我們在養育孩子的過程中，會有各種各樣的糾結：

孩子的行為到底是對，還是錯？

哪些行為該制止，哪些行為該支持？

什么時候該順從孩子，什么時候不該順從孩子？

這也是養育5歲前叛逆期孩子的難點所在。

嚴格管教孩子吧，擔心不利于孩子發展獨立自主的人格。

滿足順從孩子吧，又害怕助長了孩子的壞習慣。

造成這些搖擺不定的根源，并不是孩子真的難養，而是養孩子的我們太不了解孩子。

養孩子，是一個有體系、有規劃、有規律、有進度的大工程。

啥也不懂，只會要求和命令，那肯定是要出問題的。

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養育叛逆期孩子的

一條黃金法則

養育叛逆期孩子，不是讓父母聽孩子的，或者讓孩子聽父母的，不要陷入這種二極管思維。

分享一條黃金法則給大家：父母的主觀期待要與孩子的客觀成長規律相契合，才能推動孩子成長。

這條法則能讓父母打開第三視角，從更高、更遠的角度審視孩子的行為和自己的要求。

當孩子出現了一個不符合我們期待的行為時，我們就要運用這個法則，問自己這么幾個問題：

1、孩子行為背后的客觀成長規律是什么？

2、這個客觀成長規律重不重要？要不要遵循？

3、我如何做才能滿足這個客觀規律的發展？

4、我這么做，是幫助孩子成長，還是阻礙孩子成長？

這幾個問題能夠幫助我們跳出主觀的局限性，始終以孩子成長的需求為目標，做出理性的判斷。

每個家長都有希望孩子好的意愿，但有好的意愿，不意味著就能做出好的教育決策。

這么說還是有點抽象，下面我就會用四個案例來詳細解釋，如何運用這條法則。

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如何運用叛逆期黃金法則

這條叛逆期黃金法則要求父母在孩子的客觀成長規律，與自己的主觀期待要求之間做判斷、找平衡。

這期間會出現四種情況：

1、孩子的行為，符合客觀成長規律，但不符合家長的要求

有個家長認為孩子2歲以后就不能再穿尿不濕，要學會自主如廁，結果訓練了小半年都沒有達成目標，孩子總是尿在褲子里。

家長很生氣，覺得孩子就是明知故犯，打屁股也不管用，于是想了一個自認為絕妙的招數：往孩子的褲子里倒水。

家長認為孩子只要充分體會過濕噠噠的不舒服的感覺，自然就不會尿褲子了。

結果呢，孩子依然我行我素的尿褲子。

這個案例中，孩子的行為的是：不會自主如廁，總尿褲子。

家長的要求是：孩子要學會去小馬桶如廁，不能尿褲子。

我們首先要思考的問題是：孩子自主如廁的客觀發展規律是什么？

《美國兒科學會育兒百科》的建議是：一般來說，孩子在一歲半到2歲左右的的時候，孩子具備自我控制的能力后，就可以自主如廁訓練，但家長需要做的是，摒棄揠苗助長、速成的心態。

這個2歲的孩子年齡雖然滿足了，但控制能力還不達標。

孩子無法辨認出想要上廁所的感覺，以及沒有將上廁所與小馬桶聯系起來的意識。

家長的要求明顯高于客觀成長規律，這個時候，家長就應該降低自己的要求，而不是采用更加嚴格的方式去要求孩子改變。

后來，我給這個家長的建議是：

1)降低對孩子自主如廁的要求，不要用倒冷水、責罵、打屁股的方式來懲罰孩子。

2)教會孩子辨認要上廁所的感覺，比如小肚子那里會脹脹的。

3)給孩子準備一個可愛的小馬桶，帶著孩子用游戲的方式，開開心心的演練想尿尿去馬桶的過程，唱著歌去，拍著手去，讓孩子和小馬桶熟悉起來。

4)要么重新穿上尿不濕，要么多準備幾條褲子，等待自主如廁的時機成熟再引導。

當我們抱怨孩子總是達不到我們的要求時，不妨反思一下:

是不是我們的主觀要求太高了，超出了孩子的客觀發展水平。

如果忽視孩子的客觀水平，一味地的要求孩子達到我們的期待，那結果必然是阻礙孩子的成長。

2、孩子的行為，符合家長的要求，但不符合客觀成長規律

孩子昨天已經買過了玩具，但是今天又要買，在商店大聲哭鬧。

為了快速安撫孩子，家長說：你不哭了，我就給你買。

孩子立刻不哭了，家長也買了玩具。

“不哭了”這個行為完全符合家長的要求，但“用哭鬧索要玩具”不利于孩子建立規則意識，發展情緒能力。

這個時候就要求家長具有敏銳的洞察力，看到孩子哭鬧這個行為所帶來的成長價值，而不是孩子一哭，心亂如麻。

孩子的行為總是符合家長的要求，但不符合客觀成長規律是一件短期內看沒什么弊端，但長此以往可能會帶來大麻煩的事情。

尤其是家長帶娃想要圖省事、急功近利、想要速成的時候，

比如當孩子想要家長讀書的時候，家長懶得讀，放故事給孩子聽，孩子從此以后一直聽故事，不來纏家長讀紙質書。

上學以后發現孩子再也靜不下心來讀書，閱讀理解能力遠遠落后于同齡人。

我們再給孩子提要求的時候，一定要思考這個要求是否符合客觀成長規律，是否能幫助孩子成長。

而不僅僅是要求孩子按照我們說得做就行。

3、孩子的行為，既不符合家長的要求，也不符合客觀成長規律

這種情況就非常好辨認了，比如下面這些案例：

已經到了睡覺的時間，但孩子還要玩

馬上要吃飯了，孩子要吃完一整袋餅干

孩子經常搶別人的玩具

約定好看一集動畫片就關電視，可一集完了孩子還要看

只要家長不溺愛孩子，這些行為都會第一時間制止，做出既符合家長要求，又符合成長規律的教育決策。

4、孩子的行為，既符合家長的要求，也符合客觀成長規律

這是最理想的狀態了，父母不會面臨糾結和矛盾，孩子也不會激烈抵抗。

父母既能幫助孩子獲得成長，又能和孩子保持融洽的親子關系。

舉個常見的案例，一個3歲多的孩子和父母一起坐飛機，航程需要3個小時，這對一個3歲孩子來說是不小的挑戰。

為了避免孩子坐不住、鬧騰、打擾到其他乘客，家長提前準備了畫本、黏土、動畫片等工具來安頓孩子。

孩子全程安安靜靜、不吵不鬧，專注于畫畫、做手工、看動畫片。

這個表現，既符合家長的要求，也符合客觀成長規律。

假如家長不理解3歲孩子根本坐不住這個客觀規律，沒有準備那些道具，只是口頭要求孩子保持安靜，不要亂動，那結果可想而知。

這種理想狀態肯定是能實現的，但需要父母做好以下幾個方面的鋪墊工作：

1）和孩子保持安全穩定的親子關系

父母只有始終如一的給孩子提供無條件的愛，才能增加孩子對父母的信任度，我們給他提的要求，他才會積極配合。

如果親子關系比較冷淡、緊張，孩子和父母始終處于對立的狀態。

即便我們提出的要求是符合客觀成長規律的，孩子也不會輕易配合。

2）父母能系統的學習兒童心理學

正確解讀孩子行為的前提一定是父母提前學習，而且一定是系統的學習，因為每個成長規律都不是獨立存在的。

孩子的成長體系是一個復雜且完整的網絡，各個規律之間是有聯系的。

我們評估孩子的時候，也不能單獨把一個點拎出來，要放在整個體系中去看才行。

3）正確處理孩子那些“不符合成長規律的要求”

比如我們之前說得晚睡、搶玩具、打人、破壞規則等行為，都是不符合孩子客觀成長規律的，一旦處理好了，就能讓孩子從錯誤中獲得成長。

孩子從父母的反饋中，學會了如何遵守規則、如何管理自己、如何正確社交，也看到了父母亦師亦友的權威性。

慢慢得，孩子就會形成正確的價值觀和行為模式，善于接納父母正確合理的建議。

父母和孩子就會進入到良性循環中，雙方都能不斷獲得正反饋。

此時，養叛逆期孩子的過程就會越來越輕松。