梁爽

理性天蝎女

治拎不清、玻璃心、擰巴癥

點燃你自律的心

被算法知道我在看《蠻好的人生》后，劇中人物的結局猜想視頻迎面撲來。

其中，看到吳雅的結局猜想，最令我感慨。

吳雅，是薛曉舟的前女友，是位醫生，與薛曉舟相戀5年后，提出分手。

理由是，她認為薛曉舟“太自我、太自私，心里除了他自己，沒有其他人，或許我從來沒愛過他，我愛的只是想象當中的他，真正的他，從來都不值得我愛”。

然后轉身嫁給富二代出生的小艾總。

關于吳雅的結局，人們一下猜她婚后遭家暴，一下猜她孕期被出軌。

看來看去，沒有滿意的結局。我在想，為什么呢？

可能是大家潛意識里知道一個感情中的道理，無縫銜接的感情往往失敗。

我多希望吳雅能在與薛曉舟結束以后，與小艾總開始之前，度過一段獨處期。

而胡曼黎在面對前夫、大款和弟弟的示好，選擇自己帶著娃暫住朋友家，先把自己的生活、工作、育兒理順，暫時不去考慮感情的事。

我很欣賞胡曼黎的做法。

我曾經看過一部美劇《婚姻生活》，聚焦一對結婚10年的夫妻。

丈夫是大學哲學教授，妻子是科創公司高管，共同養育著他們4歲的女兒。

一開始，他們被視為婚姻成功的典范接受采訪，兩個人分工帶娃，說話客氣，但言談間總能窺探到彼此小心翼翼、如履薄冰的迂回和壓抑。

幾年后，妻子有了婚外情，讓她感覺重燃激情，煥然一新，于是搬出去與新歡同居，與丈夫離婚，丈夫邊工作、邊帶娃、邊看心理醫生。

妻子的新感情如我所料，沒有一帆風順，我歷來不看好一段感情結束后，就馬上進入下一段感情的無縫銜接模式。

妻子和新歡經常吵架，沒多久就分手，新歡也遍體鱗傷。

而丈夫在妻子離開家后，他一個人看心理醫生，謹遵醫囑，每天早上醒來，以第三人稱的角度寫晨間日志，反思原生家庭對自己的浸染，反思妻子對自己的影響，弄清楚自己到底在害怕什么，渴望什么。

對于妻子，一段感情出問題，其實解藥不是忙著進入下一段感情，而是厘清自己，雖然厘清自己后再進入感情，不會規避掉感情中的所有不順，但未經厘清就進入感情，問題會在往后余生，以相似或不同的形式反復出現，傷害波及面更廣，傷害程度也更深。

對于丈夫，一段感情出問題，他讓自己沉淀下來，不怨天尤人，去怪前妻，不證明自己，去氣前妻，選擇耐心去想清楚到底發生了什么以及發生的因果，在沒耽誤工作和帶娃的基礎上，創造時間和空間，心平氣和地誠實面對自己的愛與怕，找到自己的本心，然后和自己的本心在一起，做出下一個選擇，默默地完成了一次重新認識自己的壯舉。

我認識兩位女性朋友。

第一位朋友，我在工作中認識的，長得非常漂亮，有著接近10年的相親史。

她習慣每段感情結束后跟我傾訴，我聽了幾段后，在心里默默總結出她的幾段感情的相似之處，都是偶像劇的開頭，狗血劇的糾纏，虐戀劇的結束。

相親后對她一見傾心的人很多，自稱“顏控”的她，挑選的都是長相清秀，工作體面，身高傲人的異性。

剛開始是男帥女美的甜蜜浪漫期，第二階段一般發生在幾個月后，屬于矛盾爆發期，我朋友通常有兩個苦惱，一是覺得男方提供的情緒價值不夠，二是盯著對方的缺點不停放大，然后通過頻繁的爭吵和冷戰快進到第三階段，虐戀疏遠療傷期。

第二位朋友，我在大學時結識的，長得嬌小可愛，大學期間談過幾個男友，她每次失戀消沉時，除了我們的安慰，急需另一位風格迥異的男朋友。

她的戀愛模式，令我捉摸不透，她的下一段感情經常是求上一段感情的相反數。

如果她與上一任男友主要因為對方話少而分手的話，那么她就盡力找一個話多的下一任；

如果她與上一任男友主要因為對方不浪漫而分手的話，那么她會重點關注下一任有沒有儀式感這個特質。

第一位，女同事的情路不順，在我看來是情路雷同。

第二位，女同學的情路坎坷，在我看來是及時補償。

她們兩位有個共同點，在感情結束之后的一段時間，沒有盡到深入認識自己的義務。

在每一段感情中，關注對方而忽略自己，看重對方的外在和表現，忽略自己感情反應模式這座冰山下的成因、動機和期望。

我的好朋友們基本上在采用同樣的情感模式吸引新伴侶，如同強迫癥一樣，一遍又一遍，重復著相似的情感體驗。

她們往往在第一次分手時痛苦程度最深，隨之遞減，走向麻木，就像透明膠帶那樣，第一次粘性最強，撕下來再貼上，粘性就減弱，到后面可能像沒有粘性的紙帶一樣，不再痛徹心扉，只是多了一次失望而已。

我曾看過一位外國治療師的咨詢手記，一位女客戶來找治療師，希望教她如何應對與自戀的丈夫相處，掌握和老公說話的技巧。

治療師告訴女客戶，“歸根結底，問題不在丈夫，而在于你到底是怎么吸引他走進你的生活的，又是怎么縱容自己陷入這種混亂的死循環的。

如果你把關注點都放在丈夫身上，最后只會失敗，你需要關注自己內心的空虛，看清楚你從自戀狂身上獲得怎樣的安慰。

除非弄清楚這種模式的根源所在，否則會不斷的重復這種模式，不斷地吸引另一個自戀狂走進你的生活”。

我們經常聽到一種說法，一個姑娘，和第一個男朋友分手了，和第二個男朋友結婚了，以此得出男朋友的出場順序有多重要的結論。

我認為，一再強調出場順序，仿佛女性沒有主體性和成長性一樣。

感情中遇到不順，千萬不要像那些浪漫派說的“情不知所起，一往而深，情不知所終，一往而殆”，我們就是要弄清楚我們的情，從哪起，怎么起，從哪終，怎么終。

其實，人們要怎么選擇，當事人喜歡，旁觀者閉嘴。

我因在旁感受過反復情傷對兩位朋友的摧殘和打擊，希望這種傷害能少盡少。

我也希望我的讀者朋友們，在第一次走入戀愛或婚姻之前，就有超越年齡和閱歷的智慧，已然了解父母婚姻、社會文化、男女之別是怎么影響自己進入和維系一段感情的，已然看清自己內外欠缺的東西，相較于從外界找，從內在找才是捷徑。

哪怕第一次大概率不能，也要在之后的一兩段感情中，把認識自己、認識感情的課補上。

否則余生我們可能從一段關系走向另一段關系，從一次失望走向另一次失望，從一個小型地獄，走向另一個小型地獄。

很多時候，遇人不淑，其實是對自己不熟。

作者簡介：梁爽，我愛自律，自律愛我。新書《當鉆牛角尖，遇到四象限》、《把自己重養一遍》、《糟糕，今天內耗又超標》，公眾號：哪梁爽哪喜慶 ，微博：@梁爽笑抽筋了。