為什么都說：“處處報備、隨時盯緊行蹤、天天查手機就是鎖住一個男人最低級的手段？”

因為，愛情作為一種精神上的情感聯結，即使使用再多的物理手段去保障它、維護它，也不如心靈上的依賴。

美國的西雅圖被山水環抱，不僅有迷人的海濱風光，還有美洲最高的雪山之一——雷尼爾峰。

西雅圖的美國華盛頓大學曾經擬定在校園內建設一座體育館，但這個消息一經傳出，立刻遭到了學校內全體教授的一致反對。

原來，這座體育館的選址正好在校園內的華盛頓湖畔，一旦落成，從教職工餐廳就看不到窗外美麗的湖泊和高聳入云的雪山了。

而當時，華盛頓大學的教授薪水普遍低于平均工資水平的20%；

讓教授們忍受這樣的低薪水也要留在這里的最大原因，就是因為這些令人心醉的美景。

這樣因為美好景色而放棄高薪機會的現象，被華盛頓大學的教授們稱為“雷尼爾效應”。

也就是說，這些教授們的薪水，其實是由80%的金錢和20%的令人身心愉悅的環境而組成的。

那么，如果換算到情感之中，雷尼爾效應是如何讓一個男人愛上你并且在精神上離不開你的呢？

多面的優勢

記得曾看過一個婚戀博主的觀點：“一個人如果沒錢、沒顏、沒學歷，但是對你特別特別好，你會跟對方在一起嗎？”

答案是不會。可能會有很多人將“對你好”當成是優點，當成是這個人的長處。

但是換一個角度去想，任何一個人成為你的伴侶，都需要“對你好”，這一點并不是什么加分項，而是基本義務。

如果對方“有錢+對你好”、“有顏+對你好”、“有學歷+對你好”，都可以成為其優勢，唯獨不能只看基礎的義務點。

人無完人，世界上的每個人都有自有其優點和缺點，談戀愛或者結婚是為了資源的互換，是為了互相尊重和扶持。

如果你僅僅有一個優點，并不足以抓住心儀的男性；

但如果你有著多面的優勢，那即使原本的優點不那么突出，也會因為這樣的多面優勢而顯示出你的能力來。

就像一個學生，性格并不招人喜歡，在成績上處于中游，看起來平平無奇。

但是某一天，老師突然發現她有著很不錯的美術天賦，畫出來的黑板報、手抄報都非常漂亮；

為班級贏得了很多的榮譽，那么老師也會對這個學生刮目相看。

很多人在愛情中有一樣誤區，那就是處處顯示主權、事事展示自己的控制欲，以為這樣就可以將伴侶牢牢綁在身邊。

殊不知，這樣的行為只會起到反作用，真正聰明的女孩會用自身的優勢去維護愛情，就像屹立不動的雷尼爾山，靜靜地吸引喜歡它的人前來。

稀缺性和相似吸引

雷尼爾效應其實還解釋了，個體會為什么會持續追逐那些讓他們感到“無法輕易擁有”的對象。

就像那座擬定建設而后又被推翻的體育館，這件事之后，教授們肯定會更加珍惜華盛頓湖畔的美好景色。

資源的稀缺性和不可替代性會增加你的吸引力，為什么他人會愛上你？

不僅僅是因為你值得被愛、你有各種各樣的優勢，還因為你的靈魂是新奇的、獨特的、值得探索的。

為什么都說“小別勝新婚”，因為在愛情中，適度保持距離感和神秘感，會讓對方更加渴望靠近你。

與此同時，相似性吸引法則也是一種不錯的收獲愛情的手段。

它指的是雙方由于在某個特性方面彼此存在著相似之處而相互吸引，形成了親密的人際關系。

這樣的個人特性包括情感、心理、經歷、年齡、性別、愛好、社會地位等等。

相似性原則其實還涉及到了一點，那就是個體的自主性和掌控感。

在心理學中，人天生就有關于自主性和掌控感的需要，就像雷尼爾效應中所透露出的：愛情不是一味追逐，而是吸引；

這恰恰滿足了對方“主動選擇”的心理需求——尤其是男性，對于掌控感這類需求會相較于女性更強。

當對方意識到這樣的情感是發自內心、靠近你也是自發行為時，那么對方就會更加珍重這段感情。

價值匹配

曾經看過這樣一個說法：什么叫人脈？

你是工地上搬磚的農民工，你堂哥是北京市最高人民檢察院的一名法官，這不叫人脈；

你是一名外賣員，你朋友是小區保安，這才叫人脈。

同樣的，價值匹配也是如此。很多人不理解，明明自己條件不錯，性格也好，但是為什么就是沒有人喜歡？

因為你的價值太過主觀，缺乏客觀事實的支撐，或者你的價值與大部分人的需求都不夠匹配。

就像年紀大的富翁富婆們，為什么喜歡十八歲的小姑娘和小伙子？

因為十八歲的小姑娘年輕漂亮有生育價值；十八歲的小伙子身強體壯，會收拾打扮，看起來賞心悅目。

年輕這個在同年齡段不值一提的優勢，在上了年紀的富翁富婆心中就是加分項。

美麗的湖光山色對于大學里有錢有閑的教授們來說是加分項，但可能那些為生活奔波、行色匆匆的底層人民根本就無暇顧及這樣的景色。

心理學中的價值匹配原則指的是；

個體或者組織通過主觀或者客觀上的對自己與外界在能力、地位、資源、觀念等方面的評估與判斷，從而做出優化后的選擇或行為模式。

簡單來說，就是“什么鍋配什么蓋”，你付出的資源和獲得的收益能不能成正比。

如果對方認為和你戀愛，不僅相處得非常舒服，還能獲取到很多的價值，就會更愿意和你在一起。

在戀愛過程中，很多女性容易走進價值外化的陷阱，用對方是否在乎自己、是否瘋狂迷戀自己而定義自己的價值。

其實，價值是源自自身的，我們在戀愛關系中也需要學會經營之道，通過自己的努力和成就來贏得對方的尊重和愛慕。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系