#一個傷害過你的人,能原諒他嗎?#

在婚姻中遭遇背叛后，如何復仇一直是為眾人所津津樂道的話題，大家都渴望看到負心人受到懲罰，出一出心中的惡氣。

網上有一名女性這樣描述自己的“復仇”大計：“我和老公都四十多歲，他和單位女同事出軌十年，現在他還不知道我已經發現了，我想在五六年后懲罰第三者和老公……我的計劃是打官司要回老公轉賬的一萬余元，目的主要不在錢，是為了壞第三者的名聲，攪亂她的家庭，讓判決書在網上公開，讓她留下一輩子的污點！

不知道她的老公會不會報復我的老公？這個是我最希望發生的。

我的老公脾氣特別差，從結婚到現在沒法交流任何事，一交流就會吼我、摔門走人，和他談談我想行不通。老公的工資全部上交，可除了錢，我真挑不出什么優點，在家就是沒日沒夜打游戲。

我希望大家幫我推測下，我出手揭穿他們的時候，五十歲的老公和第三者會各自離婚走到一起嗎？我想出氣，不想離婚，但也能接受離婚的結果。”

一個人執著于未來某日的勝利，往往是因為在潛意識里感到自己無力改變當下的困局。

與其說你想要用復仇來解氣，不如說是想要用對復仇的幻想來支撐自己走下去，在婚姻的廢墟中保留一點最后的掌控感與自尊心。

從你的計劃中，我看到的不是復仇的痛快，而是你的不被尊重，孤獨，受氣與無助……這份看似周密的復仇藍圖，實則只是溺水者抓住的浮木，讓你在讓人喘不過氣的生活里不至于完全窒息。

可這樣的復仇真的對你有好處嗎？答案恐怕不一定。

比起幻想中五六年后的勝利，你更需要的是對眼前現實的破局。

為什么我會做出這樣的判斷呢？其實這從你的計劃本身里就可以看出來：一個將報復推遲五六年的計劃，本身就說明它的存在目的并非為了執行，而更像是一種心理寄托。

你不會現在就動手復仇，因為你害怕真正面對揭露真相的那一刻——意味著你要承擔激怒老公的后果，打破現狀后情況變得更糟的可能性。

所以你把復仇計劃推遲到許多年后，畢竟你想要的只是心理上的“勝利感”，你想用這個埋藏在心底的計劃證明你不是完全被動，你有選擇，你有信息差優勢，你有實力去懲罰老公和第三者。這讓你得以在當下維持自我安慰：我不反擊，不是由于我軟弱，我只是在等一個更好的時機！

只要這樣想，你的忍耐就不再是屈辱，而變成了復仇的智慧……

只不過，你想象中的未來注定難以在現實中降臨。

首先是時間帶來的變數。

五六年又不是五六天，將近兩千個日日夜夜，你敢說這段漫長的時間里你一定能守住這個秘密，不被你的老公察覺嗎？你就這么相信他們兩個情比金堅，五六年后也一定還能在一起嗎？或者更糟糕一點，會不會在這之前，不需要你揭破他們的婚外情，壓根沒輪到你插手，他們倆就下定決心各自離婚走到一起呢？

就算其他條件沒有變化，你就能保證自己沒有在這五年里被其他挫折擊垮嗎？畢竟，把這樣重大的創傷埋在心底，用憤怒和怨恨來喂養復仇的執念，這對你來說本身就是心理和生理上的巨大消耗。你的思維不得不圍繞著男人的背叛和他們的動向打轉，你的老公和第三者在不知情的時候和和美美，徒留你一個人為他們的事情內耗。

五年足以讓一個人走向麻木，也足以讓你的身體衰老，無論是身體和精力還是情緒都可能比現在更加脆弱。如果那時的你還沒走出來，沒有獲得內在的重建，你未必能在這場對抗中撐下來。

陳曼心理

將在05月21日 20:00 直播

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被愛人辜負傷害，怎樣重建信任？

除了時間之外，你的“復仇”里還牽涉太多不可控的外部因素。

你想通過法律途徑讓第三者留下一輩子的污點，可民事糾紛不會留下案底，并非所有文書都會公開，你的老公更可能激烈阻撓你的訴訟……一套費時費力的流程未必走得下來不說，結局會不會像你想象的那樣讓第三者身敗名裂更不好說。

你還期待第三者的丈夫能報復你的老公，想要第三者的兒子蔑視他的母親，完全把自己的復仇寄托在其他獨立個體的自由意志之上，本身就充滿了風險，也極其容易落空。

更何況，你也強調了你的老公脾氣暴躁，完全不與你交流，當他得知你的復仇會波及自己，這個男人難道會平靜接受你的作為嗎？顯然，你的復仇會招致對方更猛烈的攻擊，甚至直接阻撓你的行動。你說除了錢之外，老公完全沒有其他優點，可錢能夠上交給你，也可以被他用來挫敗你的復仇。你想要對方的痛苦與懊悔，最后收獲的很可能只是新一輪的傷害與挫敗感。

