觀點 / 劉潤 主筆 / 蕉皮 責編 / 黃靜

本文首發于2020年09月

今天，我們重發一篇過往比較受歡迎的文章 ，希望對你有所啟發。

以下是這篇次條重發文章正文

過去，我常常問自己一個問題，

如果我能擁有一根威力巨大的杠桿，我會選擇撬動什么？

阿基米德很瘋狂，他想要撬起地球。

而我想了很久，找到自己的答案：

我不想用這根杠桿撬起地球，我想要的，是撬動人心。

在生活中，我們和人打交道最多，和人相關的問題最復雜，了解人心悟透人性最難。

撬動人心，能理解人性，掌握人生。

怎樣獲得這根撬動人心的杠桿？

把這個問題描述的更具象更清晰，就是：

如何從別人的感情出發，從別人的角度思考，將心比心？

我曾寫過一篇文章探討此事，今天再次分享給你，希望對你有所啟發。

你一定聽說過甚至遇到過這樣的情況，

別人很想認識你，加了你微信之后，向你提問他關心的問題，希望交流和得到答復。

你可能在工作，在陪伴家人，在忙碌，暫時沒有時間理會，

也可能剛剛和對方認識，不太熟絡，不知道如何回復。

更棘手的是，對方提出的問題常常不是“對錯”、“好壞”、“是否”這樣的簡單問題，

而是一個復雜問題，但他卻沒有告訴你相關背景。

不回復，顯得沒禮貌；想回復，卻無從下手。

請問，你要怎么辦，才能得體解決這個問題？

那些能撬動人心的人，總能找到兩全其美的辦法，既幫助對方，又做好自己。

他們通常會這樣回復：

“我很想與你交流，但微信有時信息太多了，我擔心錯過你的消息。 這樣，請你說明下詳細情況，寫一封郵件給我吧。”

這不是隨口一說，這是一個很有技巧的回答。

接下來可能會有兩種情況：

一種是這個人真的寫了一封郵件。

你用“寫郵件”的方式，幫助他自我梳理了一遍，也為自己節省了時間。

另一種情況可能更為普遍，你說完這句話之后，再無回音。

他可能只是隨口問了一句，想輕易從你這得到答案，他不尊重自己的問題，也不尊重別人的時間。

但這是最高級的、最有同理心的回復方式嗎？

還不是。

真正具有同理心的人，會站在別人的角度思考問題，他還會想到一種可能的情況：

這個人已經給我發了郵件，卻一不小心被系統自動過濾，進了垃圾箱怎么辦？

所以能接著說出下面這句話的人，才是真正撬動人心的高手。

“請問，你最近有沒有發郵件給我？”

這是如此重要和神奇的一句話。

他說我發了，你一直沒回。

你會立刻意識到，他正在苦苦等待回信，明明是自己疏忽，還反過來認為別人沒有同理心，這是自己的問題。

他說我沒發，對不起，我忘了。

你知道，他對這件事，根本就不上心。

這句話，是自我檢查，是善意提醒，也是篩選工具。

那些撬動人心的高手，既能最有效幫助對方，也能想辦法做好自己。

即將航行的飛機上，乘客們安靜地坐著。

這時人們突然被刺耳的聲音煩擾，一個小孩毫無征兆地開始哭鬧。

他的母親坐在旁邊，早已習慣，就像什么都沒發生一樣。

大家非常不滿。

終于有人忍無可忍，說：“你能不能管管你的孩子？”

這位母親脫口而出：“你難道沒有孩子嗎？你家孩子難道就不哭嗎？”

話里話外的意思是，他只是個孩子，你一個大人，怎么能和孩子計較。

這是一個熊家長。

而那些把別人放在心上，具有同理心的人會怎么做？

一位媽媽上機后，請空姐給艙內其他旅客送上巧克力和一封《致歉信》。

乘客們認為一定是關于空中管制、飛機延誤之類的事，想取得諒解。

結果打開一看，信的內容是：

各位爺爺奶奶、叔叔阿姨們：

晚上好！ 我是一個剛滿6個半月的小寶寶，在此向您們請安了！ 今天有幸和您們同乘一個航班去悉尼，在乘機過程中也許會因為我的哭鬧影響到大家的休息，對此我深感不安和歉意！ 我媽媽會盡可能地安撫好我，請大家多多包涵！謝謝大家！ 小寶寶敬上 2017年3月28日

