我最近有個感想：過情關要趁早。

感想來源于我有個關系淡淡的女性朋友，接近30歲在過情關。這種情關倒不是什么“為男的要死要活”的情關，而是——我簡單說個細節你們就明白。

她最近有個較為心動的男嘉賓，而她告訴我，她對他的表現“并不滿意”，因為他前幾天給自己點了奶茶，但沒有點自己最喜歡的那個品牌。

我說，小事，你直接告訴他下次要點哪家不就好了。

她有點不高興地講，也是，但我上個月剛在微博上提到過我最喜歡一點點啊。他哪怕動動手指多翻翻我的微博呢。

我告訴她這沒什么關系，不用急著給對方扣分，講幾句話就能解決的小事而已。

但她深深陷入一種“他還是不懂我”的哀愁中。跟我說：如果一定要我主動說出自己的喜好那就沒有意義了，他得在我開口前自己去發現呀。

——“不然怎么能叫愛我呢？”

而我及時中止了跟她的聊天——當一個30歲的女性卻有著15歲少女的戀愛心智，你知道你跟她講不清楚的。

但我并不會為她內在的“15歲少女”感到驚訝。我懂得她古早時候按部就班的人生：讀書，成績優異；交友，大家捏著她圓圓的臉蛋稱贊她是“公主”；高中晚自習下課，大家在冷風中裹緊校服的時候，她的爸媽開著漂亮的小轎車到教學樓下接她回家。

她后來的人生也是一條流暢的直線：本科保送讀研，然后趕在畢業前考進體制內。

被保護得很好的天真也是一種雙刃劍。按部就班當然不是貶義詞，但對人性的學習往往需要在這些“寵兒”們不愿意去走的彎路上完成。

反正我對愛情很重要的學習，來源于在很小的年紀就開始……作別人和被別人作。她在大學圖書館平靜地學習的時候，我正在破罐破摔地給曖昧后期消失的對方發送訣別信一般的告白短信。

我流了些不該流的眼淚，但這些一點一點，澆筑成為我對愛深刻的認知。

而我有個暴論是，人都會有因為「看不清情為何物」而使勁折騰的階段。你對（你所能遇到的）愛情有不切實際的幻想、你對對方有過于完美的假設，然后你必須要有至少一段狠狠打破你那些幻想跟假設的經歷。這件事情總要發生，不是在20歲，就是在30歲。

我這位朋友30歲的這種埋怨我在20歲出頭也有過，那個時候我擅長先把對方拉黑、再等待對方的懇求——否則我是斷然不會跟人沉下心溝通的。

（我完全沒有覺得自己高人一等的意思，寫這些只是想說）我突然發現——對愛情的學習居然是一條單獨的條線。你不會因為你成熟地完成了考試、升學、發展職業這樣的人生大事而隨之自然增長了愛情的智慧。愛一個人這件事，居然真的只能靠你親自去摔跤。

否則，相當一部分人從始至終都會是愛情巨嬰，對愛情的理解依舊處于伸手不見五指的混沌時期。

而為什么過情關要趁早？因為在你還是個新鮮的戀愛學徒，活蹦亂跳、精力滿滿地想跟人折騰的時候，對方如果在同樣的年紀千帆過盡，早已祛魅，場面會非常失衡。

清心寡欲可以嗎？可以，愛情當然不是這個世界上唯一有魅力的東西，但我很認同網上的一種說法：愛情關系的練習實質上是對人性的一種學習，也是一種深刻洞察這個世界的方式。

而行走于那些將你的心狠狠打碎的嘉賓中間，艱難地試圖去回答“愛是什么”這個問題，你或許才能找到真正的自我。

因為在跟別人交手的時候，你觀照到的是你在心平氣和時無法覺察的那種自我，是你真正的內心。

因此，缺席了愛情這一門成長課程，在30歲（沒有這個年紀很大的意思）提出15歲小女孩的愛情問題，也并不奇怪。

當然，30歲也不算晚。在自己將一切都順利安頓完成后，懷著少女心思跟人糾纏十分原始的“你究竟愛不愛我”的問題，也是另外一種幸運。

真正愛上一個人不管在哪個年齡都是渡劫，而我在寬闊的河對岸看著她的小船終于起航。

愛是一門無法作弊的復雜功課。希望她學習得愉快。

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圖 | 豆瓣電影《白色婚禮》