我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

后臺有媽媽焦慮地來問：七七，我總是控制不住和孩子生氣。有人說這樣對孩子特別不好，到底怎樣才能變得情緒穩定呀？

這樣的提問我收到了五六條。最近一段時間，“情緒穩定”的風不知道怎么就吹到了教育圈，很多親子號都在鼓吹“要當個情緒穩定的媽媽”，仿佛人一旦當了媽，就不能再有脾氣，也不能有負面情緒。

我其實有一個樸素的疑問，這樣說的“育兒專家”們，真的自己帶過孩子嗎？

畢竟在養育孩子的道路上，有太多讓人抓狂的瞬間：

你以為他在寫作業，實際他在摳手指頭；

你以為他在看書，實際他在床上翻跟頭；

你說了好幾遍讓他把書桌收拾一下，一個小時后你過去看還是一團糟；

新買的橡皮帶去學校回來就都變成小塊；

書包里永遠有一堆小紙條；

新穿的衣服，一天就搞成乞丐服……

養個這樣的孩子如何能讓當媽的情緒穩定？媽媽是人不是神，我甚至每天都在自己暗暗運氣，一遍遍地告訴自己，這是親生的親生的。

這場對媽媽群體的大型PUA，真的是時候停一停了。

01

要求媽媽情緒穩定，本質是一種霸凌

討論到“當媽是否需要情緒穩定”的話題，我想先講講之前很火的某育兒文里的故事：

一個家庭長期是“嚴母慈父”配置，媽媽負責管教、爸爸負責寵愛。

媽媽情緒激動時常會對孩子發火，爸爸覺得她“對孩子太兇”，孩子也更親近爸爸。

一次，孩子媽媽正在陪孩子寫作業，看孩子寫得不好說了幾句，小姑娘“哇”地就哭了。爸爸聽到直接沖過來維護女兒，和妻子吵了起來。

吵到最后，媽媽直接說：“以后作業你帶著她做”

“我帶就我帶啊！”爸爸說。

圖源：日劇《母親》

姐妹們猜猜，后來發生了什么？

不出所料，就和黃渤的電影《晴天》里那個崩潰的爸爸一樣，這個爸爸也陷入了“誰輔導孩子寫作業誰發瘋”的魔咒里。

他開始吼罵孩子，開始拍桌子甚至摔東西。他和孩子媽媽崩潰地說：“幾道題的作業，拖了4個小時，一會兒玩鉛筆一會兒畫小人兒，就是不寫！不寫！不寫！”

可以說，這個爸爸經過實際體驗，終于明白了自己妻子的痛處。

事實是，很多爸爸之所以能在孩子面前這么多年“好脾氣”，是因為育兒中所有崩潰的部分，都被媽媽承擔了。

一個家里，誰“情緒穩定”，常常不是因為這個人修養更高，而是因為他在家庭的雞毛蒜皮中承擔的更少，沒有被放在風暴中心。

那些表面上情緒穩定的爸爸、長輩、專家，往往是因為他們在育兒這場持久戰里根本沒上過前線。

他們從不需要面對孩子磨蹭的每一分鐘、哭鬧的每一次夜晚、不吃飯不寫作業的每一次斗爭。 他們只是站在場邊，用冷靜語調評判那個最疲憊的人——孩子媽媽：“你不應該這樣。”

未經他人苦，莫勸他人善。

這種冷血的評判，帶著赤裸裸的優越感。

我覺得，對這種行為建議統一一個處理方式：你行你上，誰干誰老實。

02

放棄“情緒穩定”，試試 “情緒管理”

上面說了那么多，我也不是和老母親們講，總和孩子生氣、怒吼沒關系。

與之相反，都是奮斗在育兒一線戰場的媽媽，我們特別明白生氣、怒吼、大發雷霆對孩子和自己的影響有多不好。因為這點，很多媽媽事后會為自己發脾氣感到愧疚、內耗。

對此，我想說：

有負面情緒真的很正常！千萬別逼自己必須做到不憤怒不發火，卻委屈得半夜偷偷哭。

“壓抑情緒”從來都不是解決問題的方法，學會“怎么處理情緒”才是真諦。

也就是說，我們不追求永遠情緒穩定，而是努力去學會“管理我們的情緒”。

術語話一點的表達是：通過認知、策略和行為等方式，對自己的情緒進行識別、理解、調節和表達，友好地和自己的情緒相處，成為情緒的主人。

關于情緒管理，根據我這么多年和糖球的“斗爭”經驗，有幾個小方法分享給大家：

1.一個大前提：情緒可控力強的基礎是良好的個人狀態

很多老母親在懷疑自己對孩子脾氣太差之前，不妨先觀察一下自己的這兩個指標：

·吃好睡好了嗎？

·工作、感情、生活中最近有沒有遇到大的困難？

尤其是第一個指標。長期失眠會導致皮質醇等壓力激素水平升高，血清素等“快樂激素”分泌減少，顯著降低情緒控制能力（這也是需要喂夜奶的媽媽大部分情緒很差的原因）。身體虛弱則會導致大腦無法順暢運轉。

