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拿捏一個人男人,且精神上離不開你,最好的方法是“雷尼爾效應”

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為什么都說:“處處報備、隨時盯緊行蹤、天天查手機就是鎖住一個男人最低級的手段?”

因為,愛情作為一種精神上的情感聯結,即使使用再多的物理手段去保障它、維護它,也不如心靈上的依賴。



美國的西雅圖被山水環抱,不僅有迷人的海濱風光,還有美洲最高的雪山之一——雷尼爾峰

西雅圖的美國華盛頓大學曾經擬定在校園內建設一座體育館,但這個消息一經傳出,立刻遭到了學校內全體教授的一致反對

原來,這座體育館的選址正好在校園內的華盛頓湖畔,一旦落成,從教職工餐廳就看不到窗外美麗的湖泊和高聳入云的雪山了

而當時,華盛頓大學的教授薪水普遍低于平均工資水平的20%;



讓教授們忍受這樣的低薪水也要留在這里的最大原因,就是因為這些令人心醉的美景。

這樣因為美好景色而放棄高薪機會的現象,被華盛頓大學的教授們稱為“雷尼爾效應”。

也就是說,這些教授們的薪水,其實是由80%的金錢和20%的令人身心愉悅的環境而組成的

那么,如果換算到情感之中,雷尼爾效應是如何讓一個男人愛上你并且在精神上離不開你的呢?

多面的優勢

記得曾看過一個婚戀博主的觀點:“一個人如果沒錢、沒顏、沒學歷,但是對你特別特別好,你會跟對方在一起嗎?”

答案是不會。可能會有很多人將“對你好”當成是優點,當成是這個人的長處。

但是換一個角度去想,任何一個人成為你的伴侶,都需要“對你好”,這一點并不是什么加分項,而是基本義務。



如果對方“有錢+對你好”、“有顏+對你好”、“有學歷+對你好”,都可以成為其優勢,唯獨不能只看基礎的義務點

人無完人,世界上的每個人都有自有其優點和缺點,談戀愛或者結婚是為了資源的互換,是為了互相尊重和扶持。

如果你僅僅有一個優點,并不足以抓住心儀的男性;

但如果你有著多面的優勢,那即使原本的優點不那么突出,也會因為這樣的多面優勢而顯示出你的能力來



就像一個學生,性格并不招人喜歡,在成績上處于中游,看起來平平無奇。

但是某一天,老師突然發現她有著很不錯的美術天賦,畫出來的黑板報、手抄報都非常漂亮;

為班級贏得了很多的榮譽,那么老師也會對這個學生刮目相看。

很多人在愛情中有一樣誤區,那就是處處顯示主權、事事展示自己的控制欲,以為這樣就可以將伴侶牢牢綁在身邊。

殊不知,這樣的行為只會起到反作用,真正聰明的女孩會用自身的優勢去維護愛情,就像屹立不動的雷尼爾山,靜靜地吸引喜歡它的人前來

稀缺性和相似吸引

雷尼爾效應其實還解釋了,個體會為什么會持續追逐那些讓他們感到“無法輕易擁有”的對象。

就像那座擬定建設而后又被推翻的體育館,這件事之后,教授們肯定會更加珍惜華盛頓湖畔的美好景色。

資源的稀缺性和不可替代性會增加你的吸引力,為什么他人會愛上你?



不僅僅是因為你值得被愛、你有各種各樣的優勢,還因為你的靈魂是新奇的、獨特的、值得探索的

為什么都說“小別勝新婚”,因為在愛情中,適度保持距離感和神秘感,會讓對方更加渴望靠近你。

與此同時,相似性吸引法則也是一種不錯的收獲愛情的手段。

它指的是雙方由于在某個特性方面彼此存在著相似之處而相互吸引,形成了親密的人際關系。

這樣的個人特性包括情感、心理、經歷、年齡、性別、愛好、社會地位等等。



相似性原則其實還涉及到了一點,那就是個體的自主性和掌控感

在心理學中,人天生就有關于自主性和掌控感的需要,就像雷尼爾效應中所透露出的:愛情不是一味追逐,而是吸引

這恰恰滿足了對方“主動選擇”的心理需求——尤其是男性,對于掌控感這類需求會相較于女性更強。

當對方意識到這樣的情感是發自內心、靠近你也是自發行為時,那么對方就會更加珍重這段感情。

價值匹配

曾經看過這樣一個說法:什么叫人脈?

你是工地上搬磚的農民工,你堂哥是北京市最高人民檢察院的一名法官,這不叫人脈;

你是一名外賣員,你朋友是小區保安,這才叫人脈。



同樣的,價值匹配也是如此。很多人不理解,明明自己條件不錯,性格也好,但是為什么就是沒有人喜歡?

因為你的價值太過主觀,缺乏客觀事實的支撐,或者你的價值與大部分人的需求都不夠匹配。

就像年紀大的富翁富婆們,為什么喜歡十八歲的小姑娘和小伙子?

因為十八歲的小姑娘年輕漂亮有生育價值;十八歲的小伙子身強體壯,會收拾打扮,看起來賞心悅目。

年輕這個在同年齡段不值一提的優勢,在上了年紀的富翁富婆心中就是加分項。



美麗的湖光山色對于大學里有錢有閑的教授們來說是加分項,但可能那些為生活奔波、行色匆匆的底層人民根本就無暇顧及這樣的景色。

心理學中的價值匹配原則指的是;

個體或者組織通過主觀或者客觀上的對自己與外界在能力、地位、資源、觀念等方面的評估與判斷,從而做出優化后的選擇或行為模式。

簡單來說,就是“什么鍋配什么蓋”,你付出的資源和獲得的收益能不能成正比。

如果對方認為和你戀愛,不僅相處得非常舒服,還能獲取到很多的價值,就會更愿意和你在一起。



在戀愛過程中,很多女性容易走進價值外化的陷阱,用對方是否在乎自己、是否瘋狂迷戀自己而定義自己的價值。

其實,價值是源自自身的,我們在戀愛關系中也需要學會經營之道,通過自己的努力和成就來贏得對方的尊重和愛慕。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡,侵權請聯系



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