在對方完全不尊重你的關系模式里，指望對方因為你的報復就不再犯錯，乃至于幡然悔悟，那完全是不切實際的幻想。

最核心的問題在于，這場所謂的復仇大戲把你的人生牢牢錨定在男人和第三者身上，你的自我定位、對未來的規劃全部圍繞著這兩個傷害你的人打轉，就好像你只為了他們而活，沒有自己的人生意義。

你以為是為自己討回公道的行動，實則浪費人生，進一步擴大他們對你的傷害。

五年，這是你生命中多么寶貴的五年啊，這段時間本可以成為你療愈自我，進入蛻變與重生的時期。不管是通過積極的自我關照，還是尋求專業的咨詢支持，你都可以逐步將自己從充斥著背叛與傷害的泥沼中抽離出來。

你可以重新審視婚姻的本質，梳理自己在關系中的需求與底線；可以用來培養新的興趣，拓展社交圈，發掘更多自我的可能性；還可以提升職業技能，增強經濟獨立性，為自己的生活打下更堅實基礎；學習如何與創傷共處，將痛苦的經歷轉化為內在成長的養分……這些建設性的努力比虛幻的復仇計劃更能幫助你實現自我救贖。

不要誤會，我這么說不是在批評你的計劃，只是心疼你的處境。

現實的改變看似遙不可及，幻想中的復仇便成為了你的心靈避難所，你需要用一個看起來理性的計劃來對抗內心的無助，用延遲多年的復仇抵消此刻的茫然。

幻想本身就是一種心理調節機制，讓內在情緒找到出口。你幻想著法律能讓第三者背負污點，幻想著另一個男人能讓老公受到懲罰……你唯獨沒有想象出現在由自己來親手懲罰他們，因為你已經太久沒有在生活里體驗到“我能改變些什么”的感覺了。

復仇的幻想之所以能給你帶來慰藉，不是因為你在其中成了“勝利者”，更是因為它帶給你在實際生活中缺乏的掌控感。從你的自述來看，你的婚姻里沒有對話，每一次溝通都被老公暴躁打斷；你也沒辦法堅持自己的立場，他不僅推卸責任，更不尊重你。在這種處境下，復仇的幻想替代了現實中你不敢面對也不敢做出的選擇：在現實里你受氣且被忽略，但在幻想里你充滿了主動性，有力量又有判斷力；在現實里你經常受到老公的威脅，在幻想領域可以掌控一切變量，預設自己期待的結局。

你把生活中的許多期待和情緒都投射到五六年后的復仇幻想里，反而把現實中更基礎更緊迫的問題擱置——夫妻間的情感脫節，家庭里的壓抑氛圍，自身的精神狀態等等。

這個心理避難所能讓你暫時逃避現實的壓力，但也會讓你錯失及時止損和自我賦權的關鍵時機。

復仇的幻想何其脆弱，支撐它的代價卻極為高昂，每一天的等待、每一個壓抑自我的瞬間，都是你在用自己的時間和精力維持注定難以兌現的結局。等到五六年之后的那一天，也許你會發現你想懲罰的人早就不在意這一切，可你卻已經失去了好好生活的力氣。

拿回主動權的辦法不是復仇，而是成為自己生活的主人，不再讓傷害定義自己。

真正的療愈是從幻想回到現實，承認自己的脆弱，看清自己的困局，一點一點從當下開始行動，不要延遲到五六年后。你不一定要現在就攤牌，也不是非得離婚或者和老公發生沖突，行動也可以只意味著看到自己的感受，從被動中抽身，開始為自己而活。

長期生活在壓抑的婚姻里，你可能早已經習慣了把老公的情緒放在首位，避免和他沖突，也習慣了壓抑自己的表達與需求，因為每一次溝通都可能換來羞辱與指責。在這樣的環境里，人的內心很容易陷入麻木，連自己真正需要什么、想要什么都不再清晰。所以你首先要做的就是重新認識自己，可以是記錄自己每日的情緒波動、自我感受，也可以參與咨詢借由專業引導從模糊的情緒中提煉出真心話，慢慢重建對自我的覺察，恢復對自身的信任與掌控感。

然后你也可以在生活中建立屬于自己的空間，這個空間可以是物理意義上的，比如安靜的房間、自己的興趣愛好，也可以是心理意義上的，比如可以傾訴的人際關系，或者無需依附于婚姻的身份認同。很多女性之所以在痛苦的婚姻中感到無助，正是因為將自己的所有資源都傾注在家庭上，婚姻破裂就等于失去了一切。當你開始在婚姻之外重建自我時，你就擁有了一個“可以走也可以不走”的選項，不再只能被動選擇忍耐或者報復，你的焦慮感也能得以減輕，不需要向幻想尋求安慰。

對遭受背叛的女性來說，當下的改變不一定非得是攤牌或者離婚，也可以先從自身內部的心態開始調整：比如不再迎合老公的無理由爆發，用堅定的態度守住底線；比如建立溫和的內在聲音，不再因為無法懲治老公和第三者而譴責自己沒用，提升自己的自尊水平。

你不一定要復仇或者改變對方，而是可以先照亮自己，保護自己。

未來的復仇也許遙不可及，成長的果實卻是你現在就可以親手采摘，親口品嘗。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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