有經驗的家長給新初三家長的忠告是，一模后謹防孩子躺平。我提前儲備心理能量迎接即將到來的挑戰(zhàn)。

實際情況孩子倒是不會躺平，但是出現了巨大的情緒波動，等處理完這個問題，整整一周時間過去了，距離二模也就還有十來天。

我自己一直告誡自己，也經常和初中會員家長們說，初三后半程關注孩子的情緒心理更重要，這時候盡量不要再盯著成績了。

以往無數案例說明，到了初三階段，孩子成績怎樣，基礎能力的部分已經是固定的，最后展示出來的分數和兩個因素有關，一個是心理狀態(tài)，一個是考試運氣。

而心理狀態(tài)可能在很大程度上決定了考試運氣的好壞。

一模之后，孩子覺得成績沒有達到他的預期，一連好幾天都陷在自己的情緒中，他說自己考試后的一周不想學習了。

然后那幾天每天都遲到，我很想和他聊聊，但是他拒絕接收任何外部信息。我就只能眼睜睜看著他陷在情緒之中把時間一點一點的浪費掉。

實際上，我們就連考試后的復盤都沒法進行。這是個執(zhí)拗的孩子，非常有主見，這種主見雖然從長遠來看未必是壞事，但是在當下階段經常讓我頭痛不已。

隨著做家長的資深程度不斷遞增，我們會發(fā)現，自己的孩子為什么不能卓越或者優(yōu)秀，這背后必然有一些深層原因。

我認為我的孩子之所以不能發(fā)揮出他的最大能力，單就成績的獲得來說，一方面他確實不具備頂尖智力，理科思維確實沒那么好，另一方面孩子在情緒控制學習習慣面對困難的心態(tài)等方面也都存在相應的問題。

我們經常聽說哪個哪個孩子超常發(fā)揮了，中高考一下子進步了幾百甚至有個別孩子進步了幾千名。

也有的孩子發(fā)揮失常，從區(qū)排幾百名跌到幾千名，這種變化基本和能力關系不大，就是心態(tài)和情緒作用的結果。

當然，超級學霸們經常冷靜的過于可怕，也讓媽媽們感到震驚甚至心寒，這是另一個話題了。

總之，良好的心理素質和成績的關系非常大。俗話說“狹路相逢勇者勝”，但是需要你在狹路相逢的那一刻能夠憑借直覺做出判斷，還能有勇氣不假思索地行動起來，考驗的是一個人的原始底色。

看著孩子每天不開心，自己又什么都不敢做或者不能做，這對老母親是最大的煎熬，那幾天我連續(xù)失眠。但是沒想到，后面問題還會變得更嚴重。

學校開家長會，因為干系重大，孩子自己全程聽了家長會，那天是周五，開完家長會那晚，孩子從睡不好變成了失眠。

然后第二天周六到了中午12點都沒起床，我明明很擔心很著急，但是沒控制好自己的情緒，說出來的話就變成了指責。

人總有睡不好的時候，睡不好起來該干嘛干嘛或者出去活動一下都行，但是孩子完全聽不進，所以周末那兩天徹底泡湯了，什么都沒干。

這里面有兩個點，一個是孩子堅強的心理素質何其重要，快速調節(jié)情緒的能力何其重要，另一個是作為大人，我們自己保持淡定的狀態(tài)控制好情緒何其重要。

而且大人更應該做好。

孩子對自己有要求是好事，但是這個要求變成壓力，成為壓力之后自己又不會調節(jié)，好事就變成壞事了。

而且一模后出現各種問題其實算是個普遍現象，因為一模考試就有很多孩子沒有發(fā)揮出來正常能力。

所以作為家長我們必須調整好自己的狀態(tài)，同時要有能力給予孩子支持和幫助。

我很著急，但是我什么都做不了。漫長的周末過完了，周一上學孩子狀態(tài)依然很差，這時候在焦躁情緒引導之下，我特別想有一種“神力”能夠影響和幫助孩子。

于是我求助了別的家長幫忙推薦的陪學教練，各種哄勸內耗，花了好幾個小時總算讓他同意和教練聊兩句了。但是，他真的就聊兩句就結束了。

孩子陷在情緒里的狀態(tài)是，不接收任何外部信息和幫助。唯一有點讓我欣慰的是，他只是情緒沒有紓解，并不是不想上學。

這里的關鍵點是，當我們的孩子遇到問題時，有時候是外來的和尚好念經，比如求助陪學教練或者心理咨詢等等能夠慢慢解決問題，但這個過程會非常漫長。

我在上心理實踐課時，老師說的一句話特別觸動我，那就是任何外部力量能做的事情和家里人相比都是非常有限的。

像我娃這種完全不接收任何外部信息和外部幫助的情況下，外來的和尚根本念不了經。

我后來和關系很好的媽媽聊天時形容那個狀態(tài)，就好像是中了邪，什么話都不聽，鼓勵的話他覺得有壓力，減壓的話他覺得你不相信他的能力。好像你呼吸都是錯的。

眼瞅著時間一天天流逝，在孩子又開始找別扭鬧情緒的時候，我決定采取極端手段了。

這其實是一個非常冒險的舉動，因為正常思路孩子這種情況我們只能任由他情緒蔓延任性下去，但是看起來他的這個狀態(tài)絲毫沒有停止的意思，我的沉默強化了他認為自己這樣做是對的的感受。

