咱們老話說(shuō)“熟不拘禮”，所以跟熟人在一起的時(shí)候，大家往往會(huì)放松下來(lái)，感覺(jué)沒(méi)那么多講究。

但實(shí)際上呢，這種感覺(jué)可能會(huì)讓我們?cè)谡f(shuō)話上放松了警惕，而這一放松，有時(shí)候就會(huì)說(shuō)出一些不合適的話，就像在跟熟人的關(guān)系里埋了顆小雷，不經(jīng)意間就可能炸得關(guān)系千瘡百孔。

一、炫耀的話不能說(shuō)

你想啊，炫耀這種事兒，很多時(shí)候自己可能覺(jué)得就是在分享自己的喜悅，可在別人聽(tīng)來(lái)，那感覺(jué)可不一樣，很容易就制造出隔閡來(lái)了。

就拿我聽(tīng)說(shuō)的一個(gè)事兒來(lái)說(shuō)吧。有個(gè)互聯(lián)網(wǎng)公司的員工小王，去年春節(jié)同學(xué)聚會(huì)的時(shí)候，他可把自己剛買的保時(shí)捷當(dāng)成寶了，一個(gè)勁兒地在那兒顯擺。

還一個(gè)接一個(gè)地跟同學(xué)們比工作薪資，好像生怕別人不知道他過(guò)得有多好似的。

結(jié)果呢，第二天他就發(fā)現(xiàn)，自己被十幾個(gè)同學(xué)拉黑了。

這可不是個(gè)例啊，心理學(xué)里有“社會(huì)比較理論”，這理論就告訴咱們，人啊，天生就會(huì)跟別人比較來(lái)確定自己的價(jià)值。

你在大庭廣眾之下，炫自己的新車、新房，還有高得嚇人的工資，那些收入沒(méi)你高的同學(xué)心里就會(huì)想，哎呀，你這不就是在貶低我們嘛。

我從專業(yè)的研究上給你講講哈，斯坦福大學(xué)的社會(huì)心理學(xué)實(shí)驗(yàn)室做過(guò)研究。當(dāng)人們聽(tīng)到別人在那炫耀的時(shí)候，大腦里的杏仁核就會(huì)被激活，就像拉響了警報(bào)一樣，會(huì)產(chǎn)生那種被攻擊一樣的應(yīng)激反應(yīng)。

就像《三十而已》里顧佳說(shuō)的：“炫耀是種很幼稚的行為，就像孔雀開(kāi)屏，可把自己的弱點(diǎn)都暴露出來(lái)了。”

你每次炫耀的時(shí)候，其實(shí)就是在不自覺(jué)地告訴人家：“你看，我過(guò)得比你好。”這種隱性的優(yōu)越感啊，就像一把鈍刀子，慢慢就把關(guān)系給磨損壞了。

那聰明的人該怎么做呢？你得用“分享喜悅”來(lái)代替“炫耀成果”啊。

就像馬云的妻子張瑛，她多精明啊。丈夫成為商業(yè)巨頭了，她還是一如既往地低調(diào)謙遜。

朋友問(wèn)起的時(shí)候，她就特別真誠(chéng)地說(shuō)：“阿里的成功是團(tuán)隊(duì)努力的結(jié)果，我們就是比較幸運(yùn)罷了。”

你聽(tīng)聽(tīng)，這樣說(shuō)既讓人家感受到了真誠(chéng)，又把那種讓人難受的壓力給化解了，交流就又能回到情感共鳴的正道上去了。

二、評(píng)判的話不能說(shuō)

我記得在《令人心動(dòng)的offer2》里，丁輝的事兒。他因?yàn)閷W(xué)歷普通，網(wǎng)友就給他貼上了“背水一戰(zhàn)”的標(biāo)簽。

節(jié)目播完啊，他的同學(xué)聚會(huì)就變得特別尷尬。

那些同學(xué)啊，老是以“為你好”的樣子來(lái)勸他：“你都三十歲了，就別瞎折騰了，回老家考個(gè)公務(wù)員才是正事兒。”

你看，這種打著關(guān)心的旗號(hào)來(lái)評(píng)判別人的話，比直接否定一個(gè)人更讓人覺(jué)得憋得慌，就像有一只手把你脖子掐住了一樣。

從心理學(xué)的角度來(lái)說(shuō)，精神分析學(xué)家弗洛伊德早就指出過(guò)，人啊，老是喜歡通過(guò)評(píng)判別人來(lái)獲取一種心理上的優(yōu)越感。

就像《紅樓夢(mèng)》里薛寶釵對(duì)林黛玉的那些“規(guī)勸”，別看表面上是關(guān)心，實(shí)際上是在暗暗貶低人家。

你要是說(shuō)“你怎么還沒(méi)結(jié)婚啊”，這句話的潛臺(tái)詞其實(shí)就是在說(shuō)“我可比你更懂人生的正確打開(kāi)方式”；你說(shuō)“這件衣服不適合你”，那就是在否定人家的審美品位啊。

這種高高在上的態(tài)度，肯定會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得特別被冒犯，就像被人從山頂上推下去一樣，心里肯定不好受。

那該怎么建立那種讓人有安全感的溝通方式呢？這就要說(shuō)到心理學(xué)里的“共情溝通”理論了。

這個(gè)理論就強(qiáng)調(diào)啊，真正的支持就是要放下評(píng)判，站在對(duì)方的角度去理解人家。

就像是黃渤在《向往的生活》里對(duì)彭昱暢說(shuō)的：“人生可不是百米賽跑，那是馬拉松呢。”

