具象化的愛,是身份的改變。從戀人到夫妻,就是把愛情從淺水區,投入到了浪花更大的深水區。
這就需要升華彼此相愛的能力,才能在這片水域中如魚得水、得償所愿。
對于愛情,村上春樹如是說:
“我不想找一個搭伙過日子的人,我想找一個一見我就笑,我一見就笑,喝了酒滿眼是光,給我講浪漫和愛的人。”
這樣的愛情,人人向往之。只是,人生波折才是常態,持久的愛意,是大多數人的求而不得。
老一輩的愛情,都是在柴米油鹽之間磋磨出感情的。
甚至,有的在婚前都沒有真實地去相處過。打打鬧鬧,一輩子也就過去了。看似雞飛狗跳,但在細節里仍然有著關心。
嘴上吵著、罵著,卻仍然按著對方的口味做飯菜,嚴密監管著對方按時吃藥,注意身體。
現在啊,我們有條件在婚前試錯,更要盡可能多地去了解對方的內心。通常,學會以這3種形式談戀愛的情侶,是會結婚的。
把指責,換成鼓勵
陳繁齊《那些最靠近你的》中寫道:
“你把一次的目光借給我,我就還了你無數次。”
最初的愛戀,如熠熠星光般閃爍。禁不住追隨對方的身影,看見對方的一切,都覺得是好的。
可是隨著兩個人越發靠近,光環漸漸褪去,兩個人之間的差異漸漸浮了上來。
矛盾出現了,對方在自己的眼中,便不是那樣美好無瑕了。
感情進行到這一階段,很多人便把愛戀的目光變成了習慣性的指責。
我們總想,以自己的思想和經驗去說服對方,讓對方按照自己的意思去做,得到對方的認可。
可是,改變一個人這件事,真的是太難了,即使是在最親密的關系當中。
而指責,往往讓這件事的難度更加一層。相反的,能夠把說教轉換成鼓勵的戀人,彼此之間的包容度更高、契合度更強。
把隱忍,換成表達
戀人之間最怕的是什么?不是有些事情做的不好,也不是辦錯了對方的囑托,而是的
隱忍著不愿去溝通,去表達。
不懂得溝通的戀人之間,即使表面上風平浪靜,內里也是波濤洶涌的。
只要觸到某一處的暗礁上,就收本在平穩前行的船,必然會船毀人亡,沉入海底。
有這樣一類人,他們明明很希望得到戀人的贊美,卻總是假裝不在意;
想得到戀人的幫助與安慰,對方給了,卻又假裝不要;明明想被戀人看見自己的付出,卻偏偏一言不發。
這種人本身,就活得“自我的擰巴”。于是,把這段感情,也帶得“擰巴”了起來。
在戀愛中,不要去過多的隱藏自己的內心,把自己的需要明確的表達出來。清醒明晰穩妥的去表達,會讓兩個人之間的理解加深,方便“對癥下藥,按需分配”。
這是情感中,不互相消耗的一種最優的選擇。知道自己想要的是什么,同時,也讓對方懂得。
把漠然,換成回應
在一段兩性關系中,對方的冷漠,并不是對這段感情的考驗。單純的,這是厭煩了這段關系而已。
所以啊,人活著千萬不要給自己加戲。真實的面對眼前的一切,會讓你活得更加清爽利落。
兩個人相愛,我們需要的是能夠彼此提供情感的支撐。而不是兩個人的日子,也過得如同一個人一般。
不要費勁心思,去打擾一個不愿理你的人。一廂情愿的堅持,打擾了別人,作賤了自己。
生活節奏快,每個人都活得很累,但真正在乎你的人,絕不會冷落你。也不會把自己的默然,留給最愛自己的那個人。
村上春樹曾說:
“浪漫不一定非得要一束花,也可以是,有人愿意聽你講一堆廢話。”
當我們愿意把把漠然換成回應,把熱情留給自己最親近的人時,這段感情就會越發豐富。
習慣這個東西,其實就是愛情的退路。
愛情的激情不會永存,所以想要兩個人持續的有羈絆,彼此之間就摻雜了許多其他的因素。
很多看似瑣碎的細節,實則是愛情能否走向婚姻的隱秘路標。
劉若英在《我敢在你懷里孤獨》中,有過這樣一段描述,講自己與丈夫鐘小江之間的相處:
共處一室時,他擦相機鏡頭,她讀小說,中間隔著三塊柚木地板,卻像隔著整片海洋般自在。
婚姻是漫漫的細水長流,我們要的是相互契合的愉悅相處,而不是兩個人的婚姻,一個人的孤獨。
世界那么大,感謝你,可以看到我!
【文|唯唯安:筆有溫度、為情發聲,一個熱愛文字的不典型寫作者,邀請你共同感知生活】
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