關(guān)于情緒管理，根據(jù)我這么多年和糖球的“斗爭”經(jīng)驗，有幾個小方法分享給大家：

1.一個大前提：情緒可控力強的基礎(chǔ)是良好的個人狀態(tài)

很多老母親在懷疑自己對孩子脾氣太差之前，不妨先觀察一下自己的這兩個指標：

·吃好睡好了嗎？

·工作、感情、生活中最近有沒有遇到大的困難？

尤其是第一個指標。長期失眠會導(dǎo)致皮質(zhì)醇等壓力激素水平升高，血清素等“快樂激素”分泌減少，顯著降低情緒控制能力（這也是需要喂夜奶的媽媽大部分情緒很差的原因）。身體虛弱則會導(dǎo)致大腦無法順暢運轉(zhuǎn)。

所以，不管發(fā)生了什么，咱們先好好吃飯、好好睡覺、好好愛自己，之后才有資格談什么“情緒好”。

2.找一個屬于你的情緒出口

一些比較極端的負面情緒爆發(fā)，往往是因為此前一系列小事導(dǎo)致的小委屈、小憤懣累積。就像一個不斷往里充氣的氣球一樣，到了臨界點才“轟”地爆炸了。

所以，擁有一個屬于自己的情緒出口就特別重要。它可以在那個“負面情緒氣球”不斷被往外放氣，不至于達到本人完全失控的狀態(tài)。

下面是一些常見的負面情緒發(fā)泄方式：

·傾訴：和朋友吐槽，然后你會發(fā)現(xiàn)全天下的孩子都一樣，各家有各家的槽點。

·運動：運動可以釋放內(nèi)啡肽，瑜伽和冥想這樣的運動還能起到明顯的放松身心、緩解壓力作用。

·創(chuàng)作：通過藝術(shù)表達情緒，比如寫作、繪畫、手工制作等等。

其實，只要不觸及公序良俗，負面情緒的發(fā)泄方法有很多，怎么管用怎么來。

對我來說，最實用的還是“和朋友傾訴”。感覺自己狀態(tài)不好，我會找個時間約上閨蜜一起吃個下午茶，把最近的壓力一股腦全說給她聽，立馬心里就舒坦了。

3.用“不生氣卡”等方式喊停

姐妹們可能都有類似的感覺，憤怒情緒上來的時候，特別容易失去理智，口不擇言地傷害對方。

（心理學(xué)上的解釋：這背后是因為憤怒的情況下，腎上腺和皮質(zhì)興奮導(dǎo)致人應(yīng)激，處于“一觸即發(fā)”的狀態(tài)。）

應(yīng)對這種情況，可以和孩子一起做一些“不生氣卡”，或者設(shè)計一些關(guān)鍵詞，比如“暫停”、“冷靜一下”，當做吵架時情緒剎車的象征物。

如果一個人拿出這個卡，或者說了關(guān)鍵詞，另一個人就需要有意識的控制自己的脾氣，可以暫時離開這個房間，去別的房間待一會，先不討論這個問題，等自己冷靜了再討論。

其實這是我和糖球吵了很多架之后，在最近一年摸索出的一個有效的解決方案，我倆很受用。

4.看到自己情緒背后的需求與渴望

情緒不是敵人，而是信號燈。它背后永遠藏著人的需求和渴望。例如：

·當你對孩子說“你怎么不聽話”，背后可能是："當我無法保護你或引導(dǎo)你時，會感到失控和焦慮。"

·當你沖孩子吼“你怎么總是磨蹭”，背后可能是："我的體力精力快到極限了，需要你和我一起解決問題。"

如果能把情緒翻譯成需求和渴望，我們就可以更了解自己，并且能冷靜、有針對性地和孩子溝通，有效降低孩子的抵觸情緒，也妥善安置好自己的情緒。

03

家庭成員的理解是最重要的

糖球正值青春期，我們母子間的沖突比之前更多了。

他每天的口頭禪都是“別管我”“你煩不煩”“不用你管”。天天這么說話，可想而知我和他會有多少矛盾和沖突。

不過，這小子有個特別寶貴的優(yōu)點：愿意和我溝通，并且能理解我偶爾的情緒化。

我們?nèi)绻麤]控制住情緒，狠狠吵了一架并陷入“互相不說話”的冷戰(zhàn)狀態(tài)，最后往往是糖球過來給我臺階，別別扭扭地說“我錯了行了吧”。

糖球還是會和媽媽服軟的

我們之后就會進入“吵架復(fù)盤”，各自反省為什么會發(fā)生沖突，我的理由是什么，他的委屈又是什么，把事情說開了，避免以后再因為類似的事起沖突。

舉個具體的例子。

某次糖球玩手機時間已經(jīng)過了還在打游戲。我提醒了他幾次后，他還是在玩，我在他耳朵邊上一直叨叨，他給了我一句“我就玩，你能拿我怎么地？”

這一句話就讓我破防了，隨后我們大吵了一架。

事后糖球跟我道歉，我們把這個事“復(fù)盤”了一下。

我認為：

他沒有遵守約定，并且那句

很傷害我。

他認為：

這一局游戲沒結(jié)束，直接退出會扣游戲裝備，我又一直在叨叨他，所以他沒有經(jīng)過大腦直接說了那么一句，并不是真的那樣想。

我認為游戲里的裝備又不是真錢，丟了就丟了。

他說那是他辛辛苦苦一點點攢的裝備。

那次我倆聊了很久，我試圖去理解他，他也知道需要做一個說話算數(shù)的人，答應(yīng)我的游戲時間到了就應(yīng)該想辦法結(jié)束。

最后我倆約定每次我提前10分鐘通知他時間快到了，他抓緊去撤離。也約定好以后都好好說話，盡量控制自己情緒，盡量不吵架。

隨著我和糖球這樣的“復(fù)盤”越來越多，我和他的吵架也越來越少。很多時候我也告訴自己別跟他計較，他腦子還沒長好呢。為了我的乳腺，我也放過我自己吧。

從這個層面講，我有一個體會，媽媽是否“情緒穩(wěn)定”取決于她有沒有聽得進去話，能理解她的孩子、老公、家人們。

試想如果我和糖球大吵之后，糖球的反應(yīng)是：“媽媽你怎么脾氣這么大！”

然后我老公也跳出來說：“你喊什么喊？你情緒能不能穩(wěn)定點兒？”

甚至婆婆也出來說我兩句

我覺得任何一個媽媽，都只會變得越來越敏感易怒，情緒崩潰。

所以，有時候與其指責一個媽媽情緒不穩(wěn)定，至少應(yīng)該先看看她背后的家人們，有沒有給到她足夠的支持——不管是實打?qū)嵉胤謸齼汗ぷ鳎€是予以媽媽情緒上的肯定與溫暖。

之前有一個“16歲男孩被媽媽大吼的回應(yīng)”的視頻，很多媽媽看后都流下了眼淚。我想用這個視頻里男孩的話作為這篇文章的結(jié)尾：

“我們孩子比誰都清楚，比起永遠溫聲細語卻眼神空洞的媽媽，偶爾炸毛但真實的她更讓我們安心。

就像火山噴發(fā)后會留下肥沃的土地，她的憤怒里面也藏著沒說出口的：我很累，但是我拼命地在愛這個家。

發(fā)火不是失敗，是真實的勛章。真正傷害孩子的，從來不是偶爾的雷霆之怒，而是媽媽眼里熄滅的光。”

與每一位老母親共勉。

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比起永遠溫聲細語卻眼神空洞的媽媽

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