在身邊人看來，我一直是個情緒很穩定的人。

直到懷孕后，母親來照顧我，我的“穩定”突然變得支離破碎。

“肯定是因為你……”這句高頻出場的點評，總能精準引爆我的情緒。

最開始，我還想努力地控制自己，壓下那些總想對母親噴薄而出的惡語。

可那些被壓抑的情緒從不曾消失，反而不斷積攢，醞釀著更丑惡的爆發。

最終，為了孩子，更為了自己，我邁開了求助的腳步。

就讓那些創傷，從我這一代結束吧。

今天，我分享出自己的故事，希望給同樣被原生家庭傷害的朋友，一些曙光和力量。

我相信，你一定也能斬斷上一代傳給自己的“毒刺”，活出更燦爛的版本。

為什么一和母親說話就很煩躁？

即將成為媽媽的我，本是幸福的。

直到母親為了照顧我住了進來。

那時，來自最親密之人的情感灼傷，遠比懷孕更煎熬。

從總被拆開的快遞，形同虛設的房門，到并不自由的飲食，密不透風的嘮叨……

只要我稍微表達出自己的不適，便迎來母親的一頓責怪：“肯定是因為你亂吃/玩手機……”

比如，我明明是因為焦慮失眠而偏頭痛，她的第一句回應就是“肯定是你昨天喝的冰飲料，讓你作……”

有時候工作中受了委屈跟老公傾訴，她也硬要插進來一句“肯定是你哪里沒做好，人家才會給你穿小鞋……”

因為她是來照顧我們的，我總是逼自己壓下不滿與憤怒。

但長期近距離的相處，再加上寶寶出生后角色的變化，矛盾越積越多。

在她的嘴里，不管寶寶是因為什么哭，她都歸咎于我奶水不夠；

當我們育兒理念不合，我不讓她過度喂養寶寶，她都會跟寶寶說“怪你媽，都是你媽不讓……”

直到一天，腦子里繃緊的弦終于斷掉。

我失控地向她吼出一句：“這是我的孩子，不是你孩子”，卻將懷里的寶寶驚醒爆哭。

我終于承認，自己扛不住面對母親時產生的“應激反應”。

終于下定決心去求助，是老公的一句：

“你現在很容易爆炸，這種不穩定對寶寶不好，對你也不好，我很擔心你。”

以及他手機里的搜索記錄： 產后情緒失控是抑郁前兆嗎？

我想，求助專業人士，也許能更好地解決我的“應激”，減少可能對寶寶的影響。

于是，我試著約了次視頻咨詢，開啟了自己“治愈”之旅。

看見那根母親傳給我的“毒刺”

咨詢時，我特意選了母親帶娃出門散步的時間。

因為我生怕在這個私密時間里，那扇關上的門也會被突然打開。

和咨詢師打過招呼，聽她介紹完咨詢中的保密原則和注意事項后，我開始快速傾訴自己的困擾：

“現在送上門的每個快遞，我媽都會拆開看，等我到家就會問，買的什么、多少錢、用來干嘛……”

“只要我老公出門上班，我在房間就好像沒有了隱私，她隨時就會推門進來，然后點評一切……”

咨詢師就在屏幕的另一端，穩穩地接住我的所有情緒，并留心到我的小動作和敘述細節。

在她專業又不失溫度的引導下，我慢慢平復了情緒，并開始挖掘藏在母女關系里的創傷。

這個過程并不輕松，需要層層剝繭去回溯。

所幸，有咨詢師溫暖且堅定的陪伴，我能堅持去發掘，去看見。

幾次咨詢下來，我發現了存在于母女間的“為你好”創傷：

外婆為母親挑選了丈夫，哪怕此前父母不曾見過一面； 母親習慣性地打壓和全方位控制我，就為了我能成為好學生，好妻子，好媽媽； 而現在我對女兒，也是期望她每個月齡都能完成她該做到的動作，該喝的奶量。

當一個母親習慣性地以為你好的名義，用“制造虧欠感→引發恐懼→剝奪價值感”來建立對孩子的控制感，孩子在情緒勒索的陰影下痛苦長大，也會無意識地將它遺傳下去。

“控制欲是會遺傳的傷口”，咨詢師告訴我，“但你已經發現了這個輪回。”

看見，就是治愈的第一步。

代際創傷不是命運

而是可以打破的循環

后來的咨詢中，在咨詢師的幫助下，我借助“空椅療法”，終于有機會抱住心底那個總是躲著哭泣的小女孩。

并與9歲的她完成跨越時空的對話——

“拿到第三名的你已經很棒了！”

然后，我開始好好地重新養育這個內在小孩：

每天寫下“雙欄日記”，左邊記錄下母親當天的打壓語錄，右邊寫下理想中的滋養性對話：

“孩子哭肯定是你奶少沒喂飽。”→“寶寶在用哭聲和你說話呢。”

“我當年帶著你和你姐還能煮飯，你怎么抱都不會抱。”→ “現在既要工作又要顧家，確實比那時更辛苦。”

“當媽的人了還整天加班，像什么樣子。”→“你在職場的這些努力，也是在給孩子做榜樣呢。”

睡前我也會對著鏡子進行自我確認：

盯著眼睛告訴自己“我值得被溫柔對待”；

摸著心口撫慰自己“我的感受很重要”；

雙手握拳鼓勵自己“我能打破輪回”……

并開始試著重建自己的邊界：

設計“情感防毒面具”，想象與母親對話時戴著過濾裝置，把那些引爆詞過濾掉；

制定三級邊界策略，從“延遲1分鐘回應”到“設定獨立育兒空間”，給自己更多和寶寶獨處的時間。

在咨詢師的引導下，我還給女兒寫下一封不寄出的家書：

“親愛的寶寶，媽媽正在學習把外婆傳來的刺，變成保護你的盾。

當你來到這個世界，不必做完美的瓷器，可以是野蠻生長的樹……”

隨著行動的一點點調整，改變也逐漸發生。

當母親又一次不敲門闖進臥室：“寶寶怎么又哭了，是不是你奶少喂不飽啊？”

我控住發抖的手，用咨詢里學習到的“三明治話術”：

“媽，我知道你關心寶寶，但現在我需要和寶寶獨處，等我帶寶寶出去時再聊可以嗎？”

看著母親錯愕的臉，我第一次感受了邊界的自由。

那一刻，雖然手在顫抖，勇氣卻開始破繭。

后來，母親也發生了改變。

那些家門口的快遞，不再被打開，而是整齊地堆在一角；

某次吃飯，母親破天荒地說了句：“要是你不想吃這個，可以告訴我想吃什么，我明天準備。”

那時，咨詢師的話在我腦海浮現了出來： “創傷的治愈是雙向流動的。”

正如弗洛伊德所說，人的一生都在重復童年的模式。

但我們可以選擇，是機械地重復悲劇，還是創造性地改寫劇本。

要堅信，代際創傷不是命運，而是可以打破的循環。

如果你也正為此痛苦，想打破循環卻有心無力，不妨試著求助專業人士，寫出我們人生的新答卷。

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作者：來訪者么么茶

編輯：小西

圖源：Unsplash