作者：芒來小姐 編輯： 阿若

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

最近重映的宮崎駿經典電影《幽靈公主》中，有這樣一幕：

少年阿席達卡對守護森林的少女小桑一見鐘情，希望小桑跟自己回歸人類社會，但小桑執意要加入山豬的陣營，反抗冒犯森林的人類部隊。

為了貫徹信念，小桑幾次涉險，每次阿席達卡都不顧自身安危營救她，為此被子彈貫穿身體、命懸一線。

然而，小桑沒有對阿席達卡說過“謝謝”，沒有因此感到愧疚，也不認為自己就該為他改變。

她驕傲地說：“我不是人類，我是山犬……我喜歡阿席達卡，但我不喜歡人類。”

阿席達卡也接納這樣的小桑：“你在森林生活，我在煉鐵村生活……我會去見你的。”

圖源：《幽靈公主》

身處一段親密關系中，小桑依然保留著“做自己”的部分，為此不斷“麻煩”另一半，并感到心安理得。

這其實是一項非常寶貴的能力。

因為好的親密關系，都是「麻煩」出來的。

01

不想麻煩另一半，????????????????????????????????????

是怕成為關系中的乞丐

我們生活中，很多人都害怕麻煩另一半。

回家路上下大雨，寧愿躲在便利店也不想讓另一半送傘； 化妝時間久了點，聽到另一半開玩笑般抱怨，就在心里想“自己是不是真的太磨嘰了”； 父母生病，自己無暇照顧，另一半有幫忙照顧的意愿，卻寧愿請護工也不想欠他這個人情……

雖然需要另一半，但“添麻煩”會讓自己感到不舒服，寧愿壓抑需求也不表達——

這是很多人不愿意麻煩另一半的根源。

圖源：pexels

朋友小桃懷孕后，老公每天為她烹飪營養餐，一段時間后，他無意對小桃說了一句：“天天做飯好累噢。”

盡管他只是口頭上抱怨一下、沒有不做的意思，但小桃心里像針刺了一樣難受，第二天就把自己媽媽叫過來做飯了。

小桃老公心情很復雜，私下跟我們抱怨：

“不用做飯雖然輕松，但我心里一點都不痛快。 我問她，是不是我做飯太難吃她才叫岳母過來？她竟然說，是因為不想麻煩我。 真是搞不懂了，我們是兩口子，麻煩我不是應該的嗎？”

當我把話筒遞給小桃，她對這事的看法卻跟老公大相徑庭：

“每次聽他說買菜、做飯花了多少時間，我心里都很不舒服。 好像我逼他那么做、我把他的時間給浪費了似的。 既然他那么不情愿，那就別做了。”

原來，小桃是對“麻煩”老公這件事感到愧疚。

盡管她心里清楚，人難免會有抱怨吐槽和負面情緒，可一旦意識到這些情緒來自自己，就會感到忐忑不安、矮人一等、心里欠欠的。

圖源：pexels

這其實是一種自我防御機制：

害怕示弱，害怕被拒絕，害怕暴露弱點。

不愿麻煩另一半，其實是不愿成為親密關系中的“乞丐”——自己不能滿足自己的需求，得靠另一半“施舍”才能好好活下去。

這種自我防御心態，時常會給親密關系帶來傷害。

心理學家約翰·鮑爾比在依戀研究中，得出一個結論：容易在親密關系中感到焦慮和回避的人，經常通過“怕添麻煩”來否定和壓抑自己的需求。

他觀察伴侶互動發現：

焦慮型依戀者更傾向于隱藏負面情緒，避免被視為“負擔”； 回避型依戀者更傾向于獨自處理煩惱，導致關系中情感疏離。

表面看，“不添麻煩”省了很多煩惱；實際上，不但減弱了伴侶間的情感濃度，也侵蝕了自己的生命力。

02

互相麻煩的關系

才有活力

心理學家Selig等人研究發現：適當地麻煩另一半，可以加強情感鏈接，營造新奇情趣氛圍，促進多巴胺分泌，同時提升關系中的承諾水平。

就像那句話「小作怡情，大作傷身」，適度互相麻煩，能建立更深層次的聯系。

因為添麻煩意味著，

我健康地依賴你。

《適度依賴》一書中提到，沒有形成健康的依賴模式時，人們常常會發展出一兩種自我挫敗的關系模式。

比如：

對另一半沒有安全感，覺得對方不可靠、不靠譜、什么都做不成；

在關系中封閉內心，什么事都自己搶著做，不給另一半照顧自己的機會。

這些關系模式會讓人感到：“一旦我依賴對方，我的尊嚴就會受損”，進而陷入障礙性疏離；

而健康的依賴模式會讓人感到：“我依賴你，我的尊嚴不但不會受損，還會被滋養”，進而在關系中更少體驗到挫敗感。

同時，也讓另一半覺得：“我被信任、被認可、被肯定。這段關系不是不能沒有我，但有了我，我們都會變得更好。”

