文/蘭媽談育兒

網上看到過一位媽媽求助：“孩子總是頂嘴，什么事情都跟我對著干、反著來，我該怎么應對呢”

評論區最高點贊的回答是：想讓孩子能聽進你說的話，那你就必須要先聽懂孩子說的話，要不然你們之間的對話就是無效的，孩子最常說的一句話也是“不要”、“不行”

遇到過一個女孩，大冬天穿著春秋天的裙子出門

眼看著小臉都已經凍得通紅，走路都是哆哆嗦嗦很冷的模樣，可她仍然嘴犟著告訴大家“我不冷”

媽媽呢，也一直在旁邊說風涼話：“早都跟你說過了，出門必須要穿外套，你就是不聽，現在好了，冷得直哆嗦吧？看你能嘴硬到什么時候”

媽媽一邊說著，還一邊脫掉自己身上的外套給女兒披上，奈何孩子根本不領情，直接推開媽媽拿外套的手，然后繼續嘴硬說：“我就算凍死，也不穿你的外套”

那一瞬間，連蘭媽這個局外人看了，都覺得女孩這是欠收拾了

可等到快到校門口我忍不住勸她穿上外套、不要凍感冒時，女孩卻委屈巴巴地說了這樣一番話：

“我就是故意的，反正我說什么不對，做什么也不對，還不如直接放棄抵抗，就做那個他們看不上眼的壞小孩，媽媽不是看不起我的審美穿搭嗎？那我就不穿她遞來的外套，哪怕凍死我也要爭那口氣”

聽完這些，我瞬間明白了，原來這一切不過是女孩為了和她母親置氣的反抗呢

這件事，給我的感觸很大，同時也明白了一個道理：和孩子溝通就不能硬碰硬，特別是經常說不的孩子，你越是對他們說硬話，他們越能和你對抗到底

而對付經常說“不”的孩子呢，精明父母都要學會的一個技能就是：先允許孩子說“不”，然后再影響孩子說“不”的結果

比如，以下幾個能減少孩子情緒化的緩兵之計，就能讓孩子在說“不”的倔犟中慢慢改變，直到結果跟著脫胎換骨：

01

孩子的問題

引誘著說出來

知道嗎？當一個孩子出現問題但沒有地方傾訴的時候，他們就會慢慢把自己變成一個“問題”孩子

初三男孩安安，是一個在留守環境下長大的孩子

小時候爸爸媽媽離婚，媽媽連爭取他一下的意思都沒有，爸爸也把對媽媽恨，都轉移在無辜的他身上，甚至還揚言要把他丟了送人

奶奶知道后不允，接過孩子一養育就是16年

現如今，安安已經長成了一個大男孩，也是一個即將要參加中考的希望之星

可前幾天聽奶奶說：“安安這孩子，以前學習成績還不錯的，老師也經常表揚他聰明，上課認真聽講，可自從讀初二后整個人就被手機給迷住了，每個周回家都沒有看到他寫過作業，玩手機也玩到飯不吃、晚上不睡覺的程度了”

聽到這里，我不禁搖搖頭嘆息：“又是一個被手機誤了學業的孩子”

可轉過頭一想，手機又何其無辜，只不過是一個插上電、連上網，就被人類一雙手隨便控制的工具而已

再看著安安為了玩游戲而對奶奶破口大罵的一幕，我忍不住教訓幾句

沒想到，安安那孩子卻告訴說：“我就要玩，現在還要拼了命地好好玩，現在如果不玩痛快，以后就再也沒有機會了”

原來，安安爸爸本身就對這孩子不抱希望，再看到孩子身上一點小毛病后，就直接明確表示“初中讀滿后就跟著一起去工地打工，哪怕是考上了高中也不會出錢、更不允許讀書了”

