全職帶娃一年多，90后全職爸爸王珉抑郁了。

去年夏天開始，他經常失眠夜醒，暴瘦30斤，動不動就哭，狀態很差，遇 到女兒茉莉不好哄的時候，甚至有揍孩子一頓的沖動。

他完全沒想過，養育子女居然如此瑣碎。 女兒是23年5月出生的。 他全職帶娃的經歷，幾乎就是性轉版的“母職懲罰”：時間全部被孩子擠占，哄娃哄到想崩潰，抱孩子抱到腱鞘炎，每天忙于洗奶瓶、換尿不濕、哄睡、遛娃的各種帶娃流水線工作中。

除了身體疲憊，心理上也承受了很大的壓力。在他選擇成為一名全職爸爸前，他是一家公司的中層，月入2萬，過著典型的三線城市中產的生活。但是，全職帶娃后，收入驟降，沒有社交，每天困于看不到盡頭的瑣事里，常常令他感到價值感缺失。

全職帶娃兩年，他從一個愛穿愛玩留著臟辮的潮流精神小伙，變成了眼里只有娃的全職奶爸。他說，他已經完全沒有自我了。

全職帶娃不僅讓他忽略了自己，也忽略了另一半。王珉和太太經常因為帶娃的瑣事爭吵，去年10月，他們決定離婚。

事實上，帶娃抑郁的并不止他一個。在我們身邊，越來越多的全職爸爸出現了，而且越來越多的男性有意愿做全職爸爸。獵聘在2022年的《職場人婚育生活狀態洞察報告》調研數據顯示，有46.13%的人表示愿意做“全職爸爸/媽媽”，其中有37.76%的男性表示愿意做全職爸爸。

王珉也發現，男性和女性在育兒上有很多信息差。在他的印象里，甚至在他的父輩眼中，孩子總是毫不費力地就長大了。有的時候，“父親”只需要在孩子面前適時展露一個父親的威嚴和慷慨即可，根本不會介入養育孩子的瑣事。當他自己做了全職爸爸后才發現，男性面對育兒的“歲月靜好”，背后是女性在強撐著不斷自愈。

日本學者田島陽子在《以愛為名的支配》中談道：只要困于“母性”，女人就永無自由。這種母職懲罰，其實也同樣作用于全職爸爸。當越來越多的男性開始嘗試全職帶娃時，他們也面臨著跟女性相似的育兒困境。

父親節前夕，后浪研究所跟王珉聊了聊，全職爸爸是一種怎樣的處境。以下是王珉作為全職爸爸的講述，經后浪研究所整理后 發布：

全職帶娃，比賺錢難

我們的女兒茉莉是2023年5月出生的。剛開始，我和太太一起帶娃還是比較愉快的。茉莉出生后一直是母乳＋奶粉，我太太休產假的時候，為了盡量讓她睡個整覺，都是她用吸奶器把母乳吸出來，我再去給孩子熱，而且我沒上班，沒有工作壓力壓著我就還好。

但是，我太太產后三四個月就去上班了。她在隔壁縣工作，來回車程4個多小時。剛開始她能回來就盡量回來，但有時候加班就沒辦法回來。

雙方的老人都沒辦法幫我們看孩子。一開始也想過請保姆，但是得有個人在家看著保姆才放心。我之前一直在寵物行業做銷售，我太太是在體制內，考慮到工作的穩定性，我就想著我來離職帶孩子，加上我自己也確實很喜歡女兒，我就離職做了全職爸爸。

參加工作快十年，我從來沒休息過，這下可以在家陪娃了，感覺不用上班的生活真舒服。

一開始帶娃也還蠻輕松。孩子才幾個月，基本上吃了睡，睡了吃，一睡兩三個小時，偶爾醒的時候帶她出去遛兩圈，一天很快就過去了。

以前我是個沒什么耐心，也做不了細活兒的人，現在喂奶、換衣服都會了。這些都是一個熟能生巧的過程，相對沒那么難。稍微有些難度的是一些非實操層面的東西，比如一些育兒知識，孩子在什么階段該吃什么輔食、腸脹氣怎么辦、怎么給孩子洗澡不容易進水等等，需要我去各種平臺上查詢，也需要你辨別有些東西是不是智商稅。所以后來我就愿意去知網、維普等看專業的期刊論文，這些是我需要花功夫去學的。

哄睡也有一個摸索的過程。娃睡不了整覺的時候，我心里也是有那種折磨感的，但是也只能安慰自己說，孩子大點可能就好了。后來慢慢發現她不好好睡或者落地醒，可能跟她某種訴求沒滿足有關，有時候可能是比較餓，就差那一口奶，你不喂她你就不行，有時候可能是腸胃不舒服，需要多給她揉揉肚子。

平時你也必須精準把握娃穿脫衣服的時機。尤其是夏天娃出汗了要立馬擦干，擦干要穿長衣長褲，因為出汗毛孔打開了反而更容易感冒，冬天出汗的話就要注意減薄衣服，防止捂著不透氣，這樣也容易感冒。反正只要孩子一生病，我一晚上也睡不好。

