫他們掃清障礙。

這都剝奪了孩子體驗失敗、處理挫折、練習恢復、尋求突破的機會。

就像總被抱著的孩子，學不會走路。

在這種保護下，孩子也從未真正經歷挫折，沒有學習過如何與負面情緒相處，他們抗挫的“肌肉”就無法發展。

當“痛苦”來襲，他們的第一反應是：“批評”“失敗”都是不好的，“不舒服”就該被立刻消除。

才會用激烈的情緒（如摔東西、吼叫），來驅趕這種不適感，保護那個脆弱的“氣球自我”。

更可怕的是什么呢？

當生活中沒有“不快樂”，“快樂”也會變得不明顯。

孩子慢慢長大，我們開始“罩”不住了，他們會發現：

原來生活中糟心事那么多，原來舒服不是常態——很多孩子就“抑郁”了。

這時，我們再來追問，“怎么不能想開點”“怎么這么脆弱”，還有什么意義呢？

2、彌漫“成功焦慮”的環境：

另外一點更矛盾：

我們一方面不希望孩子經受“痛苦”，一方面又對孩子“寄予厚望”。

孩子表現不佳時，我們嘴上說“沒關系”，臉上卻難掩失望；

明明天天都在催孩子學習，焦慮得不行，卻又告訴他們，“考不好沒關系”；

明明大家都對成績好的孩子更寬容，卻說“你們每個人都一樣。”

這其實很難騙過孩子。

他們敏感的小雷達會迅速捕捉到：

“犯錯=讓爸媽失望=我不夠好”“只有成功/贏才有價值”。

這種對“不成功”的羞恥感，讓他們對挫折極度敏感；

永遠豎起尖刺，拒絕接受任何“我不夠好”的信息。

也就是說：

回避痛苦，讓孩子缺失了在“不舒服”中強化心理肌肉的機會，變得脆弱；

成功焦慮，又讓他們將自我價值死死綁定在“結果”上，變得敏感和恐懼。

這兩股力量交織作用，形成了一個巨大的“玻璃罩”——

罩著那個看起來鼓鼓囊囊（孩子表現得“自尊心很強”），實則內部空空如也，缺乏真正韌性內核的“氣球孩子”。

如何碎掉“玻璃罩”

鍛造“橡膠心”呢？

那如何碎掉這層脆弱的“玻璃罩”，幫孩子鍛造一顆堅韌的“橡膠心”呢？

關鍵在于，我們需要在日常點滴中，為孩子注入真正的韌性營養。

1、切換到“接納痛苦”的陪伴模式：

孩子因為沒有被同學邀請參加生日而難過，你要怎么說？

是馬上開脫“他肯定忘記了”，還是轉移注意力“無所謂，我們還不想去呢！”

還是說，“被朋友忽略，我猜你肯定很難過吧？想和媽媽說說嗎？”

然后，陪孩子一起去探索，在這種情況下，能讓自己心情/狀態好起來的方法是什么？

學會接納負面情緒，找到適合自己的方式逾越挫折，這才是我們幫孩子擁有長遠幸福的更好辦法。

2、開放“生活真相”練習場：

父母感情破裂，是瞞著孩子，“爸爸最近忙/出差了”。

還是坦誠告訴他，“爸爸媽媽因為一些原因，決定不在一起了，我們會換一種方式愛你，希望你理解我們的選擇。”

痛苦是生活中的一部分，難過是一種正常的情緒。

我們不要去剝奪孩子的體驗。

你要做的只是：

一，讓他看到，你也是個“會跌倒”的大人，但這沒什么大不了，我們還可以爬起來，繼續走；

二，陪在他身邊，給他很多很多愛，讓他知道，一直有人支持他。

“如果悲傷和破碎是真實的，那就讓他悲傷，讓他破碎”；

相信孩子會在真實的世界里愈合，也會在真實的世界里，錘煉到我們想象不到的強大。

3、根植“可成長型”心田：

愛迪生面對千次失敗時曾說：“我沒有失敗，我只是發現了一千種不適用的方法。”

這種思維，也適合送給孩子。

“這次雖然沒在比賽中獲勝，但媽媽發現你勇敢嘗試了新方法。”

讓孩子明白，努力與策略，比暫時的勝負更有價值；

他就更能在挫折中汲取養分，更不容易被結果壓垮。

真正的強大，不是永不摔倒，而是每次跌倒，都記得自己站起來的次數。

在韌性營養的注入下，孩子的腦回路會變成：

不夠好是正常的，是成長的機會；

我不怕不夠好，我有忍受不夠好的經驗和能力；

每個人都有需要成長的地方，我父母也能接受我的“有待成長”；

那挫折對他來說就不是深淵，而是每一次調整狀態、重新出發的起點。

最后，如果您或孩子，抱著平靜的心情讀完了這篇文章，并將在今后的生活中踐行其中的方法：

“接納事實——了解原因——思考方法——邁出下一步”；

這不也是完成了一次有關“健康的自尊”的實踐嗎？

繼續下去吧！

從接納開始，用真誠和陪伴，和孩子一起在真實的生活中，去練就一顆強大的“橡膠心”吧！