今年的《浪姐6》已經開播到了第五期，整體平淡，但姐姐們還算和和美美。

其實大部分的女藝人到了“浪姐”都能小小的翻紅一把，但陳德容卻偏偏成了例外，自己砸碎了累積了30年的“童年女神濾鏡”。

原因無他，主要是她一開口，就會讓對方“社死”。在一公組團訓練的時候，陳德容和王蓉起沖突的片段就很出圈。

起因是在跟老師排練時，陳德容一直卡細節，王蓉想到進度已經大大落后，便提議先往下進行，細節回去再仔細分解。

這提議也算合理，但沒想到，陳德容聽完直接上情緒了，先說自己不如對方專業，我們要彼此體量，后又直接放大招說“還是你（來）當隊長?！?/p>

這話一說出口，全場的空氣都凝固了。

不過在最新更新的第六期中，陳德容的“路人緣”反轉了不少，二公結束后她進了侯佩岑的隊伍，她快速地就融進了隊伍，和大家打成了一片，整個人完全放開了，會給隊友寫信表達感謝，還會熱心幫姐姐提包……

我想最大的原因就是隊友侯佩岑和鄧萃雯都非常善于溝通，情商超高，能讓陳德容敞開心扉，無所顧忌地釋放真實的自己。

于是我忍不住感慨，人啊，還真的是要學會好好說話，好好溝通。才能在生活中活得更加自冾一些。

這兩年，明星在綜藝里因為說話敗光路人緣的真不少。本來能簡單處理的事，非要讓同伴付出成倍的精力去解決她，這種隊友恐怕在生活中誰都避之不及。

所以我想說，溝通實在太重要了。最近看了一本叫做《超級溝通者》的書，特別想跟大家分享。

作者是拿過普利策新聞獎的查爾斯.都希格，在第一章他就引用斯卡·王爾德的話說明了溝通的重要性：“歸根結底，無論婚姻還是友誼，連接所有陪伴關系的紐帶都是對話?！?/strong>

查爾斯認為所有人都可以通過訓練變成超級溝通者，學會怎么讓聊天變得更有趣。

咱們就算不說得那么高大上，書里的溝通技巧其實也挺適合用到生活中的。比如不熟悉對方時，怎么分辨對方是想探討問題的解決方法，還是只想發泄情緒？再現實具體一點，孩子馬上進入青春叛逆期了，怎么靠“話療”平穩度過？

今天為大家總結了這本干貨書中的干貨，就算碰到陳德容這么難搞的隊友，通過一些技巧也能更輕松地搞定。

01

談話時我們到底在談什么？

我們先說一個常被提及，但沒講透的話題，在談話時我們究竟在談什么。查爾斯他把溝通歸納為三種模式，依次是：

“這究竟是關于什么的？”（務實對話）
“我們的感受如何？”（情感對話）
“我們是誰?”（社交對話）

務實型談話調動的是判斷力，雙方是為了達成一個共識。

雙方要么遵循“成本-收益”的邏輯，比如通過分析價格、距離等信息，和同伴商量出一份旅游攻略；

要么遵循“相似性邏輯”，比如醫生用同理心為說服患者“我作為醫生，也會建議自己的親人怎么怎么樣?！?/p>

情感對話調動的是情緒，大腦會啟動杏仁核和海馬體等神經結構，這些神經結構會幫助我們塑造情感和記憶。它比務實對話更深入人心，成功的情感對話不僅有助于對話的順利進行，雙方的關系也會更親密。

社交對話比較特殊，往往會涉及到自我身份認同，比如性別、年齡或者某個能代表身份的標簽。它一般不直接出現在對話中，但卻非常敏感，如果使對方感覺冒犯，那后續的談話就難以進行。

根據文中的三種溝通模式，很容易就能找到陳德容和王蓉的對話令人不適的點在哪里了。

排練舞蹈講究的是效率，所以王蓉的提議大家都覺得很正常，而陳德容則是分不清溝通語境，搬出自己“舞蹈新人”的身份，又大談自己的感受。把隊友搞得一頭霧水。

要搞定陳德容只講事實是不夠的，需要認同她的身份，確認她的情緒。淡淡就是靠著“你覺得xx”、“她們確實很強”把陳德容穩定下來的。

另外一個因為對話“塌房”的房琪，則是犯了社交對話的大忌。

組隊時，她對著有意向選擇她的隊長葉童，突然來了一句，“我會非常擔心葉童姐姐的精力問題。”言下之意是說葉童上歲數了，真是不費吹灰之力就碰到了對方敏感的身份認同。

葉童聽完她這句話，毫不客氣地就給房琪滅燈了，徹底掐死了雙方組隊的可能性。

02

這些“廢話”，其實是信號

所以溝通的前提就是雙方得在同一模式下，這樣才能同頻同步。而關鍵就在于捕捉那些無心之語中潛藏著的大量線索和信號。比如一方在急著解決實際的問題，另一方卻糾結于情感的傷害；一方口無遮攔的表達，卻不不小心觸發另一方的身份認同“雷區”。

那怎么去捕捉有效的線索和信號呢？其實就是一句老話，要懂得“察言觀色”，具體的操作可以分成以下三部分。

留意對方的肢體語言：

對方身體前傾，有眼神交流，向你微笑，并說出一些反饋語。這些信號說明他們對你的話感興趣。這時即使對方插話也不用擔心，僅意味著對方是想再增加一些談話內容。

如果對方沉默不語，表現的很被動，眼神回避，定格在你臉部以外的地方，看上去若有所思，對提議沒有任何反饋，就要注意了，對方可能并沒在認真傾聽，當前的溝通肯定弄錯了對方的真實需求，需要嘗試換個方向。