茉莉一歲的時候已經有十八九斤了，我需要抱她舉她，有段時間腱鞘炎了，手腕連帶虎口的位置一用力就特別痛。

帶娃得了腱鞘炎的王珉。@受訪者供圖

茉莉剛開始學走路的時候是我感覺最累的時候。她白天睡得少，她醒的時候我不能玩手機，趁她睡了我才能趕緊摸會魚，我剛想睡，人家睡醒了。晚上她睡了，我有時候挺困了還是不想睡，玩到一兩點，結果娃第二天早早起來了，她不讓我睡懶覺。一天只睡幾個小時，我的記憶力開始下降，常常忘了東西放在哪。

帶孩子，無非就是喂奶、換尿布、陪玩等一件件小事，聽起來確實不怎么累，但關鍵是每一件事都是隨機的，而且小朋友的一切行為都是不可控的，會翻身的時候，怕她摔地上，熬到了會走路的年紀，怕她磕著，好不容易等她會跑了，把家給你翻個底朝天。只要她醒著，你就得保持一個高度緊張的狀態。

當了全職爸爸后才知道，帶娃不像工作。工作是有反饋的，帶娃就是不斷重復沒有結果的事情。娃就是你的老板，你的上班時間就別想摸魚，去廁所都得帶著，甚至半夜3點你的老板還會叫你起床工作。

現在我特別理解全職媽媽，帶娃這件事比賺錢難太多了。

我怎么變成一個怨婦了

之前的我跟現在帶娃的我反差還是挺大的。做了全職爸爸以后，我開始變得摳了。

我上班的時候一年多了賺20多萬，花錢雖然不是大手大腳但是買東西基本不眨眼的。以前我也是個挺注重形象的人，也愛穿，紋身耳洞一個不落，留長發扎臟辮，現在每個月就只能吃老本，或者炒股、做自媒體，一個月賺三四千，只能說可以把生活維持住。全職帶娃之后我有小一年沒填過新衣服，現在我帶娃穿的還是公司以前發的印著我們公司logo的工作服，因為娃抓得到處都是。

慢慢發現，帶娃是完全沒有自我的。上班的時候，我是一個公司的中層管理者，工作上會有一些應酬、培訓之類的，會覺得自己有一定的社會價值，也會跟朋友一起出去喝酒、打游戲什么的。

現在我時常會感到孤獨，會有社交割裂感。我會羨慕我太太能出去工作，起碼工作不會把人困住，但是家庭和孩子會把你困在那里，你的時間都被孩子占據了，一點自己的空間都沒有。看著我太太有班上，有社交，有時候我內心就會極度不平衡，她回家跟我分享一些開心的事情，我也會沒好氣地懟回去。

我在想，我怎么變成一個怨婦了。

我太太一個月最多回來6次，我覺得她嘴上說想娃， 但是行動上沒那么積極，甚至有時候兩三天才會跟孩子視頻一下，我們更多的是微信文字溝通。

其實在我帶娃的過程中她是不太理解我的，她不覺得帶娃有多辛苦，我能從她的言語和行動中感受到她覺得帶娃是一件很輕松的事情。有時候她回來看到廚房的碗都發霉了就會嘮叨我為什么不洗碗。但是我一個人帶娃精力不夠，我都會把碗攢一攢再洗。比如娃有些衣服沒必要洗太勤，她卻恨不得一天一洗。

很多時候我們都會因為這些雞毛蒜皮的小事吵架。我太太和我的性格都屬于比較剛硬的，誰都不讓誰，有時候我很想她周末能回來，替我分擔一下，但是她一回來我們就吵。

王珉的女兒茉莉。@受訪者供圖

去年十一假期孩子肺炎住院，其實是我們離婚的一個導火索。孩子住了5天院，出院還剩2天假期，我說那我們一家子出去玩一下，結果她要加班，我就很生氣，我也想有人陪啊。兩個人溝通的方式也不太好，就因為這個大吵一架，國慶后我們就先辦的離婚冷靜期。

應該是我先提的離婚，我和我太太之所以離婚，客觀地說，就是兩個人都有各自想要的一些東西。我想要對方提供情緒價值，但她可能也需要我提供情緒價值，但是我帶娃這么辛苦呢，有時候我強勢一點，埋怨幾句，你聽著就行了，但是她不愿意，所以兩個人經常硬碰硬。那我覺得結婚跟沒結婚一樣，別的夫妻都一起帶娃，就我自己帶娃，這么累不說還要跟你吵架，我心想還不如我一個人呢。

有時候，我就會反問自己，到底圖什么呢？去年夏天開始，我就經常失眠睡不著，或者睡得稀碎，一晚能醒七八次，兩三個月瘦了快30斤，那會兒情緒就很煩躁，隔兩三天想起來就很難受，就會哭。孩子不好哄的時候，我內心真想給她兩個耳刮子。我感覺我得抑郁癥了，但我沒有去醫院檢查過，是我的主觀感受。