這封信，還是中英文的。

這是一個真實的故事，上海房地產企業家許仰東在國際航班上經歷的故事。

他說這是一封不該致歉的致歉信。

六個月的孩子，第一次出遠門，10多個小時的飛機，哭鬧是正常的事。

他回頭向那位帶著年輕孩子的中國媽媽招了招手，像所有收到信和巧克力的旅客一樣，給了她注目禮，包括許多外國客人。

最具有同理心的方式，是讓別人覺得舒服，將心比心。

而患上“同理心缺乏癥”的人，有多可怕？

有次我去出差，高鐵到達廣州南站。

我打電話給來接我的人。

他說：我在什么什么路上。你一到這條路上，就看到我了。

我問：請問具體怎么走？

他說，你從出口出來，然后怎么轉怎么轉。

我站在高鐵站出站閘機口，看著偌大的大廳里的指示牌，無數內部設施，通往外部的，只有東廣場，西廣場。

我問：我應該去東廣場，還是西廣場？

他說，反正是從出口出來，然后怎么轉怎么轉。

我立刻明白，這是一個沒有同理心的人。

坐在他的車里，站在他自己的視角，只能看到廣州南站，有一個出口。

他知道自己在出口的左側。

但是，他沒有想過，廣州南站可能不止一個出口。從出站閘機，怎么才能到他那個出口。

我忍不住問：你知道廣州南，有幾個出口嗎？我現在至少看到兩個：東和西。你是哪一個？

他不知道。

我很無奈。

我抬頭看了看牌子，我能清晰看到一個牌子“出租車”。

我說：算了，我不去找你了。我找不到你。我自己打車吧。

我自己叫了一輛出租車。

我也決定，以后再也不找這個人打車。

沒有同理心，可能連接人送人這件事都做不好。

講了這么多，我們怎樣才能訓練“同理心”，讓別人感到舒服，理解人性和人心？

怎么才能用這根“撬動人心”的杠桿，四兩撥千斤？

你需要交心。

交心，就是交出自己的心，始終把自己心的一半，放在外面的世界體悟和觀察。

一半是理解他人，一半是反求諸己。

具體怎么做？

我有兩個建議。

第一個建議：戒掉“抱怨”的話語框架。

你說過這樣的話嗎？

“我對你一片好心，你把好心當成驢肝肺！” “我問心無愧！” “你怎么就是聽不懂呢！”

我苦口婆心，我勤勤懇懇，我任勞任怨，我沒有錯，都是別人的錯。

停住，停住，戒掉，戒掉。

別人不理解你說的話，不是他沒有明白，是你沒有讓他明白。

同理心的高手們不會說：“你聽明白了嗎？”，而會說，“我講清楚了嗎？”

真正的改變都是行為上的改變，行為上的改變首先是認知上的改變。

改變就在生活的細枝末節中，就在我們戒掉不好的微小用語里。

魔鬼，永遠藏在細節里。

第二個建議：玩殺人游戲。

殺人游戲，不是真的讓你去殺人，這是一個角色扮演的游戲。

抽簽獲得自己的對應身份，比如殺手、警察、平民等。

然后不公開身份，僅僅通過語言的溝通交流，猜測推斷誰是真正的殺手。

連環殺手要靠同理心作案。

我想殺掉的玩家，是什么樣的角色，他有什么動機、邏輯、計劃？我這樣做，我那樣說……

妙手神探要靠同理心破案。

混淆視聽的殺手，是什么樣的敵人，他有什么動機、邏輯、計劃？他這樣說，然后呢？再然后呢？……

類似這樣的游戲，還有“狼人殺”，“劇本殺”等等，網上有詳細的規則和玩法。

這些游戲，是非常好的訓練從別人感情出發，站在別人角度思考，用同理心做判斷的游戲。

總體表現出超常判斷力的人，都是同理心很強的人。

很多公司的面試，不論大中小企業，也已經把“殺人游戲”作為單獨的一輪面試，

來考察應聘者的理解能力、邏輯能力、應變能力和共情能力。

理解一個人的最好方式，是成為那個人。

有人說，世界上最難的兩件事，一件是把錢從別人口袋里掏出來，一件是把想法裝進別人的腦子里。

但我認為這句話是錯的。

因為我們永遠不可能從別人口袋里掏錢，那是搶。

最難的事情，是把想法裝進別人的腦子里，讓他自己把錢從口袋里掏出來。

這就需要強大的同理心。

同理心，還是很多能力的元能力。

演講、銷售、管理、辯論、談判等等，都是從同理心上長出來的二級能力。

訓練出這種能力不可能一蹴而就，但至少可以從戒掉抱怨的話語開始。

也可以約上三五好友，公司同事，體驗一把“殺人游戲”。

這些都很簡單，只要愿意，人人都能做到。

你要相信，最終所有大事，都源于這些小事。

這些小事凝聚在一起，最后會變成一根長長的杠桿，撬動人心。

*個人觀點，僅供參考。