留意對話內容：

對方提及具體的計劃或數據，說明對方更期望理性對話，而不是有情緒的對話。

如果對方在講故事、開玩笑，說明對方是想尋求共情與連接而非理性分析。這時不妨把要決策的事先按一按，充分建立鏈接后再聊更有助于談妥。

對方如果用不同的方式重復提出同樣的問題，或突然引入新話題，這表明對方想要增加或拓展對話內容。這時，最明智的做法是鼓勵對方繼續發揮，這樣會慢慢觸碰到對方真正想要說的話題。

留意對方的情緒：

情緒和能量是快速建立情感連接的非語言工具。

試想，如果我們皺眉、微笑或哭泣時，對方用類似的情緒和情感強度回應我們，我們是不是能快速知道對方get到了我們，繼而敞開心扉？

其實也可以把這套模式推到更廣泛得到對話中，對方大笑我們也大笑，對方談到比較傷感的事時，我們也放慢語速，適時嘆息。

就算不能快速匹配到對方的情緒，起碼也要辨別出來。肯定對方的感受，也是在表達支持和理解。

查爾斯把人的感受按正負情緒和能量高低分了四個象限↓

03

暴露脆弱，是家庭幸福的秘訣

書中有句很有洞察力的話，“人們不喜歡在沖突發生時談論感受，而是喜歡假裝自己是只會理性分析的機器人。”

為啥遇到矛盾會佯裝就事論事，因為傳統告訴我們情緒是軟弱的表現，它也可能成為被攻擊的弱點。

但是，只討論淺層的事情往往解決不了真正的問題。就像擁有正確人生經驗的爸媽告訴青春叛逆期的孩子什么該做什么不該做一樣。

書中提到了一個叫艾普利的高中男孩。他酒駕被抓，被警察和父母輪番批評教育后，沒過幾個月再次因為酒駕被抓。問他為什么沒聽進去，他說，“對我來說，他們的話就是左耳朵進右耳多出，只不過是老生常談罷了。”

艾普利的父母覺得這樣下去肯定會出事，于是決定給兒子找一位心理治療師。

這位治療師沒有試圖說服他，只是通過提問引導他進行自我探索：“你為什么要喝酒？”“如果你因此被捕、受傷或讓他人失去了生命，你覺得你的生活會變成什么樣？”

這些問題讓艾利普走心了，他不得不反思自己的信念和價值觀，審視自己的感受，談感受的觸動要遠遠大過談事實。

艾利普在心理治療師這里得到了改變，但這還沒有完全脫離內心的困頓。不過也由于這個契機，他開始學著跟父親進行情感上的交流。

父親不再逞強，講到了一件讓他記憶深刻的往事。幾年前的某天，艾利普一聲不吭的離開家，父親去地下室找他時發現一支步槍不見了。這讓他陷入了恐慌，兒子會自殺嗎？

聽到父親講述自己那天的恐懼和悲傷，艾利普意識到父母表面是擔憂和苛責，但想說卻沒說的是他們愛他，害怕失去他。這場對話徹底改變了艾利普，“我感到自己如此幸運，我也第一次看到了一個真實且復雜的父親?！?/p>

從那以后，艾利普戒了酒，開始認真對待學業，后來拿到了康奈爾大學的心理學博士學位。

成年后，艾利普開始思考和治療師、父親的幾場重要對話，他一邊覺得自己當初就像聾了一樣聽不進忠告，一邊在思考究竟是什么讓自己發生了轉變。

真正起效的有兩個：

首先，治療師提出了能引發他情感反饋的問題。用查爾斯的理論來說，他們就是從淺層的對話來到了深層——情感對話上。

治療師不斷地提問，傾聽，再提問。這代表對方有認真傾聽，并且希望深入了解自己。這促使他們開始互動和共鳴，艾利普也開始不經意間仔細傾聽治療師的表達。

這對我們的啟發是，不妨重構日常的問題。把對事實的提問轉化成邀請對方分享他們的個人喜好、信念和價值觀。

比如把“你做什么工作？”換成“你喜歡你的工作嗎？”

把“今天上了什么課？”換成“你最喜歡今天課上的哪一部分？”

詢問感受，更容易走進對方的內心。

另外同樣重要的是，父親在他面前暴露了脆弱。

艾利普分析，“當講述你的感受時，實際上是在向他人展示一幅你關心什么、在意什么的心靈地圖。這也是我能夠與父母建立起連接的關鍵，因為我終于理解了他們關心的是什么。他們的擔心和恐懼都源于他們希望我安全?！?/strong>

有研究證實了這點。當我們坦誠分享那些生澀的、未經修飾的真實情感，和那些可能受到他人評價的內容時，我們的情緒就更容易傳染給他人。這種暴露行為本身會創造一種親密感。

為什么脆弱性比較好使呢？哈佛大學的心理學專員說“脆弱性是人類最強烈的情感之一。情感越強烈，情緒傳染的可能性就越大?！?/p>

要達到深層次的交流，察覺到對方的脆弱，并以自己脆弱作為回應，其實是條捷徑。

在生活中，經常有人說我比較會聊天，也很會溝通，后來我看了這些專門探討聊天技巧的書籍后，發現原來我平時不經意的一些習慣和做法恰巧做對了。比如我一直很愿意觀察和認真聆聽，也覺得鏈接別人心理是非常重要的。

在未來AI的時代，我想“會聊天”更加會成為一項寶貴的能力，科技越發達，人就越需要情感聯結。所以也請大家記得多培養孩子這方面的能力，好的聊天能力也會讓他們更容易成為受歡迎的人。