#你如何處理婚姻中的背叛和傷害?#

在背叛事件中，很多第三者都會被出軌方賦予“真愛”的稱號，似乎婚姻成為了一直以來困住背叛方的枷鎖，而他們的畢生努力就在于求得第三者的青睞，靜待這一份高度匹配的關系的降臨，但事實真的如此嗎？出軌男口中的真愛真的是他們一直以來尋求的理想對象嗎？如果不是，為什么他們總喜歡為第三者賦予這樣的稱號呢？

其實，背叛情境下的真愛很多時候都是一種特殊狀態下的限定反應，一旦離開了這種環境，那些被賦予的虛假光環便會自動退去。

為什么這么說呢？

因為男人會把第三者當做真愛的限定情境一般有2種：

一種是他本人態度曖昧，但以你對他的了解，你認為他愛第三者勝過愛你；

另一種是他本人態度囂張，直接告訴你這段婚姻就是一次錯誤的結合，第三者才是他的真愛。

這兩種情況是完全不同的，所以我們需要分類來進行具體分析。

1

男人態度曖昧，第三者是真愛嗎？

遭遇背叛后，有的男人展現出來的態度并不是明確的懊悔和直截了當的斷絕，而是一種模糊的、曖昧的猶疑和不作為。比如雖然表面上對你做出了回歸家庭的保證，但在生活中卻是一副聽天由命的樣子，你們的關系也并沒有因為背叛這一事件的發生變得有什么不同，一方面，對方確確實實的回歸了家庭，另一方面，他似乎也并沒有對你和這段關系展現出極大的熱情和修復欲望，讓身處其中的人完全摸不著頭腦。

這時候，如果你是一個在背叛發生之前就對自己的婚姻存疑，并沒有在這段感情中獲得多少安全感的人，那么背叛的發生和男人的不作為就會把你自然的推向對伴侶和第三者關系的過度聯想，在對方出軌之前，你也許還能夠借用各種原因來自我合理化內心的不安信念，諸如“他那個人就那樣”、“他不是不愛我，只是不會關心人”、“他除了不會說什么甜言蜜語，對家庭和孩子還是很負責的”等等，可當背叛真正發生后，你不得不清醒過來，原來那些自我安慰都是站不住腳的。

你會不由的開始聯想“原來他不是不會關心人，只是不會關心我”、“原來他也有熱情和主動的一面”、“原來他的耐心和關注都給了別人”......這時候，你就會在心里默默做出男人和第三者是真愛的判斷，這是以往關系里遺留下來的不安全感和背叛這件事本身共同對你造成的影響，它會讓你不自覺的把第三者和背叛者之間的感情當做真愛，而對自己的婚姻關系喪失信心。

事實上，背叛后的男人之所以態度曖昧，很多時候并不是因為他和第三者的關系更親密，男人的態度本質上和他在婚姻關系里的體驗息息相關，有時候，這種“不作為”是他無法平衡好自己內心負罪感和對婚姻的怨懟之間的關系的一種體現，因為比起做點什么卻得到你的抱怨或者指責，不做什么對他來說反倒顯得更安全。

另外，有些男人態度曖昧只是因為他還處在一種觀望狀態，也就是說，他并沒有真正的下定決心做出某種確定的選擇，而是先回歸家庭看看，延緩自己做決策的時間，如果婚姻讓他感覺憋屈和難受，那么他就可以利用這點為自己留下的余地去找新的“透氣口”，這未必證明了他和第三者之間的真情，只顯露出了他本質利己的真面目而已。

所以對于男人并沒有親口承認，而只是基于你自己出于對婚姻關系的不信任而做出的消極揣測來說，這種真愛的成分實際上很低，與其說第三者和背叛者之間有真情，不如說他的態度反倒證明了你們的婚姻關系存在著巨大的風險和危機，因為并不是每一個人在面對回歸后態度曖昧的伴侶都會產生這種聯想，而你之所以如此確信，無非是因為這段關系從未讓你內心真正的感到安寧。

比起懷疑背叛者和第三者之間的感情，你更應該著手解決自己婚姻關系里的危機。

2

男人態度囂張，第三者是真愛嗎？

除了上述那種沒有根基的自我揣測，有一種真愛卻是實實在在的出自背叛者之口，也就是說，即便你沒有過度聯想和懷疑，你的伴侶卻直接了當的表明了他和第三者之間“至死不渝”的愛情，那么在這種情況下，男人的心理是怎樣的呢？這樣的真愛是真實的嗎？

面對男人態度囂張的直接表明的真愛，一般有如下三種情況：

01

真愛是遮羞布：通過

自我合理化減輕負罪心理

并不是所有做出背叛行為的人都能心安理得的承受傷害伴侶，違背契約的代價，大多數人喜歡把背叛方定性為無道德、無責任感的人，事實上，絕大部分背叛者并不是非黑即白的扁平形象，他們也會在深夜里因為良心的不安而自我譴責，因為認知的沖突而痛苦難耐，在背叛者中，真正能從頭到尾做到百分百自洽的是少數。

