布妞以前有一個(gè)朋友，動(dòng)不動(dòng)就對(duì)她甩臉子。

如果布妞沒有按她的要求做，她就會(huì)朝布妞大吼大叫，甚至故意聯(lián)合其他小朋友不跟布妞玩。

每次布妞哭著回家時(shí)，我都很焦慮：

“小孩子之間的吵鬧，是不是很正常？我們大人是不是不該干涉太多？”

可后來我才明白，那個(gè)女孩，其實(shí)就是“霸凌”。而我，也很后悔沒有過早站出來保護(hù)布妞。

幼兒園階段，甚至是小學(xué)，孩子們會(huì)流行一種“看不見的欺負(fù)”——不打人、不罵人，但真能一點(diǎn)點(diǎn)把孩子的信心磨沒，把他拉進(jìn)孤獨(dú)的小角落。

這些“隱形霸凌”，老師不會(huì)說明，只能靠家長(zhǎng)早預(yù)防。

一：4種隱形霸凌

①故意排擠：“你不可以玩”

孩子走出幼兒園，低著頭，聲音小小地說：“他們又不讓我玩游戲。”

你問：“為什么不讓你玩？”

他說：“他們說我長(zhǎng)得黑，不能跟他們玩。”

你皺了眉頭，可又不知道怎么回應(yīng)。

聽到孩子說這種情況，你可能會(huì)想：“孩子要學(xué)會(huì)自己處理社交問題。”

孩子遇到問題，我們確實(shí)不能一味保護(hù)，但如果孩子頻繁說“沒人跟我玩”“他們說我不能玩”，那你就得重視了。

因?yàn)椋@是典型的冷暴力——被排除在小團(tuán)體之外。

別小看這種“你不可以玩”的話，對(duì)大人來說，可能一句就過去了，但對(duì)小朋友來說，是實(shí)打?qū)嵉膫摹?/p>

不是每個(gè)孩子都有強(qiáng)大的內(nèi)心，很多孩子，可能因此變得膽小、討好、沒主見，交朋友畏畏縮縮。

②暗中操控，有個(gè)“社交小領(lǐng)導(dǎo)”

“媽媽，我想跟小明玩，可是小花說，如果我跟他玩，她就不理我了，而且還不準(zhǔn)其他小朋友跟我玩。”

你有沒有聽孩子說過這種話？

聽上去挺可笑，小小年紀(jì)還玩“分裂戰(zhàn)術(shù)”？但你別笑，這種“操控性行為”，在幼兒園并不少見。

有些孩子比較強(qiáng)勢(shì)，嘴巴快，號(hào)召力強(qiáng)，總在游戲里當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”。

他們開始給別的小朋友畫圈圈：

誰是我們的人，誰不可以靠近。

誰聽我的，誰才有得玩。

我們的孩子，不是被指揮，就是在“要不要聽他話”之間，進(jìn)退兩難。

小小年紀(jì)就卷進(jìn)“關(guān)系權(quán)力場(chǎng)”，孩子根本沒能力招架。

長(zhǎng)期被這樣操控，孩子容易變成“察言觀色”的老好人，討好別人、壓抑自己。

③嘲笑，起外號(hào)

“矮冬瓜、哭哭怪、大鼻子、小黑……”這些外號(hào)聽起來，像是孩子們之間的玩笑話。

但你知道嗎，取侮辱性外號(hào)，有時(shí)候也是一種變相霸凌。

它不像直接推搡那么明顯，但對(duì)孩子來說，殺傷力不小。

比如有的孩子說話慢，說錯(cuò)一個(gè)字，全班就學(xué)他語音。

或者頭發(fā)亂了，被同學(xué)取外號(hào)“瘋婆子”。

有時(shí)候，孩子會(huì)自己笑著講這些，但我們要注意，孩子笑著說，不代表他真的不在意。

嘲笑一次兩次是玩笑，天天都這樣，就是一種羞辱。

長(zhǎng)久以往，孩子會(huì)對(duì)自己的外貌、表達(dá)、動(dòng)作越來越自卑，不敢展示，不敢張揚(yáng)，生怕又被笑話。

④故意忽略，把你當(dāng)你空氣

布妞以前那個(gè)朋友，喜歡故意忽視布妞、把她當(dāng)空氣。

布妞上去跟她說話，她要么冷著臉，看都不看你。要么就出口傷人：“你瞎啊。”

