記得涂磊在節目里說過：“婆媳關系的最高境界，是把對方當成‘沒有血緣的親人’，多份理解，少份計較。”這話真是說到心坎里了。現實中多少家庭，婆婆和兒媳處成“天敵”，根源就在沒找準相處的“平衡點”。

老輩人常說“家和萬事興”，當婆婆的要是能做好這5件事，兒媳打心眼里敬重你，日子過得比蜜甜。

一、放下“我是長輩”的優越感：別拿“為你們好”當擋箭牌，尊重才是親的開始
小區王婆婆剛搬來和兒子住，看見兒媳給孫子穿紙尿褲，當場就說：“紙尿褲捂屁股，我當年用尿布，你們不也長得挺好？”兒媳臉色立馬變了，后來啥事都躲著她。直到王婆婆學會說：“你們年輕人講究科學育兒，媽不懂的地方多請教你們。”兒媳才慢慢跟她親近。
咱老輩人得明白：“三十年河東，三十年河西”，現在養孩子、過日子的方式跟咱那會兒不一樣了。兒媳買進口奶粉，別嫌貴：“現在條件好了，孩子該喝好的”；兒媳周末去健身房，別嘮叨“瞎花錢”：“鍛煉好身體，媽看著也高興”。
說白了，放下“我吃的鹽比你吃的米多”的架子，把“我都是為了你們好”換成“你們覺得怎么好就怎么來”，兒媳才會覺得“婆婆沒拿我當外人”。就像俗語說的“尊重別人，就是尊重自己”，你給她面子，她自然給你里子。
二、多一點認可和鼓勵，少一點挑剔與比較
胡同里的張婆婆特別會夸兒媳：“兒媳炒的魚香肉絲，比飯店還好吃”“你給我買的衣服，顏色真襯我”。兒媳聽了高興，周末主動給她剪指甲、染發。反觀樓上李婆婆，總說“你看人家兒媳，又會賺錢又會帶娃”，兒媳氣得跟兒子吵架：“你媽是不是看我哪兒都不順眼？”
老話說“良言一句三冬暖”，兒媳剛生完孩子身材走樣，咱別說“胖成這樣”，改說“當媽不容易，慢慢就恢復了”；兒媳工作遇到瓶頸，咱別潑冷水“女人干得好不如嫁得好”，改說“你這么努力，肯定能熬過去”。
每個人都愛聽好話，兒媳也不例外。就像古人講的“金無足赤，人無完人”，咱多盯著她的優點夸，少跟別人比長短，她心里熱乎乎的，自然愿意跟你親近。
三、不要當“插手王”：兒孫自有兒孫福，放手才能全家輕松
樓上陳婆婆剛住進來，就把兒媳的衣柜重新整理，把客廳的綠植全挪到陽臺，兒媳下班回家一臉懵：“媽，我習慣這樣放東西。”后來陳婆婆學聰明了：孩子的房間讓小兩口自己收拾，育兒問題只提建議不命令，比如“要不要給小寶買個防摔枕？你們決定”。
咱老輩人常說“兒孫自有兒孫福”，小兩口怎么過日子、怎么教育孩子，咱少插手：兒媳給孩子報興趣班，別嫌貴“瞎折騰”；兒子兒媳吵架，別忙著幫兒子說話“她太任性”，躲進廚房泡杯茶，等他們自己解決。
說白了，當婆婆的越“懶”，兒媳越自在。就像俗語說的“距離產生美”，給小兩口留足空間，他們反而覺得“婆婆懂事，不添亂”，家庭矛盾自然少。
四、對兒媳的好，別指望“回報”：是家人不是賬本，真心才能換真心
老家的劉婆婆幫兒媳帶娃三年，每天早起做早餐，周末還幫著洗衣服。后來兒媳換了工作，沒時間陪她聊天，劉婆婆就跟兒子抱怨：“我這么累，你媳婦連句感謝都沒有。”結果兒媳知道后，反而躲著她。
其實咱對兒媳好，別想著“我付出多少，她就得回報多少”。就像老話說的“十年看婆，十年看媳”，咱在她生孩子、上班忙的時候搭把手，她心里記著，等咱老了，她自然會回報。
咱幫她帶娃，別說“要不是我，你們倆班都上不成”，改說“看著小寶長大，媽心里高興”；咱給她買禮物，別說“這衣服可貴了，你得好好穿”，改說“逛街看見合適的，就給你捎了一件”。不圖回報的好，最讓人暖心。
五、將心比心：想想自己當兒媳時的難，別讓“當年我也這么過來的”成了傷人話
社區的李婆婆常說：“我當兒媳那會兒，婆婆連口熱飯都不給吃，現在我可不能這么對兒媳。”她每天變著花樣給兒媳做月子餐，兒媳出月子后，抱著她哭：“媽，你比我親媽還貼心。”
咱老輩人都當過兒媳，知道其中的不容易：懷孕時吐得昏天暗地，坐月子時睡不好覺，上班后還要操心孩子。將心比心，兒媳抱怨帶娃累，咱別說“當年我帶三個孩子，也沒這么嬌氣”，改說“媽幫你帶，你多休息”；兒媳跟兒子吵架，咱別說“女人就得忍”，改說“我去說說你老公，他太不懂事”。
就像古人講的“己所不欲，勿施于人”，咱不想當年受的苦，就別讓兒媳再受一遍。你的體諒，就是婆媳關系的“潤滑劑”。
婆媳親，全家和：婆婆先暖，兒媳才會熱
都說“婆媳關系是世界上最難處的關系”，其實難就難在“都想讓對方先低頭”。當婆婆的要是能主動做到這5點：不擺架子、多夸少貶、少管閑事、不圖回報、將心比心，兒媳就算剛開始有隔閡，慢慢也會被暖化。
就像涂磊說的：“好的婆媳關系，始于婆婆的寬容，成于兒媳的感恩。”咱當婆婆的，先把寬容拿出來，把真心掏出來，把架子放下來，兒媳看在眼里、記在心上，自然會把咱當成“媽”來對待。記住了，婆婆和兒媳，從來不是敵人，而是共同愛著同一個男人的“同盟軍”——心往一處想，勁往一處使，這日子，想不紅火都難。