所以，不管發生了什么，咱們先好好吃飯、好好睡覺、好好愛自己，之后才有資格談什么“情緒好”。

2.找一個屬于你的情緒出口

一些比較極端的負面情緒爆發，往往是因為此前一系列小事導致的小委屈、小憤懣累積。就像一個不斷往里充氣的氣球一樣，到了臨界點才“轟”地爆炸了。

所以，擁有一個屬于自己的情緒出口就特別重要。它可以在那個“負面情緒氣球”不斷被往外放氣，不至于達到本人完全失控的狀態。

下面是一些常見的負面情緒發泄方式：

·傾訴：和朋友吐槽，然后你會發現全天下的孩子都一樣，各家有各家的槽點。

·運動：運動可以釋放內啡肽，瑜伽和冥想這樣的運動還能起到明顯的放松身心、緩解壓力作用。

·創作：通過藝術表達情緒，比如寫作、繪畫、手工制作等等。

其實，只要不觸及公序良俗，負面情緒的發泄方法有很多，怎么管用怎么來。

對我來說，最實用的還是“和朋友傾訴”。感覺自己狀態不好，我會找個時間約上閨蜜一起吃個下午茶，把最近的壓力一股腦全說給她聽，立馬心里就舒坦了。

3.用“不生氣卡”等方式喊停

姐妹們可能都有類似的感覺，憤怒情緒上來的時候，特別容易失去理智，口不擇言地傷害對方。

（心理學上的解釋：這背后是因為憤怒的情況下，腎上腺和皮質興奮導致人應激，處于“一觸即發”的狀態。）

應對這種情況，可以和孩子一起做一些“不生氣卡”，或者設計一些關鍵詞，比如“暫停”、“冷靜一下”，當做吵架時情緒剎車的象征物。

如果一個人拿出這個卡，或者說了關鍵詞，另一個人就需要有意識的控制自己的脾氣，可以暫時離開這個房間，去別的房間待一會，先不討論這個問題，等自己冷靜了再討論。

其實這是我和糖球吵了很多架之后，在最近一年摸索出的一個有效的解決方案，我倆很受用。

4.看到自己情緒背后的需求與渴望

情緒不是敵人，而是信號燈。它背后永遠藏著人的需求和渴望。例如：

·當你對孩子說“你怎么不聽話”，背后可能是："當我無法保護你或引導你時，會感到失控和焦慮。"

·當你沖孩子吼“你怎么總是磨蹭”，背后可能是："我的體力精力快到極限了，需要你和我一起解決問題。"

如果能把情緒翻譯成需求和渴望，我們就可以更了解自己，并且能冷靜、有針對性地和孩子溝通，有效降低孩子的抵觸情緒，也妥善安置好自己的情緒。

03

家庭成員的理解是最重要的

糖球正值青春期，我們母子間的沖突比之前更多了。

他每天的口頭禪都是“別管我”“你煩不煩”“不用你管”。天天這么說話，可想而知我和他會有多少矛盾和沖突。

不過，這小子有個特別寶貴的優點：愿意和我溝通，并且能理解我偶爾的情緒化。

我們如果沒控制住情緒，狠狠吵了一架并陷入“互相不說話”的冷戰狀態，最后往往是糖球過來給我臺階，別別扭扭地說“我錯了行了吧”。

糖球還是會和媽媽服軟的

我們之后就會進入“吵架復盤”，各自反省為什么會發生沖突，我的理由是什么，他的委屈又是什么，把事情說開了，避免以后再因為類似的事起沖突。

舉個具體的例子。

某次糖球玩手機時間已經過了還在打游戲。我提醒了他幾次后，他還是在玩，我在他耳朵邊上一直叨叨，他給了我一句“我就玩，你能拿我怎么地？”

這一句話就讓我破防了，隨后我們大吵了一架。

事后糖球跟我道歉，我們把這個事“復盤”了一下。

我認為：

他沒有遵守約定，并且那句

很傷害我。

他認為：

這一局游戲沒結束，直接退出會扣游戲裝備，我又一直在叨叨他，所以他沒有經過大腦直接說了那么一句，并不是真的那樣想。

我認為游戲里的裝備又不是真錢，丟了就丟了。

他說那是他辛辛苦苦一點點攢的裝備。

那次我倆聊了很久，我試圖去理解他，他也知道需要做一個說話算數的人，答應我的游戲時間到了就應該想辦法結束。

最后我倆約定每次我提前10分鐘通知他時間快到了，他抓緊去撤離。也約定好以后都好好說話，盡量控制自己情緒，盡量不吵架。

隨著我和糖球這樣的“復盤”越來越多，我和他的吵架也越來越少。很多時候我也告訴自己別跟他計較，他腦子還沒長好呢。為了我的乳腺，我也放過我自己吧。

從這個層面講，我有一個體會，媽媽是否“情緒穩定”取決于她有沒有聽得進去話，能理解她的孩子、老公、家人們。

試想如果我和糖球大吵之后，糖球的反應是：“媽媽你怎么脾氣這么大！”

然后我老公也跳出來說：“你喊什么喊？你情緒能不能穩定點兒？”

甚至婆婆也出來說我兩句

我覺得任何一個媽媽，都只會變得越來越敏感易怒，情緒崩潰。

所以，有時候與其指責一個媽媽情緒不穩定，至少應該先看看她背后的家人們，有沒有給到她足夠的支持——不管是實打實地分擔育兒工作，還是予以媽媽情緒上的肯定與溫暖。

之前有一個“16歲男孩被媽媽大吼的回應”的視頻，很多媽媽看后都流下了眼淚。我想用這個視頻里男孩的話作為這篇文章的結尾：

“我們孩子比誰都清楚，比起永遠溫聲細語卻眼神空洞的媽媽，偶爾炸毛但真實的她更讓我們安心。

就像火山噴發后會留下肥沃的土地，她的憤怒里面也藏著沒說出口的：我很累，但是我拼命地在愛這個家。

發火不是失敗，是真實的勛章。真正傷害孩子的，從來不是偶爾的雷霆之怒，而是媽媽眼里熄滅的光。”

與每一位老母親共勉。

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