利益是什么？是人與人關系的一個紐帶。

沒有這個紐帶，人就很難建立長期關系；

有了價值，有了利益捆綁，哪怕兩人此前并沒有多少共同成長軌跡，依然能保持穩定的關系。

追求價值匹配，趨利避害，期待雙贏，是人建立所有關系的一個預期目標。

你找朋友，也會跟價值相當的人相處；

你找戀愛和結婚對象，也會找價值不比你差的人。

這是所有關系的邏輯。

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你的錢在哪里，對方的心和尊重就在哪里

有一位男士留言。

他畢業之后，回老家幫父母打理小生意。

父母生活在鎮上，本來就開了一家比較小的殺雞廠，規模不算大，比上不足比下有余，一年幾十個。

他在大城市工作2年，覺得壓力太大，于是回老家幫父母打理生意。

本來抱著試試看的態度，結果他盤活了，一年凈利潤翻了幾倍。

在這期間，他遇到了女朋友，事業編，一個月幾千塊。

兩人談了幾年，也算是比較了解，準備談婚論嫁。

現在擺在他面前的難題是：

女朋友要求他先把屬于他的那部分收入，都上交給她；

這是結婚的約定，美其名曰看看他的態度。

男生就不知道怎么選。

他很愛女朋友，但是又不確定要不要把收入交給女友。

這件事，當局者迷旁觀者清。

但凡是個聰明的，有點腦子的女生，都不會提出這么蠢的要求。

為什么？

因為你一年撐死就賺個幾萬塊錢，還試圖要求一年賺幾百萬的男朋友上交收入，這怎么想的？

但凡是個聰慧的，有點情商的女生，做不出來這樣的事。

婚姻也好，戀愛也好，你的錢在哪里，對方的心就在哪里。

在咨詢的過程中，還有另一個案例。

一對40多歲的夫婦，最初妻子在家全職太太，相夫教子，看2個孩子；

丈夫養家糊口，賺錢勉強能支撐家里各種開銷。

妻子直到倆孩子讀小學，才算正式出去上班。

好行業，有能力，會說，做銷售，buff疊滿，也算是天生適合吃這碗飯，一年收入幾十個。

當她收入遠遠超過丈夫后，丈夫對她的態度完全轉變。

她沒收入之前，丈夫不尊重她，回家吆五喝六，就像個大老爺；

她收入幾十個，丈夫把她當成寶供著，讓她做什么就做什么。

不要說女人現實，也不要說男人現實，因為這都是人性。

理想的婚姻狀態是什么樣子？

夫妻倆都有收入，然后收入交給一個人保管，夫妻恩愛，彼此信任，把家庭過得越來越好。

但現實呢？

需要多久的默契，多少年的感情培養和默契，大家才會放心把自己所有的收入都交給對方？

沒多少人能做到。

結婚多年的夫妻尚且做不到，更何況兩個人還處于談婚論嫁階段？

但凡在婚前跟你提出：

“你要是愛我，就把你每個月收入上交給我，我替你保管”。

你不要猶豫，果斷換人，尤其是你的收入還是對方幾倍的水平。

我想在座的各位，如果你的伴侶年入幾百個，哪怕幾十個；

你的收入遠遠不如對方的情況下，你也會配合對方的生活與情感。

這是人性，是經營關系最基本的邏輯。

有錢的出錢，沒錢的出力或者提供情緒價值，就這么簡單。

這同樣叫價值匹配。

-02

沒有“交換系統邏輯”的人，處理不好任何關系

你身邊有沒有“喜歡白嫖”的人？

愛占便宜，不懂感恩，吃著，拿著，揣著，要著，還嫌你給的不夠多。

但他卻并沒有給你最基本的反饋，哪怕是贊美，感謝，情緒價值啥也沒有。

仗著你們的關系，你們的感情，就開始做一些“割韭菜薅羊毛”的事兒。

這種人沒考慮過什么問題？

“想要馬兒跑，還不想給馬兒吃飽”。

世上哪有那么好的事情呢？

我們常說的價值有什么？

外貌價值（性價值），經濟價值，情緒價值，成長價值，社會價值。

你不需要每個價值都很高，最起碼要有那么一兩個拿得出手的價值；

你遠超對方或者被對方遠遠超過，都不算好的關系。

勢均力敵，旗鼓相當，永遠是最穩妥的組合。

你在經濟上差一些，那你就在別的價值找補回來；

你既要，又要，還想要，這是貪心，而人貪心了必然付出代價。

千萬不要再聽信那些雞湯：

“你愛我，就應該為我怎樣怎樣”。

人家欠你的嗎？

什么東西，都是交換來的，沒有交換，沒有價值，僅靠原始的荷爾蒙沖動，你覺得關系能支撐多久呢？

愛情并不純粹，愛情必定要跟各種東西掛鉤；

你想追求純愛，那就只有不見面，不靠近，不得到對方的自我感動的，“愛而不得”的關系。

話題：

你覺得，人和人的關系是靠什么維系的？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。