這個方法在他此前對于道法學習陷入極端情況的時候我用過一次，那次沖突之后沒多久道法的問題就解決了。我判斷他現在這個情況有點心智迷失的意思，需要強力喚醒。

所以在他把我給他找的作文老師“轟走”之后，我爆發(fā)了，大張聲勢，拿著棍子抽了一下，然后用拳頭打了幾下。

按照他現在的身高體重，如果他想反殺我是很輕松的，但是他沒有反抗。

然后我說，如果你覺得上學沒有意義，甚至連初中都不想上完也可以，但是路是你自己選的，你要自己承擔后果。

你想好了的話，把書包收拾好，我扔到垃圾桶，以后你就再也不用上學了。

但是你記住，你還在上學，撫養(yǎng)照顧你是我的責任和義務，你不上學了也別指望每天一兩百的外賣吃著，房門一關，對父母的話充耳不聞，極盡任性，你要自己出去賺自己的生活費。

我確實努力攢錢留著以后支援你留學創(chuàng)業(yè)之類的，但是如果你自己先放棄了，那這些東西就都沒有了。

之所以和孩子談到以后的問題和我為他準備的所謂“托舉”，是為了給他更好的安全感，讓他沒有負擔地去做自己，但不是為了培養(yǎng)他的任性。

當然，他的問題并不來自這些“托舉”。

在我聲勢浩大的憤怒進攻下，小孩那一刻的眼神是極其讓人心疼的，他終于褪下了外強中干的那個外殼，可以表達自己的脆弱和無力感了。

他說，媽媽，我還是要上學，可是我好害怕我達不到（我想要的結果）呀。

這里的問題是，孩子抗壓能力弱，遇到一點小問題就把形勢想的太壞，這在心理學上是叫“糟糕至極”的一種不合理信念，需要影響他的認知。

我發(fā)現孩子吸收了很多不準確的信息，比如不知聽誰說如果一模沒有簽約就沒機會了之類的，實際上今年一模簽不簽約意義都不大。

還有對未來的恐懼，比如不知從哪里得知的考不上985將來就找不到工作等等。

這些形勢的問題我了如指掌，但是很多看法我并不贊同，所以我從來沒有和他說過這些，他的這些認識要么來自同學們的聊天，要么可能就是網上的言論。

改變人的認知是很困難的事情，但是這個認知本身不深刻，在給孩子足夠安全感的情況下矯正起來還是容易的。

我說你看爸爸媽媽都是普通人，我們都不是行業(yè)里最頂尖的人，但是我們都過著正常的生活，爸爸媽媽這一代人里，肯定有學習好的人也有學習不好的人，但是你有聽說誰過的特別不好的嗎？

以前媽媽帶你回老家，你看到媽媽的初高中同學，他們大部分都不如媽媽學習好，但是他們都過著不錯的生活。

這是具象化的內容，孩子比較容易理解。

再進一步，在學校上學可能需要排個一二三四，但是到了社會上工作生活，每個人都有每個人適合的工作生活范圍，沒有辦法給人排個一二三四的順序，你覺得你們的老師有排名嗎？你聽爸爸媽媽說過工作里面有排名嗎？不能簡單地通過排名去定位一個人。

這一步其實是有點抽象的，大人世界里的東西更復雜，但是這些目前還不適合和他聊。

最后一步是給孩子足夠的安全感，不管你考成什么樣，你都是爸爸媽媽在這個世界上最愛的人，更何況你考的一點都不差呀。

在西城區(qū)那么多人里你考到現在的狀態(tài)是很好的，我們是滿意的，你就算考的非常不好，我們也都能接受，我們只是希望你能健康成長。

當然這里一邊說我一邊在心里憤憤不平，任何孩子有問題需要支持的時候，我家的爸爸都不在身邊。

或者即便他在，他也不做任何事情，難題都是我一個人面對，他不但什么都不做，還會拖后腿，經常一句話就把我努力了很久的狀態(tài)徹底打翻，所以經常在孩子遇到問題需要解決的時候，我都感覺特別恨他。