你看不到爭(zhēng)執(zhí)，看不到眼淚，但孩子一天都悶悶不樂。

長(zhǎng)時(shí)間被“當(dāng)空氣”，孩子會(huì)懷疑自己“是不是很差”，然后慢慢習(xí)慣孤獨(dú)。

甚至覺得：“別人那么討厭我，我可能真的惹人厭。”

二：我們可以怎么做？

面對(duì)這些“隱形霸凌”，我們一定要幫孩子正確面對(duì)，以免他變得自卑、怯弱。

●面對(duì)“故意排擠”，教孩子建立自己的“備選計(jì)劃”

排擠最傷人的地方，是孩子被排除后沒得選、只能獨(dú)自發(fā)呆。

我們可以在家提前“預(yù)演”：

“如果他們說不讓你玩，你還可以做什么？”

“除了他們，還有別的誰也挺好玩的？”

我們還可以幫孩子列名單：一兩個(gè)平時(shí)關(guān)系不錯(cuò)、又不在這個(gè)愛排擠圈子里的孩子。

如果你們不跟我玩，那我就換個(gè)圈子，主動(dòng)找別人玩。

被拒絕并不可怕，可怕的是，他以為自己“沒人喜歡”、“沒人要”。我們要讓孩子知道——我還有別的選擇，我不需要求著誰。

② 面對(duì)“操控關(guān)系”，教孩子認(rèn)清“誰是朋友，誰是命令你的人”

被操控的孩子，通常不敢拒絕，是因?yàn)榕隆笆ヅ笥选薄?/p>

我們要做的，是幫他區(qū)分“朋友”與“控制者”。

我們可以問他2個(gè)問題：

“你覺得真正的朋友，會(huì)因?yàn)槟愫蛣e人玩，就不理你嗎？”

“她說你不能跟別人玩，你覺得舒服嗎？”

并且教他說出口：“我跟誰玩，是我自己的決定。”

孩子只有知道“我自己能決定”，才不會(huì)一直掉進(jìn)別人的控制中。

③面對(duì)“嘲笑/起外號(hào)”，教孩子冷靜反擊，不把自己縮起來

被取笑時(shí)，有些孩子會(huì)笑著裝沒事，有些孩子當(dāng)場(chǎng)哭。

兩種都不是最好的回應(yīng)方式。

?教他說一句定力十足的話：“我不喜歡你這樣說我。”

這句話不需要吼，不需要打，只要冷靜、堅(jiān)定，效果就出來了。

?再練一招“轉(zhuǎn)身離開法”：教孩子，如果對(duì)方還在笑，那就不回應(yīng)，轉(zhuǎn)身去找老師/別的朋友。

我們也可以和孩子角色扮演，讓他一次次練習(xí)：怎么保持鎮(zhèn)定，怎么把不舒服說出來。

④面對(duì)“故意忽略”，教孩子大膽發(fā)聲+發(fā)展新關(guān)系

第一步，教孩子主動(dòng)表達(dá)：“我可以一起玩嗎？”、“我想跟你們一起玩。”

如果對(duì)方忽略，教孩子第二句話：“你們這樣不回應(yīng)我，我會(huì)不開心。”

再引導(dǎo)孩子嘗試新的社交對(duì)象：你可以瀟灑轉(zhuǎn)身。別總圍著一個(gè)小圈轉(zhuǎn)，試著找別的玩伴、和老師互動(dòng)、發(fā)展個(gè)人興趣。

我們可以和孩子一起想：“班上有沒有誰，你覺得挺有意思，想和他一起玩的？”

幫他拓展圈子，避免長(zhǎng)期被困在“冷處理”的陰影里。

孩子總要學(xué)會(huì),在小小的社會(huì)里長(zhǎng)大，但不是靠忍、靠躲，而是靠我們教他——什么時(shí)候要說“不”，什么時(shí)候要轉(zhuǎn)身，什么時(shí)候要昂著頭走過去。

我們教會(huì)他挺直腰桿的那一刻，他就學(xué)會(huì)了保護(hù)自己一生的能力。