我這種狀態有小半年時間，我只能硬抗，也沒有人說。我身邊的發小朋友很多都是單身，沒辦法跟他們溝通，說了他們也不理解。去小區遛娃，我碰到的要么是夫妻倆，要么是媽媽和老人，我和他們聊的基本就是一些育兒知識，從沒往深處聊過，我不知道是不是因為我是男性她們才不跟我聊。只有去游樂場或早教中心的時候，老師們都會夸我，說爸爸帶娃很棒。

可能唯一的調節方式就是打打游戲，打游戲現在也是純自己玩，已經沒人跟我玩兒了。以前組隊打游戲可能一玩就要玩三四個小時，但是現在隨時都會中斷，我也不想坑別人，就自己玩一下。

絕對不要二胎了

從去年11月份離婚以后，我們其實都做過反思。

以前我們談戀愛的時候，我情商比較高，也是很會制造浪漫的，會給她各種各樣的驚喜，儀式感滿滿的，求婚也是在電影院策劃搞的驚喜包場。我太太幻想的婚姻也是那種“霸道總裁愛上我”的樣子，但這跟現實的婚姻相差很大，婚后可能會有落差吧，導致她覺得我對她不好。

全職帶娃這兩年，確實讓我忽略了自己，也忽略了另一半，一些浪漫的東西沒有了。不過，后來她也漸漸認清我的好了，比如我能帶娃。在尿不濕、奶粉這些母嬰用品上，她跟她的同事都聊不來，因為她不懂，別人就會很驚訝地說，你家不也有娃嗎？你怎么什么都不懂？她就會很自豪地說，這些都是我老公選的，在別人眼中有一個全職爸爸是一件挺好的事兒。

王珉的帶娃日常。@受訪者供圖

離婚后我才發現，像給娃買衣服這方面其實是茉莉媽媽的一個特長，這方面我是非常不擅長的。我是省事為主，我帶娃出去有時候穿著包屁衣就出去了，不喜歡換來換去，或者有時候套個秋衣秋褲就到處玩去了，扎辮子就是把娃的頭發一抓把皮筋繞上去就好了，但是她媽媽在的話就給她穿得很精致，頭發會扎一些花式出來，穿上小皮鞋，像個小公主一樣。

做飯的話我就西紅柿炒雞蛋拌一下，或者煮個粥煮個面，她媽媽會搞一些花樣出來，有時候給她加個雞腿弄個雞翅之類的，多加一些青菜，會豐富一些。

我覺得如果男女分好工，各自發揮各自的長處，帶娃是一件很美好的事情。比如男性帶娃有體力上的優勢，買東西會更理智，不容易受到商業營銷的引導，女性更注重細節，把男性比較粗獷的一些地方補齊。

我覺得她現在也比較認同這種分工，現在我們的關系緩和很多，誰都沒提復婚，就有點離婚不離家的意思。雖然偶爾還會有矛盾，但是解決方式跟之前完全不一樣了。

我覺得她在改變，我慪氣的時候她會很快速地主動哄我，這在以前連想都不敢想，當然我也在改變，我也不會跟過去一樣非要跟她計較一些事。大家都還是想過日子的。加上我媽也過來了，確實給了我一些自己的時間，我就一下子又活過來了。

付出當然也有回報的，我真覺得生不及養。我娃非常黏我，她不高興的時候不會讓奶奶或者媽媽抱，只有我，在任何情況下都能抱到她。但這也是痛并快樂著，因為我們一家出去玩，她不讓媽媽抱的，我得抱全程，就很痛苦。

王珉一家三口的旅行時刻。@受訪者供圖

我平時會在社交媒體上發布一些育兒視頻，很多寶媽就愿意跟我聊天。我覺得我起碼有收入，但是她們的情況是全職在家，沒有任何經濟收入，過著手心向上的日子，老公也非常不理解，也沒有情緒價值，這種日子換我真受不了。我覺得其實女性永遠不會嫌自己的老公窮，但就怕那種窩里橫，不求上進還天天在家打游戲，孩子全靠女性，女性只能自己不斷自愈，不斷強大，其實是被逼迫的。

所以我覺得很多問題出在男性身上，男性不理解全職帶娃這件事，總覺得娃莫名其妙就長大了，其實我也從來沒想過帶娃竟然是這個樣子，算是補齊了一些男性在育兒上的信息差。如果我知道全職帶娃這么難，我應該不會那么爽快地就做全職爸爸這個決定的。

別人問我太太想不想要二胎，我太太其實很想要二胎的，哪怕到現在她也覺得帶娃對她來說很輕松，她還琢磨如果要個老二就好了，孩子太可愛了。別人問我想不想要二胎，我是打死都不想要了，絕對絕對不可能再要二胎的。

（應受訪者要求，王珉為化名）

本文來自微信公眾號“后浪研究所”，作者：張晶、薇薇子，36氪經授權發布。