“我適當地容納你。”

圖源：pexels

心理咨詢師丹尼爾·西格爾（Daniel Siegel）提出：每個人都有一扇對環境和情緒刺激的“容納之窗”，經常給另一半添小麻煩的人，實際上是在表達自己的“容納之窗”，能夠在這段關系中得到很好的安放、滋養、擴展。

就像紀錄片《人生果實》中，丈夫愛吃日式早餐，妻子愛吃西式早餐，負責做飯的妻子每天都不辭辛勞做兩種早餐：一種日式，一種西式；

而妻子性格馬虎、丟三落四，丈夫在家里貼滿了給她看的便利貼：“火還開著，別忘了關”、“正在洗衣服呢，別忘了。”

圖源：紀錄片《人生果實》

然而，他們剛結婚時，妻子完全不會做菜，丈夫也有 “ 整理癖 ” ，兩個人都給對方添了不少麻煩。

經年累月的相處磨合之下，這些麻煩沒讓他們漸行漸遠，反而擴展了他們對彼此的容納力：

妻子不會因為丈夫對早餐的喜好跟自己不一樣，就感到沮喪、尷尬、挫敗；

丈夫也不會因為妻子老是搞亂他井井有條的家，就感到惱怒、嫌棄、輕視。

他們知道彼此身上令自己不爽的點，卻能做到有商有量地解決。

這一切，都是在“互相麻煩”的過程中培養出來的。

也就是說，適度給另一半添麻煩，能讓我們更有容納力，更懂得如何滿足自己的需求。

就像《親密關系》中寫的：“我們之所以會愛上一個人，因為我們開始和維持一段親密關系背后的動機，是為了滿足我們未被滿足的需求。

陪伴、照顧、了解、支持、接受、撫摸和相擁而眠……”

關系給了我們一扇更大的“容納之窗”，當需求在關系中有了寄托，我們便能體會到真正的安全感和歸屬感，進而更自如地活出自己。

03

做一個大大方方

給另一半添麻煩的人?????????????????

那么，我們該如何把“添麻煩”變成感情里的加分項呢？

首先，學會提前預警。

很多人在意“添麻煩”后另一半的反饋，擔心對方覺得自己很沒用、很煩人，但其實，我們可以提前告訴對方：

“我是一個很怕給人添麻煩的人，如果哪天我需要你為我做點什么，一定是鼓起勇氣才說出，如果那時你不愿意，直接告訴我就好。 但希望你不要向我抱怨、責怪我、跟我提要求，那會讓我再也不想麻煩你了，也不需要你了。”

提前預警，其實是比“不添麻煩”更好的自我保護機制，它讓另一半更了解我們的真實想法，同時也避免了感情中的回避和疏離。

把話說到前面，這樣一來，我們就降低了愧疚不安。

“反正我已經告訴過他了，如果他不愿意做，大可像我一樣坦誠說出來，沒必要為此焦慮。”

同時，感到更多自洽：

“我只是在遵循我覺得舒服的親密關系模式，這是我們共同達成一致的結果，所以沒什么好操心的。”

圖源：pexels

另外，請牢記一句話，經得起互相麻煩的感情，才扛得住歲月蹉跎。

當我們說：

“我累了，給我倒杯水好嗎？”

“我餓了，可以給我下碗面嗎？”

“我心情不好，可以給我一個抱抱嗎？”

這些話，背后其實傳達出同一句潛臺詞，

我愛你，我需要你。

相比“害怕成為對方的麻煩”的生分謹慎，直接表達需求，能讓雙方都感到更多輕松。

關系少了很多壓力和負擔，多了很多溫度和親近，彼此也有更多的保護欲和責任感。

《圍城》中有這樣一句話：

最好的戀愛方式是借書，一借一還，這樣就有了來往。

你的每一次主動“添麻煩”，都是在重構對彼此的了解，于你與他，都能收獲不同的人生體驗。

盡管放心麻煩另一半，有來往、有互動，才有好的感情。

圖源：pexels

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