當然了，痛苦歸痛苦，一個人是不會長時間任由自己呆在痛苦中的，這也是為什么很多背叛者在一開始還會感到良心不安，到后面卻越來越絕情，似乎毫無同理心，這其實是因為人會自然地合理化自己的行為，當一個人的認知和他的行動產生沖突時，他就會選擇用一種對自己更有利的、他個人更能接受的說法來解讀自己的行為。

所謂的真愛就是自我合理化的一種表現。

當我們把背叛純粹的理解為找刺激、逃避問題時，做出這件事的人自己心里也是很難感到自洽的，但如果原因變成了遇見了真愛，那么這一系列行為似乎就會被附上掙脫束縛，尋求自由的浪漫化色彩，因為是“真愛”，所以才能有如此巨大的能量支撐一個人沖破道德的束縛，因為是“真愛”，所以即便這種行為會傷害他人，但也顯得“情有可原”。

如此你就不難發現，為什么大多數背叛者都喜歡把第三者稱為真愛了，若是簡單的尋求刺激，怎么能支撐得起破壞契約、棄家庭和伴侶于不顧的分量，而如果賦之以真愛的名頭，這一切似乎就顯得“合理”多了，至于究竟是不是真愛，除了他自己，又有誰能驗證呢？

02

真愛是報復工具：婚內

消極體驗下的理想化投射

在有些婚姻關系里，背叛者對伴侶是充滿怨懟和憤恨情緒的，這時候，說出“真愛”本身就變成了一種對妻子的報復，背叛者想通過這種反差來激發妻子內心的愧疚和負罪感，以此來宣泄自己在婚姻關系里的被長期壓抑的不滿情緒。

這種報復心理一般多出現在夫妻雙方權力地位不平等的婚姻關系里，在這種關系里，女方多為兩人之間的高位者和主導方，家里的大小事務幾乎都由女方來做決定，高位的一方一般很難察覺自己行為的不妥之處，因為她會覺得自己的決策都是真實為家庭和伴侶考慮的，并且很容易把伴侶的付出和順從當做理所應當。

而處在這段關系里的低位者卻是完全不同的感受，他們會覺得自己的感受和需求一直處在被壓抑的狀態，得不到伴侶的理解和回應，在這樣的關系里，他們自身是非常憋屈甚至壓抑的，他們越來越難以感受到自我價值，感受不到自己存在于這個家庭的意義，此時，第三者作為對照組就成為了他們在婚內消極體驗下的一種理想化投射，他們在婚姻中感受到的那些忽視和不理解似乎都在婚外情里找到了出口，從而讓他們陷入到一種真愛的眩暈里。

在理想化投射的作用下，男人很容易把在婚外情中獲得的積極體驗當做是真愛的證明，并由此生發出對伴侶的報復心理，想要通過這種方式來“懲罰”伴侶，告訴她“你看，并不是所有人都像你那樣，這個世界上是有人理解我、愛我的，事情變成這樣都是因為你自己不珍惜！”。

這種形式下的真愛并不是真實的，更多的是出于一種長期匱乏下的代償效應，這種關系在短期看來或許很美好，但是延展到長期關系里，當理想化濾鏡破碎以后，真正的問題才會浮出水面，而男人此刻對妻子的“懲罰”其實也只不過是對婚內不滿的控訴，以及一個想要被看見的人發出的求救式吶喊。

03

真愛是借口：通過

講述本身對伴侶實施控制

告訴伴侶第三者是自己的真愛這一行為本身很多時候還帶有一種控制性的目的。

試想一下，當背叛者義正言辭的對自己的伴侶說出第三者才是真愛時，原本出于道德低位的背叛方似乎把一部分責任潛移默化的轉移給了自己的伴侶，因為這暗含著“我之所以出軌不是我的問題，而是你沒有達到我的標準，因為你不是我要找的那個人”的類似信號，如此一來，本身就安全感匱乏的被背叛方就會被立刻唬住，開始把問題的焦點從對方的背叛行為本身轉移到對自我的反思上，這其實就是對方講述的最終目的。

換位思考一下，一個真心想要回歸家庭、修復關系的人其實會盡自己最大努力避免任何誤會，而主動說出第三者是真愛的這一行為本身就不是一種真心待人的表現，很多人之所以這么做就在于他從一開始就知道被背叛方不會因此離開自己，反倒會開始轉移注意力，開始自我懷疑。

所以講述對于一部分人來說本身就是一種控制，一種拿定你會因此內耗的高位心理，正因為如此，他才可以無懼的說出明顯會對你造成傷害的事實，從而讓自己得以輕松的從事件重心抽身出去。

說到底，任何一個看似普遍的表象行為背后其實都有著深刻而復雜的心理動機，所以當你做出一種判斷時，一定要回過頭來去思考一下它背后的真實邏輯，而不能跟著自己的想象或者他人的說法人云亦云，在情感關系里，多去基于事實做判斷，而非基于想象做推論。

當你深刻理解了自己和伴侶在情感關系中的心理邏輯時，就不會再被所謂的真愛而輕易困在原地了。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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