這里的點是，孩子的狀態(tài)受夫妻關系影響很大，很多問題表面看似是孩子的問題，實則是夫妻關系或者家庭關系的問題，這里說起來就太長了，就說一個結論。

包括孩子現在的抗壓能力弱安全感不足等，都和養(yǎng)育方式有關，每個家庭具體情況不同，就我家來說，我覺得孩子抗壓能力弱來自于“童年富裕癥”以及父親責任的缺位。

造出“童年富裕癥”這個詞的人一定是個實踐者，對養(yǎng)育孩子體會非常深刻。

年輕父母很容易陷入過度給予的陷阱，有的人是因為補償心理，把自己童年經歷投射到孩子身上，養(yǎng)孩子就在養(yǎng)自己；

有的人就是單純覺得我們有這個條件就盡己所能，還有的是完全憑借個人喜好，心情好就什么都給，心情不好就突然制造規(guī)則去限制，讓孩子無所適從。

還有的是家里人意見不統一，有人溺愛孩子等等，都會造成問題。

“童年富裕癥”的孩子因為得到什么都很容易，學習可能是他們唯一遇到的有很大困難的事情。

尤其是成績排名，越往上走層級越難跨越，這就會讓孩子感受到極大的挫折，如果不能很好地克服，現在可能還只是抱怨，以后可能會出現躺平。

父親缺位這個就更嚴重了，我用大棒喚醒孩子實際上是代行父職，孩子的規(guī)則意識勇氣毅力堅韌等等都需要父親的陪伴和引領，否則就像一個人缺了一條腿走路肯定不穩(wěn)一樣。

孩子還小的時候，我并不懂得很多的養(yǎng)育道理，生娃養(yǎng)娃全靠本能，作為原生家庭本來就存在很多問題的我來說，養(yǎng)育方式上存在問題太正常了。

我們都是第一次做父母，也都是隨著孩子成長慢慢去發(fā)現問題面對問題和解決問題的，生活本身已經挺苦的，社會對女性并不寬容，所以我們需要對自己寬容一點，這樣才有力量和勇氣去面對養(yǎng)育過程中遇到的困難和問題。

我聲勢浩大的打孩子，如果這個打是對自己情緒的宣泄，會激起孩子的憤怒和反抗，但是這種帶著讓他趕快清醒過來意圖的嚇唬為主的打，起到了我想要的效果。

孩子終于哭了出來，這些天他是不舒服的，但是他什么都不說，也不接收任何信息的狀態(tài)真的不好。

他終于哭出來了，我趕緊拍拍他的肩膀摟著他讓他先把情緒發(fā)泄出來，然后我才有機會和他說話，影響他的認知。

那天和他聊了有一個多小時，說了很多，孩子知道我的嚇唬，也接收了我傳達的很多信息。那天他應該睡得還行，第二天早早起來上學去了。

體育測試那兩天我提心吊膽的，擔心他的狀態(tài)會影響考試，但是一切也都順利結束了。

當然，這種問題不會一下子徹底解決的，壓力的問題甚至是外力無法解決的，只有他明白了與壓力的相處之道后，這個問題才能得以解決，否則他可能只能一直與壓力帶來的睡不好問題共處。

也還是偶爾會出現遲到的情況，但是大方向上看他是對自己有要求不會輕易放棄自己的孩子。

實際上最好的解決壓力辦法是你無視壓力，去做具體的事情，但是這個東西只能自己去悟，不是別人告訴你就管用的。

在孩子當下階段，我們家長們其實也很焦慮，如果我們不能控制自己，那至少要做到一點，就是盡量少說話，多做關心孩子的具體的事情。

比如給他搭配營養(yǎng)全面的餐食，每天關心他的心情好壞，盡量不說和學習直接相關的話，不督促學習。這個階段可能什么都不做比你試圖去做很多更重要。

最近接了一些咨詢，發(fā)現家長們自身主要的問題有幾個：

一是強目標驅動，幾乎每個家長都對孩子的各方面有極高的期待，而且潛意識里認為只要自己足夠努力，就能解決孩子的問題。

而實際上，很多問題只能共存，不能解決。

二是家長們都不覺得自己有問題，都覺得孩子有問題，希望有外力幫助他們“對付”孩子。

這也是我們通常說的“問題出現在孩子身上，但有病的其實是家長”。

三是大部分家長可能都沒有真正的接納孩子，還是處在一個“我以為我愛的是孩子，其實我愛的是孩子的成績或者孩子的某個優(yōu)點或者特質”。

無條件的愛對人的要求很高，也是我們應該努力的終極方向。

以上，紙短言長，用文字表達我的很多想法和感受還是局限了一些，如果在這方面有問題需要探討或者幫助的家長可以聯系我。