#被女人背叛過的人生還會幸福嗎?#

遭遇背叛后，很多背叛者在認錯態度上表現得特別誠懇，不管是向伴侶道歉，還是表達自己想要回歸家庭的決心、做出各種補償行為等等，總之在各種流程上都表現出了最大限度的配合和誠意，但很多被背叛的人身處其中卻沒有在這種道歉中感受到安心和希望，反倒依舊在為背叛痛苦不已，這到底是為什么呢？為什么在遭遇背叛后，對方即便道了歉，另一方卻還是好不了呢？

好不了很多時候是一種認知和感受上的綜合反應，當你在認知上不接納，在感受上又沒有體會到足夠的誠意時，痛苦自然就不會輕而易舉的被抹去了。

我發現在日常生活中，很多人會把道歉這個事情想得過于簡單，似乎只要道歉了，就能必然等同于對方具備了悔恨的意識，產生了想要再度鏈接的誠意，而接受道歉的那個人只要坐等對方發射出這一信號，繼而坦然接受就好了，如此一來，所有事情似乎都能在道歉后一筆勾銷，走向積極的正向發展歷程。

但多數人其實沒有意識到的一點是，道歉很多時候只是連接錯誤行為的一個中介，它到底能不能把處在兩頭的人連接上，最終看的還是你們彼此的認知和行為，也就是說，當處在情感隔離中的兩個人沒有完成認知的更新，只是單純做出了道歉這個行為，哪怕它的發心是真誠的，也會淪為一種形式主義，隔絕了心與心的聯結與照見。

既然道歉關聯的是遭遇背叛沖擊的夫妻雙方，那么我們就分別從出軌方和被出軌方兩個角度來分析一下：當婚姻遭遇背叛危機，為什么道歉無法解除夫妻之間的信任危機？

對于作為被出軌方來說，傷痛無法修復的本質原因是因為你并沒有給錯誤提供容納空間。

道歉在什么情況下完全無用呢？那就是當一個人打心底覺得這件事就不該發生的時候。

舉一個可能程度比較重的例子，就比如對于受害方家屬而言，殺人犯的道歉有用嗎？他們的傷痛會因為對方的一句“對不起”就輕易消失嗎？很明顯不會對吧。對于受害方來說，此時對他們最有用的不是道歉，而是讓這件本不該降臨在他們身上的事情徹底消失，仿佛從未發生一般，只有把這個錯誤事件從他們的經歷中完全抹去，他們才會覺得自己才能從這種痛苦中走出來。

雖然背叛事件遠沒到失去親人的痛苦量級，背叛者也無法和殺人犯拿來比較，但對于遭遇背叛的人來說，她們的心理容量卻和那些失去親人的受害者是很類似的，也就是說，很多被背叛的人壓根兒就沒有接納背叛的心理空間，她們想要的從來都不是一句簡單的道歉，而是從自己的身上徹底抹去被背叛的痕跡，讓婚姻恢復到完整如初的狀態。

在這種心態之下，所有的道歉和補償行為無異于隔靴搔癢，盡管背叛的一方已經把自己的誠意拉到最大，可對于遭遇背叛的那個人來說，如果她始終把背叛當做一件不應該在自己身上發生的不公平事件時，那么不論對方做什么，她心底里的痛苦都不會消失，因為她所渴求的是背叛的清除，是一件在現實中根本不可能實現的事情。

所以對于一個想要緩解傷痛，走出背叛的人來說，你要意識到你之所以無法接納對方的道歉，很多時候是因為你在認知上還沒有正確的消化好背叛這個事情，當你總是覺得背叛不該發生在你的身上，經歷了背叛的關系就不完美了、有裂痕了，那么不論對方做什么其實都無法真正的對你達成治愈。

所謂認知的更新就是你要能夠認知到背叛的發生不是一個突如其來的事情，它實質上是你們過去關系模式所呈現出來的一個結果，它不是突然降臨在你身上的，而是你一直以來在關系里忽略對方的一個信號，如今這個信號浮現出來了，而對方也展現出了修復的意愿，那么這對你來說其實就是一個切換視角重新看見關系、看見對方和自己的機會，只有不執著于當受害者，并且賦予背叛新的解讀時，你才能不把它視作一個必須清除的事件，對方的道歉也才能對你產生治愈效力。