那種明知道結局、又無力改變結局的一幕，瞬間讓我明白了安安擺爛背后的辛酸和苦澀

是呀，一個連父母都放棄了的孩子，又如何有站起來反抗的勇氣和理由呢，能做的大概就是接受現實般地擺爛了

而透過這件事，蘭媽也發現了一個特點：解決問題的方法就是說出問題

特別是你認為孩子身上有問題時就要想辦法引誘孩子說出隱情，而不是一昧地指責、甚至放棄孩子

如果連最親的父母和家人都直言“放棄”，那孩子哪里還有勇氣爬起來呢

02

孩子的決定

認可著說出來

孩子的成長，就相當于我們給手機充電一樣，當屏幕上出現“電量不足”四個字提醒時，就要及時充電了

否則，等到電量全部耗光，那可真的是罷工狀態了

認識一個媽媽，是一個比較喜歡操心的性格

女兒上學的時候擔心在學校過得好不好，女兒吃飯的時候擔心飯菜合不合口味，女兒放學的時候擔心作業什么時候寫完，女兒睡覺的時候又常常半夜驚醒，只為了給孩子把被子蓋上…

為了孩子將來人生能過上更好的生活，她也把女兒往精品貴族方向培養，除了平日里的學習功課之外，私底下更是琴棋書畫要樣樣精通

在本身就學習壓力比較大的情況下，對于額外增加的學習項目，內心是壓抑、也是排斥的

用女孩的話來說：“為什么別的同學回家都可以玩，而我每天都有學不完的東西”

顯然，女兒字里行間都是對媽媽安排的不滿，可媽媽根本沒有察覺到女兒的情緒，反而繼續加碼，只為了讓女兒早點學有所成

直到有一天，女兒終于受不了，做了一個重大的決定：“不要去練舞，也不要上各種培訓課了”

媽媽一聽，只當女兒是鬧情緒，直到孩子情緒激動地以死相逼，她才不得不停止繼續逼迫孩子學習的念頭

看得出，每一個孩子都有屬于自己的主見和決定，父母是支持、還是否定，所造成的結果影響都是截然不同的

還認識一個讀初中的女孩，半夜突然給媽媽打電話說：“媽媽，我好累，我不想讀書了”

媽媽一聽，立馬緊張地安撫孩子：“不要哭，你在學校乖乖等著媽媽，媽媽現在就來接你回家”

在媽媽輕言細語的安慰，和一句“我接你回家”的充足安全感下，女孩最終回家休息兩天就繼續回到學校讀書了

看吧，這就是不同家長、和不同態度對孩子的影響力，你是積極正能量的態度，那孩子收獲到的情緒自然也是積極正能量的

反之，如果我們對孩子的決定只會指手畫腳，那對孩子來說無疑是極大的不信任，也會嚴重地破壞親子關系的和諧程度

不想孩子在期待中失望、失望中再心死，那家長們在孩子日后做決定的時候就不要頭腦一熱地批評打擊：

?孩子做的決定支持他，哪怕失敗了，也是成功的一次經驗積累

?孩子委屈難過了抱抱他，什么都不要說，讓孩子感受你愛他的溫度就可以了

?孩子哭著說不想上學了，那就先把孩子接回家吧，落下一兩節課可以補回來，可孩子若丟掉了希望、失去了能量，那將來可是要費很多功夫都未必能破鏡重圓了

03

孩子的情緒

關心著說出來

人生最可悲的事情，并不是你遇到了多少不幸，也不是過著多苦的人生，而是明明有家人卻過得連孤兒都不如

有個朋友，和婆婆吵架后負氣離家出走

心情郁悶的她，不想見人、也不想聽到外界煩人的聲音，就腦袋一熱地把手機關了扔在一邊

直到第二天心情好些后，才想起來開機，第一個聯系的就是一直關心她的丈夫

而兩個人在聊天間，她還得知了這樣一件心寒的事情：娘家父母、包括婆家長輩，居然沒人知道自己的聯系方式

找不到人時才想起打電話，可通訊錄居然半點蹤跡都沒有

那種明明有家人卻感受不到愛，明明有情緒卻不被理解，明明已經被生活壓得喘不氣依然沒有半點關心的聲音，怎能讓人不崩潰、不失望呢

不僅如此，小朋友的成長也不例外，關心孩子一直是我們家長的第一使命

有這樣一個媽媽，她在輔導兒子作業的時候，是忍著一次又一次崩潰，對兒子進行周而復始的輔導補習

直到，第14次，兒子才把題目做對

媽媽激動地說：“這道題你做了13遍，還好你沒放棄，終于在第14遍做對了”

