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最近吵架頻率變得非常高。（主觀來說我不覺得在吵架是一直在溝通調整，但男朋友每次情緒都非常激動），下面是幾個典型事例。

1. 昨晚一起玩某游戲人機時，我隨口說了句“等會給我拿把長劍來我這里沒有。”，男朋友說“那你求求我”（祝：他經常說這句話），我：“我不求 那我自己找一個”

男朋友：“你都不撒嬌了” 這是引子，之后就開始針對這個開始了長達一小時的爭吵。

我表達說我覺得這個事情沒有到我覺得應該撒嬌的地步，他覺得我對他說話永遠很冷冰冰，在他看來他希望感情仍然在熱戀期，我可能已經覺得進入平淡的老夫老妻生活了。

（這點我認同） 之后他開始細數他做過的事，比如每天發早和晚安，我反駁說我也發了只是沒發晚安說的是我睡覺了。

他覺得我看不到他的付出，他在這段感情里始終是一個姿態非常低的地位。

他很委屈，他很卑微。

對于我來說 ，在和朋友們的交往中，我一直被夸共情高能理解他們，我對于和男朋友的交往也一直在努力經營，哪怕備考再忙他之前吵過只打一個小時電話我都理解他盡量長了。

因為他一直在高頻輸出“他很委屈”“他是甜勾”“他很卑微”“只有他在意我”的言論，并且到沒有理智的時候還會哭訴，我第一次聽到的時候還會努力解釋很久，但這種話說多了我心里真的很抗拒，聽到就非常生氣，覺得好像把我非常不公平，我明明沒有忽視他，就因為少撒嬌了就能背上PU別人沒有心不喜歡他的名頭嗎？

私以為這種架吵多了真的是會消耗的，哪怕之前我聽他說聽他哭訴會覺得他好可憐想抱抱他，昨晚聽他又一次不厭其煩地提起覺得卑微之后我也只能很平靜地說“因為你在線上沒有做出讓我想撒嬌的事情所以我不撒”，背后沒有說出的話其實是“我覺得他每天這種磨磨嘰嘰的狀態我真的很不理解”。

2. 前兩天我有一趟行程很趕的考試，前一天晚上軟臥，第二天早上考試下午回家，行程安排的很緊，所以在前一天晚上我提前給他講了，只打了六分鐘的電話。

第二天吃完中午飯他就說要打電話，理由是覺得我晚上不在家，我說我晚上在家的，但還是同意了他打電話，在地鐵站等車的間隙他打來了，可能是我確實太累了，我語氣沒有那么高昂，也說了一句“沒事干打啥電話，晚上也要打”。

他突然情緒激動地說“你不想打那就別打”，我剛開始解釋就把電話掛斷了。

晚上我主動打過去好聲好氣地哄了下，就開始聊天了，聊到某他很喜歡的UP主和前妻離婚的事情，他說了一些想法（比如UP主鉆研攝影前妻像是精致女生）。

我隱隱覺得有些不舒服，說你不要話里話外說女方配不上你喜歡的UP主，他說我就是客觀說的啊，我說“因為你喜歡他所以你不可能絕對客觀的” 一句話一說出來他就開始生氣，到后面開始哭訴，說我攻擊他，說我PU他，他委屈，我實在聽煩了懟了一句“你既然決定和我在一起這么委屈那就別在一起，你提分開不就好了”

他突然開始哭，說我就是因為知道他不會提分手所以故意踩這個線，進而延伸到他掛我電話的事情。

他：“難道我的事情和你的事情比起來 永遠要排到你的事情之后嗎？

難道我的情感需求 就不值得你在意嗎？ 兩天沒打電話了，打個電話這么難嗎？”

我：“……不是兩天沒打 昨天晚上在高鐵站我和你打了 只不過要檢票就打了6分鐘”

他：“那6分鐘對我來說就是不夠” 到后面基本上都是我在安慰他就不了了之了。

復盤整個事件，我不知道他為什么突然急，我也沒有覺得我在攻擊他，他永遠覺得我在攻擊他這一點讓我非常不舒服。

我承認，我的性格在感情里不會低頭，典型吃軟不吃硬，吵架的時候會習慣性自衛來反擊對方，但我心里覺得沒有做過的事，他一直用這個來說我，我怎么能承認呢？

現在冷靜下來復盤，深層吵架的原因是這樣的：

1.之前我提過一次分手（他的問題），他后來瘋狂電話道歉我心軟了，讓他有很強烈的不安全感，一個人在魔都蝸居更加劇了這種不安全感。我在家有媽媽，還在復習，很少想“這個感情中他喜不喜歡我”這件事，這是第一個錯位。

2.去年我家有點變故，回家半個月爸爸就走了（非正常死亡），對我打擊非常大，雖然我嘴上不說那些我哭到深夜的日子，但對我整個人有很大的改變。 我說話更冷靜了，我不發朋友圈了，我很少帶表情包，男朋友陪伴了我很長時間，但我心里知道這種事情只能靠自己，很少跟他說。

和之前風格的變化可能讓他覺得我忽視他，不喜歡他，不撒嬌。

3.他一直在提他在感情中是低位，我是高位。

我承認，在媽媽和他之前非要排序，我選媽媽。但我不贊同他高低位的說法。

我信奉“我做這個事是因為我想做，我做了就是做了，不會因為你沒有給到我我想要的反饋就說你怎么樣”，我也很討厭被說“你喜歡我沒有我喜歡你多”。

在我看來我是喜歡并欣賞他的，只是我情感需求低于他，我不需要每天保持聯系，我不需要每天互相夸夸，他存在在那里我就是快樂的，我覺得兩個人每天干自己的事情晚上聊聊天很正常也足夠。

（并且我每天復習已經很累了，跟我媽都說不了幾句，跟他說的已經是最多的了）

4.他現在給我一種“離了我不能活”的感覺，我壓力非常大，我不喜歡這樣，線下的時候我們很和諧，一起出去玩我能感覺到他的體貼和細心，線上動不動就會說“我要挑樓”“你不喜歡我了”“沒意思”。

并且這個線上還要持續大半年甚至更久，真的讓我很窒息。

這是我真正意義上第一段戀愛，他應該是第好幾段，不知道為什么能到了“我覺得他好幼稚”的地步，煩請朋友們解答一下我的疑惑，是我的問題嗎，是我太冷血了嗎，還是真的不合適呢？

網友熱評：

隨便玩玩咯： 他是在向你索取情緒價值，問他有沒有想過他給你帶來了什么呢，你就必須向他提供情緒價值？ 就拿打電話來說，顯你打電話時間少，那他怎么不努力掙錢養你，讓你在家不用工作養好精神想打幾個電話打幾個，只會抱怨不會付出就是索取而已，巨嬰罷了

努力賺錢養大福： 我想這樣的話或許他需要的其實是無條件的全身心包容的愛吧。應激的話說明已經觸及到了他的心理防線了，暫時的離開一段時間留出一些空間讓雙方進行反思，對于雙方的關系的長遠發展會是更好的選擇。

僻：看主樓感覺我性轉版的你男朋友，我們也是異地，上個月我們一直在為小事吵架，大部分都是我因為小事去產生“你是不是不愛我了/你沒那么愛我”的念頭去跟他吵，而且我也覺得一直是我在付出，直到三月底我們大吵了一架，我意識到了是我一直在索取，在他身上找愛，我自己在調整心態，然后這個月我們狀態就好很多了。