接女兒時，看到熟悉的一幕：

一位媽媽一邊熟練地幫兒子拍打衣服上的灰塵，一邊說：

“杯子又落教室了？每次都丟三落四。”

“怎么又弓著個背？你看看誰和你一樣？”

“今天的測驗是不是又沒考好？我早說讓你平時好好學，就是不聽！活該！”

看兒子悶頭不語，男孩媽媽越來越氣：

“每次一說你，你就這副死出樣！

你媽我每天辛辛苦苦接送你，就連今天生著病，還是得來接你。

你倒好，見面也不問句媽媽身體怎么樣了！說你倆句你還不樂意。”

這副畫面看得我太眼熟了，因為這完全就是我每天接女兒的日常：

我追著女兒嘮叨、指責，她反抗、沉默。我追，她逃；我再追，她插翅難逃。

最后我再用那句經典的“道德大旗”做總結：

“媽媽都是為了你好，你卻從來都不心疼、關心我。”

以前并不覺得自己這樣做有什么問題，直到今天看到這面“鏡子”，才知道我之前錯得有多離譜。

都說大多數孩子的冷漠，是被父母養出來的。

不是孩子不心疼父母，而是我們在接孩子放學時錯誤的做法，摧毀掉了孩子愛父母的本能……

女兒剛上小學那段時間，新的班主任非常負責任。

每天在群里發孩子的上課表現、作業情況。

為了給孩子們打好基礎，日常的小測驗也非常多。

每次成績一出來，老師還會把孩子的分數立馬分享到群里，孩子們每周的具體表現，也會被打成具體的分數。

那可能是我為數不多最為焦慮的一段時間。

女兒哪天作業沒被評優，哪次成績比別人低了0.5分，幾乎都會挑動我脆弱的神經。

所以那段時間，每次女兒放學后，我第一句話都是問她：

今天上課為什么又被扣分了？今天的作業錯哪了？這次的考試分又丟哪了？

后來，女兒好像形成了條件反射，放學一看到我，就會先觀察我的臉色。

一旦發現我的表情不太好，就會小心翼翼地說一些她“今天加分了”“上課回答問題了”這些好的表現來“討好”我。

直到有次翻看女兒幼兒園的視頻，看著她放學時笑著奔向我的畫面，我才突然意識到自己那段時間的行為出了很大的問題。

我把原本應該很幸福的接女兒放學時間，變成了讓她被接受“拷問”的“上刑時刻”。

我自己憂心忡忡，一身負能量；女兒戰戰兢兢，時刻提防是否會被我責罵。

心理學中認為：

當父母的關注點總聚焦在孩子的成績、表現中時，就會讓孩子形成“工具型依戀”，他們會把自己的分數、得到的老師的表揚，換算成爸媽的笑臉。

這時候，父母的愛，帶給他們的就不再是滋養，而是期待、壓力、負擔。

父母在用自己的方式用力愛孩子，但孩子卻感受不到愛。

最近網上爆火的一對父女，被稱為現實版的《你當像鳥飛往你的山》：

一位父親說自己因為愛女兒，想給女兒更好的教育，所以把女兒困在家中，親自教了十幾年。

但視頻中的他女兒，一臉木訥，普通話都無法說通順。

還有前段時間頻頻霸上熱搜的尋親家庭雷公父子。

雷公尋親多年，找到兒子僅4個月就被兒子拉黑。

初看新聞覺得詫異，直到看到雷公爆出的父子間聊天記錄和他的采訪，才明白一切都有根源：

對兒子開口閉口稱呼“您”；

說兒子22年來過的是“小祖宗”的日子；

在網上公開指責兒子沒有滿足自己的要求，甚至表達自己的愿望之一，是給缺失了22年陪伴的兒子做人生導師……

網友們直呼：“控制欲太強！”

《愛的法則》中寫過這樣一句話：

自我犧牲里沒有滋養，它制造了內疚、怨恨，甚至仇恨。 我愿你的愛像陽光，我感受到溫暖、自在、豐盛、喜悅，我在你的愛里滋養、成長。

所以你看，為什么現在的很多孩子，對父母的愛表現得很冷漠？

其實是因為當孩子從父母過度的“愛”中，識別出了“不愛”的真相，他們就會義無反顧地逃離。

書籍《母親、女兒、自我》中，作者簡的母親，是一位傳統的家庭主婦。

因為有著一個缺少陪伴的原生家庭，所以簡的母親在有了子女后，竭盡所能地想要把一切都奉獻給孩子。

母親毫無保留的愛，曾讓簡擁有過一個幸福的童年。

她會和母親沒完沒了地擁抱，母親也總會問她：

“你將來長大了，是不是就不會和媽媽這么親了？”

當時尚且年幼的她，每次都會毫不猶豫地掰正媽媽的臉，認真地說：

“媽媽，你是全世界最棒、最美的媽媽，我不管多大，都會和媽媽像現在這么親。”