而除了識別出自己內在的這種抗拒信號，道歉無用的另一個原因就是道歉并沒有真正的發生，也就是說，作為道歉發出者的那一方，他并沒有意識到自己的錯誤。

道歉說到底只是一種形式，一個人發出道歉的原因也是多樣的，我們很多時候會想當然的把對方誠摯的話語、莊重的承諾以及嚴厲的自我譴責當做對方真心道歉的證明，但這種行為本身其實是完全可以偽裝和掩飾的，也就是說，即便一個人并沒有真心的意識到自己錯了，他也可能出于其他的原因來做出這些舉動。

絕大多數背叛者從始至終都沒有想過要離開家庭，婚外情對于他們來說就像一個暫時可以出去透透氣的樂園，所以當背叛被發現時，他們會出于對自身利益的維護而表演悔過，目的是為了讓對方原諒他，在盡可能少的損害自身利益的前提下回歸家庭，這種道歉是以自身需求為出發點的，這其中并沒有多少對伴侶感到內疚、真正意識到自身錯誤的成分。

在這種前提下，被道歉的一方其實是很容易識別出這種不真誠的信號的，很多道歉者自以為表演得爐火純青，但是伴侶作為一個活生生的人，其實很難不在各種細節中感受到對方的不在意和理所當然，比如在雙方進行溝通時，背叛者總是在不停的自我攻擊和作保證，但卻完全不關心伴侶的感受和需求，只是急切的想要求得對方的原諒，但是對于之后的婚姻模式毫無建設性意見，即便對方表達出了自己的痛苦，他始終在意的還是自己的目標能不能快速達成，這種虛偽的道歉其實非常容易被對方察覺到，進而感到失望和厭煩。

道歉產生作用的前提一定是這種歉意是真實存在的，而不是披著悔過的皮，實則為了謀求自己的利益。說到底，承認錯誤并不意味著真正的認識到了錯誤，承認錯誤也并不代表對方真正具備了為錯誤買單的意愿和能力，正是因為這種漂浮的歉意，讓人無法看到一個人真實悔過和改善的心，所以即便道歉在形式上發生了，它也沒辦法給被傷害的人帶來治愈。

不論如何，人與人的互動中，感受是最直接的證明，在刨除了自我認知的問題之后，如果背叛者的道歉依舊無法讓身處其中的人感到真摯的悔意和想要重新鏈接的真誠，那么這種道歉其實就是一種虛假的形式主義，它并沒有起到鏈接彼此，消除隔閡的作用，反倒會因為不夠誠實而加深兩人的隔閡，在虛偽的交互過程中，痛苦只會層層疊疊的不斷累積，而不是一點一點的被清除和卸下。

所以當你無法從對方的道歉中體驗到到情緒的撫平時，不用懷疑自己，可能是你的潛意識提前識別出了對方不真誠的信號，這時候你需要做的只是驗證自己的想法，把自己的顧慮攤開給對方，然后重新評估他的反應。

當然，在排除了你們彼此的認知迭代問題后，最最重要的一點還有創傷本身的緩慢愈合特性。

當傷害真切發生時，人是很難因為加害者的一句道歉就立馬完成整個內心創傷的修復的，所以即便對方的道歉是真摯的，你自己對于背叛也沒有產生抗拒接受的障礙，你的痛苦也可能依舊不會在短時間內被徹底消除，這是非常正常的狀態。

人對一件事情的接受不是一個瞬間，而是一個過程，你當然不會因為對方承認了他的錯誤就立馬被治愈，治愈的發生其實是在對方回歸家庭后，你們一點一滴的相處過程中實現的，這是一個雙方發力然后實現彼此治愈的過程，這意味著你們要從之前的那種僵化的、消耗的相處模式中逃脫，轉變為一種彼此滋養的、能夠坦誠表達自己的關系。

其次，創傷的治愈也是一個主動為自己負責的過程，它并不是坐在原地，等著對方給你道歉、做出補償行為的一種被動承接活動，如果你自己對于背叛沒有反思和成長，那么這種痛苦就有可能根植在你的心底，持續的消耗你，所以對于想要走出創傷的人來說，對方的悔過和補償是一方面，你自己的認知和成長也必不可少，唯有他者關懷和自我修復這兩條線雙管齊下，痛苦才能在時間的流逝中被一點點清除干凈，你才能夠從背叛中獲得徹底的治愈。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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