在咱們傳統(tǒng)的觀念里呀，親戚之間聚個(gè)餐那可是維系感情的重要事兒呢。

一到逢年過節(jié)啊，長輩們就忙著張羅“走親戚”“串門子”，大家都覺得只要熱熱鬧鬧吃頓團(tuán)圓飯，親情就能變得更加深厚。

可現(xiàn)在呢，越來越多的年輕人對(duì)親戚聚餐這事避之不及，既不想去親戚家吃飯，也不希望親戚來自己家。

這看似有點(diǎn)“冷漠”的背后呀，其實(shí)隱藏著四種深層次的心理原因呢。

一、被親情“傷過”后的防御心理

人啊，天生就有一種趨利避害的本能。

要是親情關(guān)系不但沒給人帶來溫暖，反而帶來傷害了，那人們就會(huì)本能地在心里筑起一道防線。

這種傷害可能是因?yàn)榻?jīng)濟(jì)上的糾紛，比如在錢的問題上鬧得不愉快；也可能是情感上的背叛，感覺被親戚辜負(fù)了；又或許是長期被貶低、被拿來和別人比較，這都會(huì)給人帶來精神上的創(chuàng)傷。

咱就說張女士吧，十年前她創(chuàng)業(yè)失敗了，資金緊張的時(shí)候就向親戚借了錢。

當(dāng)時(shí)親戚表現(xiàn)得很慷慨，好像特別愿意幫忙的樣子，可誰知呢，轉(zhuǎn)頭就在家族群里說她是個(gè)“敗家”的人。

等她好不容易把錢攢夠了去還的時(shí)候，親戚又很不客氣地說“不用急著還，反正你家條件好”。

你想想，在這樣的相處模式下，她怎么可能不對(duì)親戚聚餐充滿抵觸情緒呢？

她就說每次聚會(huì)的時(shí)候，那些親戚都要拐彎抹角地打聽她的收入，就生怕她過得比他們好。

從心理學(xué)的角度來分析，創(chuàng)傷后的回避反應(yīng)是很正常的現(xiàn)象。

創(chuàng)傷心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個(gè)人在親密關(guān)系里總是有被利用、被貶低的感覺時(shí)，大腦就會(huì)形成一種“親戚 = 危險(xiǎn)”的反應(yīng)模式，就像被蛇咬過之后，只要一看到類似蛇的東西就會(huì)害怕一樣。

這種心理創(chuàng)傷就仿佛是被蛇咬后的應(yīng)激反應(yīng)，讓人對(duì)親戚聚餐從生理上就產(chǎn)生了厭惡感。

就像老話說的“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，是一樣的道理。

二、邊界感過剩帶來的“社交潔癖”

現(xiàn)在呀，是個(gè)體意識(shí)覺醒的時(shí)代，邊界感在人際交往里可太重要了，就像一把衡量關(guān)系的標(biāo)尺一樣。

對(duì)于一些人來說，親戚聚餐那種過于親密的距離，還有就是親戚毫無保留的分享，只會(huì)讓他們覺得特別難受，就像被束縛住了似的。

給大家舉個(gè)小王的例子啊，他是個(gè)90后的程序員。

有一次親戚聚餐，簡直把他搞崩潰了。

他的大姑上來就問他的工資，二姨在旁邊一個(gè)勁兒地催他結(jié)婚，他的表弟呢，還特別無恥地要翻看他手機(jī)里的照片。

在小王看來呀，這哪是正常的聚餐啊，就像一場(chǎng)沒有硝煙的“審訊”，每個(gè)問題都是來試探他的底線的。

從社會(huì)心理學(xué)的角度來看，人類學(xué)家愛德華·霍爾提出了人際交往存在四種空間距離。

親密距離大概是0 - 45厘米，這個(gè)距離是很親密的人之間的距離，像情侶、家人之間很親近的時(shí)候才會(huì)有的距離；個(gè)人距離是45 - 120厘米；社交距離是120 - 360厘米；公共距離在360厘米以上。

親戚聚餐的時(shí)候呢，大家的相處往往就把本來陌生人之間應(yīng)有的社交距離一下子壓縮到親密距離了，這種空間的入侵就會(huì)讓人的防御機(jī)制被激活，從而產(chǎn)生焦慮的感覺。

還有數(shù)據(jù)能佐證這個(gè)事兒呢。

2023年的《中國青年社交行為報(bào)告》顯示，85%的受訪者都覺得“親戚過度干涉私生活”是影響家庭關(guān)系的主要因素。

其中，“收入”“婚姻”“育兒”這些話題可是排在“最反感被親戚討論的問題”前三名的呢。

三、社交成本過高引發(fā)的“理性計(jì)算”