你看這種不帶比較的鼓勵(lì)，既表達(dá)了關(guān)心，又給了對(duì)方選擇的空間。

咱們得記住啊，支持和規(guī)訓(xùn)可是兩碼事，理解和評(píng)判也是天差地別的，理解比評(píng)判有力量多了。

三、揭短的話不能說(shuō)

這揭短的話就像社交中的核武器一樣，威力巨大，破壞力超強(qiáng)。

你看啊，創(chuàng)傷心理學(xué)研究表明，被人公開(kāi)提到自己傷痛經(jīng)歷的時(shí)候，就跟傷口又被撕開(kāi)了一樣，那種情緒創(chuàng)傷就會(huì)重新來(lái)一遍。

就像《歡樂(lè)頌》里的邱瑩瑩，被應(yīng)勤嫌棄不是處女的時(shí)候，樊勝美被同事議論家庭負(fù)擔(dān)的時(shí)候，那些鏡頭在現(xiàn)實(shí)生活里也是真實(shí)存在的。

你可能覺(jué)得只是個(gè)玩笑話，可在對(duì)方心里，那可能就是一塊永遠(yuǎn)都去不掉的陰影，像陰天一樣，一直籠罩在那里。

就像之前劉嘉玲被綁架事件都過(guò)去二十多年了，結(jié)果王晶在公開(kāi)場(chǎng)合又把這個(gè)事兒拿出來(lái)說(shuō)，這可不行啊，一下就引發(fā)全網(wǎng)抵制了。

這就告訴咱們，揭人短處這種事兒，不僅讓別人看不起，而且也違背了咱做人該有的底線。

你要是總拿朋友的失敗戀情當(dāng)笑料，那可太傷人心了，就像往人家傷口上撒鹽一樣，還覺(jué)得挺好玩的，其實(shí)是在破壞你們之間的關(guān)系啊。

咱們?cè)谌穗H交往里就得建立“情感賬戶”這個(gè)意識(shí)。

劉震云他就分享過(guò)他和朋友的相處之道：“熟人之間最難得的就是互相避諱，這就好比瓷器上有了一道裂痕，與其老去擦那道疤，不如換個(gè)角度把它放好。”

你想啊，要是你想說(shuō)“你上次不也考砸過(guò)嗎”，那你不如說(shuō)“這次考試確實(shí)很難，咱們一起努力吧”。

這樣一來(lái)，既顧全了人家的面子，又能給人家積極的鼓勵(lì)。

四、避免說(shuō)這些話的方法

那咱們?cè)趺床拍鼙苊庹f(shuō)這些不該說(shuō)的話呢？這就需要咱們從“固定型思維”轉(zhuǎn)到“成長(zhǎng)型思維”。

卡羅爾·德韋克的成長(zhǎng)型思維理論就告訴我們，固定型思維的人啊，總想證明自己比別人優(yōu)越，但是成長(zhǎng)型思維的人更關(guān)注大家共同進(jìn)步。

就像董明珠在員工大會(huì)上說(shuō)的：“我從來(lái)不比較誰(shuí)的工資高，我就關(guān)心大家在崗位上有沒(méi)有成長(zhǎng)。”

有了這種思維的轉(zhuǎn)變，咱們?cè)跍贤ǖ臅r(shí)候就能回歸到正能量的軌道上來(lái)了。

還有啊，建立“非暴力溝通”模式也很重要。

馬歇爾·盧森堡提出的非暴力溝通四要素——觀察、感受、需要、請(qǐng)求，這個(gè)可太有用了。

比如說(shuō)，你本來(lái)可能直接就說(shuō)“你怎么老遲到”，但是按照這個(gè)模式，你就得換成“這周你遲到三次了，我擔(dān)心項(xiàng)目進(jìn)度會(huì)受影響，我們能不能調(diào)整一下時(shí)間安排呢？”

這樣說(shuō)啊，你不但把你的關(guān)心表達(dá)出來(lái)了，還避免了指責(zé)，對(duì)方聽(tīng)了也會(huì)覺(jué)得你是為他好，而不是一味地挑刺兒。

弘一法師說(shuō)過(guò)“修己以清心為要，涉世以慎言為先”。

在和熟人相處的時(shí)候啊，咱們得把這言語(yǔ)的分寸看得比親密感還重要。

那些順口說(shuō)出的炫耀、評(píng)判還有揭短的話，就像往信任的大樹(shù)上潑硫酸一樣，剛開(kāi)始可能覺(jué)得沒(méi)什么，可后面肯定會(huì)出大問(wèn)題。

真正的熟人啊，得懂得在親密的時(shí)候還保持尊重，在隨意的時(shí)候也能堅(jiān)守分寸，讓說(shuō)出來(lái)的每一句話都像給關(guān)系澆水一樣，滋養(yǎng)著你們的關(guān)系。

咱們從今天開(kāi)始，就得把“慎言”這三個(gè)字牢牢地刻在和熟人相處的方式里。

用成長(zhǎng)型思維去看待大家之間的差異，用共情的能力去理解別人，用非暴力溝通去化解矛盾。

為啥這么說(shuō)呢？因?yàn)樽罡呒?jí)的情商啊，可不是那種表面上的八面玲瓏，而是在親密的關(guān)系里還能保持那種恰到好處的溫柔和克制。