但隨著她漸漸長大，她逐漸想要結束這種和母親“共生”的狀態，她開始用叛逆、欺騙、離家出走“逃離”母親。

最開始她心里隱約覺得自己這樣做并不太好，會對母親造成傷害。

但似乎所有的孩子都是這樣，比起和母親一直共生，他們更想要自由。

在逃離了和母親密不可分的共生關系后，簡也迎來了自己的女兒。

可當她自己親自撫育女兒長大時，看著女兒像她當年一樣——小時候和母親密不可分，長大后又想要盡快逃離。

她才終于明白母親當年對她的執念——

因為童年不被愛，所以就想要用愛緊緊抓住自己的女兒，而她，只是填補了母親一直缺失的愛。

發展心理學家約翰·鮑比提出：

過度掌控和依戀，本質是分離焦慮的變形。

這其實就和父母在接孩子時，不停地追問“喝水了嗎”“作業寫了多少”“這次怎么沒考好”，本質上都暴露的都是父母的焦慮。

或者換句話說，父母高頻的“關心轟炸”背后，是難以言說的“分離恐懼”。

父母拒絕分離，是因為擔心分離后的未知；

孩子想要分離，是因為他們不再認為父母是“無所不能的神”，和他們對自由和自主的渴望。

當孩子長大，父母會面對更多的“失控感”，所以便會想用脫口而出的“關心”，和孩子重新建立聯結，以感覺到繼續被孩子需要。

可已經長大的孩子，他們需要的聯結，不再是親密無間，而是一個轉身，父母正好在，但又不會限制、束縛他的距離。

寫到這里，不禁覺得，難怪都說當父母是一門需要用一生去修行的功課。

如果某一天，你發現孩子突然不再心疼你了，不妨在接他放學時，多說說這4句話：

一位媽媽在網上分享了她每天接兒子時的儀式感——沉默5分鐘。

這5分鐘時間，她會接過孩子的書包，安靜地陪他走著。

她兒子有時候會在這個“沉默時間”和校門口的同學說再見。

有時候會轉頭四處瞅瞅，看看會不會遇到老師？今天校門口賣的是哪些零食？

一般不超過5分鐘，她兒子就會主動和她分享起學校里的事，有時還會在不經意發現她咳嗽時，關心媽媽是不是生病了，有沒有吃藥？

孩子，是自己長大的。

越是不刻意教育，孩子越能自在地變好。

2、“你今天這件事做得很棒！”

有段時間朋友圈特別流行“彩虹屁”的教育方法。

我當時還跟風買了一本類似“彩虹屁1000句”的書。

但新鮮了兩天，就被我拋之腦后了。

因為不是發自內心的肯定和表揚，不僅我自己堅持不下去，女兒還覺得我很“虛偽”。

后來我也在思考，到底是哪里出了問題？

想了一圈才發現，因為我早就習慣了對女兒糾錯、否定的溝通方式。

作業忘帶，就下意識說她總是丟三落四；考試錯了一道題，就埋怨她平時不認真努力……

一件普通的小事，我越是“消極關注”，就越能揪出錯處，貼上負面標簽。

后來我開始試著轉換自己的關注點，嘗試用“積極關注”的方法鼓勵和肯定女兒。

比如說“你這次居然只錯了一道題，太厲害了！”“你今天把作業都拿全了，很棒！”

有句話說，我們要相信相信的力量。

父母也是如此，當我們越相信孩子，孩子就越會變得值得我們相信。

3、“是呀，怎么辦呢？”

看過一個育兒博主分享的她和兒子間的趣事：

她兒子有天晚上回家后不寫作業，一直在玩，但那天的作業又特別多。

臨睡前，她兒子連連向她叫苦。

她微笑著表達了自己的同情：“是呀，怎么辦呢？”

然后，就回臥室睡覺了……

心理學中認為：

當孩子犯錯時，最科學的懲罰方式，是讓孩子承擔這件事的直接后果。

放學忘拿作業，那就自己回去取；回家不寫作業，那就自己熬夜補完……

不過，《正面管教》中也提出過：

如果當孩子處于危險中；孩子太小還不能理解因果關系；孩子并不能意識到問題的嚴重性；這種懲罰方式會影響到他人的權利。

除了這四種情況，放心讓孩子承擔自然后果吧。

畢竟有時候父母太多、太過的幫助，反而對孩子有害無利。

4、“沒啥大不了的！”

知乎問題“為什么過去的孩子沒有那么多抑郁”下，有位網友回答：

“因為過去每家每戶生的孩子多，父母沒有那么多時間關注到每一個孩子。

當父母的關注少了，孩子就會在一個自然的環境中長大。

以前可能是一個父母關注6個孩子，但現在可能是6個大人關注1個孩子。

關注越聚焦，孩子身上的缺點就會被越放大。”

確實如此。

如果你仔細觀察就會發現，那些孩子一出校門，就追著孩子連環問的父母，生活中的關注點百分之八九十，幾乎都在孩子身上。

而且你有沒有發現？父母對孩子越過度關注，還會放大我們自己的焦慮。

越緊張、越關心、越出錯。

做個60分父母，養育60分的孩子，其實也沒什么大不了。

當父母和孩子都“放松”了，親子關系自然也就融洽了。

最后想說：

真正有智慧的父母，都只愛得剛剛好。

正如一句話所說：

所有的心疼，都誕生于平等的對視。

接孩子放學，不過是生活中的一件小事，但它也是親子關系構建中的一個重要環節。

當我們開始松弛，親子關系就會逐漸走向互洽。

孩子的感恩，從來不是被管出來的，而是在真實、細節、自如的愛、肯定、鼓勵中，一點點養出來的……

共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 應猶，公眾號：枕邊經典

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