現(xiàn)在的人啊，普遍都面臨著時(shí)間和精力不夠用的情況。

當(dāng)參加聚餐得到的社交回報(bào)比付出的成本低很多的時(shí)候，理性的人就會(huì)選擇不參加。

咱們先來說說時(shí)間成本。

現(xiàn)在很多年輕人都是996的工作模式，周末休息的時(shí)間對(duì)他們來說可太珍貴了。

一場(chǎng)親戚聚餐，為了準(zhǔn)備去參加，得提前打掃衛(wèi)生吧，準(zhǔn)備禮物吧，到了聚餐的時(shí)候還得應(yīng)對(duì)那些寒暄，結(jié)束后回來還得處理那些聚會(huì)留下來的情緒，就像網(wǎng)友吐槽的那樣：“去親戚家吃飯兩小時(shí)，后續(xù)要花兩天時(shí)間恢復(fù)元?dú)狻！?/p>

這真的是太累了。

從經(jīng)濟(jì)學(xué)的角度上看，可以用“邊際效益遞減”來解釋這種現(xiàn)象。

就是說啊，當(dāng)親戚聚餐的次數(shù)超過了某個(gè)界限之后，每次參加聚餐能帶來的愉悅感就會(huì)越來越少，但是疲憊感卻會(huì)成倍地增長。

當(dāng)邊際成本（也就是花費(fèi)的時(shí)間和精力）大于邊際收益（也就是得到的精神滿足）的時(shí)候，那退出聚餐就成了理性的選擇了。

四、個(gè)人主義覺醒后的“價(jià)值沖突”

現(xiàn)在城市化進(jìn)程越來越快，傳統(tǒng)的家族觀念也在逐漸瓦解。

當(dāng)個(gè)人的價(jià)值觀和集體的價(jià)值觀發(fā)生沖突的時(shí)候，這種強(qiáng)調(diào)集體主義的聚餐儀式對(duì)某些人來說就成了負(fù)擔(dān)。

你看啊，存在代際觀念的碰撞。

那些老一輩的人覺得親戚之間就得經(jīng)常走動(dòng)，所謂“親戚越走越親”。

但是年輕人呢，很多都比較推崇“君子之交淡如水”這種觀點(diǎn)。

就像50后的李阿姨就很不解：“以前交通不方便，親戚就是最大的依靠；現(xiàn)在交通這么方便了，怎么反而關(guān)系不親近了呢？”

其實(shí)這就是集體主義和個(gè)人主義兩種價(jià)值觀在互相博弈呢。

社會(huì)學(xué)家田毅鵬也指出，現(xiàn)在社會(huì)正在經(jīng)歷“原子化”的過程，個(gè)人從家族的網(wǎng)絡(luò)中脫離出來，開始構(gòu)建以自己為中心的小家庭。

當(dāng)聚餐變成了一種“家族的義務(wù)”，而不是自己個(gè)人的需求的時(shí)候，拒絕聚餐就像是捍衛(wèi)自己個(gè)人價(jià)值的一種宣言。

五、解決方法：從“對(duì)抗”走向“和解”

1. 劃定邊界，溫和溝通

要明確地告訴親戚自己的接受范圍。

比如說“我只想聊聊最近的狀況，不想涉及到隱私方面的問題”。

心理學(xué)家武志紅建議，可以用一種不帶攻擊性的方式來拒絕，這樣就能保護(hù)好自己的邊界了。

就像可以說“我最近在忙著準(zhǔn)備考試，可能沒時(shí)間去參加聚餐了”。

2. 創(chuàng)新形式，減輕負(fù)擔(dān)

可以把聚餐的形式變一變，從那種傳統(tǒng)的家庭宴會(huì)改為主題聚會(huì)。

比如說組織一次戶外的燒烤，大家都到戶外享受美食和大自然，或者相約去餐廳點(diǎn)餐，這樣既能減少家里打掃等方面的家務(wù)負(fù)擔(dān)，又能讓大家保持一定的社交距離。

根據(jù)數(shù)據(jù)表明，2023年的年輕人更喜歡“AA制聚餐”和“興趣小組聚會(huì)”。

3. 重建價(jià)值，尋找共鳴

試著去尋找和親戚之間的共同話題。

可以教長輩用短視頻，和表哥討論新上映的電影，陪侄子玩桌游之類的。

當(dāng)親人間的情感聯(lián)系從單純的血緣關(guān)系轉(zhuǎn)變?yōu)楣餐呐d趣愛好的時(shí)候，聚餐就不再是一種負(fù)擔(dān)了。

不必為“不聚餐”而愧疚

《禮記》里有一句話：“禮者，人情之節(jié)也。”

真正的親情呀，不是看你是不是在形式上頻繁地互相往來，而是看精神上是不是能互相理解。

如果你覺得聚餐讓你特別累，那也不用勉強(qiáng)自己去做一個(gè)“完美親戚”；

如果你覺得獨(dú)處比較自在，也不用因?yàn)閯e人覺得你“冷漠”而責(zé)備自己。

畢竟現(xiàn)在這個(gè)時(shí)代，個(gè)人價(jià)值越來越凸顯了，愛自己，才是一輩子浪漫的開始啊。