隨后，媽媽又跑出去對家人說出了這個好消息，并夸獎孩子終于把題目做對了

房間的男孩呢，聽到媽媽的話后也是驚喜地站在凳子上轉圈圈，當時的心情別提有多開心

那一幕，瞬間讓我明白了鼓勵式教育真的太有力量了

所以，孩子的學習也好、情緒也罷，真的是在有價值、有能量的環境下越養越健康的，我們想要了解孩子的情緒，那就要用關心的口吻去慢慢打開孩子的心扉

特別是當你察覺孩子的情緒有變化時，更要多一點關心和耐心了，孩子愿意傾述的時候就耐心地聽著，孩子不愿意傾述的時候也不要逼迫，靜靜地陪著孩子度過那段糟糕的時光，你會發現等到孩子再緩過勁兒的時候，他們嘴里的話是越來越多了

而那段無聲的陪伴，恰恰也是喚醒孩子、打開孩子心扉的一道黎明曙光

04

孩子的隱私

交換著說出來

不知道有沒有發現，青春期孩子之所以像一個隨時會爆炸的氣球一樣，就是他們的內心有一把鎖，鎖住了一切會干擾他們、影響他們的事情

想要打開這把鎖，就需要用更多的耐心、和溫暖去感化孩子，讓孩子慢慢產生更多信任和依賴，才能讓孩子沒有防備地真心相待

單親媽媽芳芳，是蘭媽以前工作時結識的一個朋友，她也是我見過最能拼的母親

為了女兒，她能做到一天打3、4份工的情況下，每天早上還凌晨五點起床做早餐，就為了讓孩子可以吃到更健康、營養更全面的早餐

本以為如此盡心盡力，女兒能感受到她的愛，她們之間會打破以往比較緊張、古板的親子關系，也會一直和諧溫柔地相處下去

可媽媽還是低估了青春期孩子的可怕

也就是女孩讀初一的那一年，媽媽發現孩子突然性情大變，身上好像背了一個行走的氣球一樣，只要不開心就會隨時扎破爆炸

用媽媽的話來說：“每天放學回家就知道擺著一張苦瓜臉，你跟她說話，她不理人，你讓她干點什么，那直接就暴躁地讓我別煩人，特別是她的房間，根本就不讓人靠近”

對此，媽媽也滿是委屈，根本不能理解

作為媽媽，她明明事事都以孩子為先，可為什么就是得不到孩子半點好臉色，甚至疏遠、防備地連房間都不讓靠近呢

直到一次爭吵，女兒心煩意亂地發出靈魂三問：

?“你沒有秘密嗎”

?“你的秘密能隨便給人看嗎”

?“懂不懂得邊界感，懂不懂得尊重人呀”

其實，成長就是和父母不斷分離的一個過程，孩子有自己的成長、也該有自己的隱私空間，如果家長忽略這一點，沒有給予充足的空間和尊重，那孩子自然就會反抗、疏遠、甚至迫不及待想要逃離…

不想和孩子的關系越處越糟糕、越長大越冷漠疏遠，那打開孩子心中那把鑰匙就顯得格外重要了

如果不知道如何做好這一點，那蘭媽分享一個百試百靈的方法：和孩子交換秘密

比如，你想孩子對你毫無保留地信任，那就對孩子多一些自己曾經糗事的爆料，然后再多聊一些孩子喜歡聽的話題

就這樣堅持下去，你會發現孩子和我們之間的距離也變得越來越近了

那么，關于養孩子的高級技能就是允許孩子說“不”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！