能讓孩子無話不談的父母，都是一個好捧哏，不會讓孩子的話僵在半空，或掉在地上。

兒子每天放學(xué)回來都會和我滔滔不絕地，說一大堆班里的事情：

xxx同學(xué)中午又睡過頭了

xxx老師總是喜歡比賽，所以我不喜歡他的課

學(xué)校午飯的菜湯太難喝了，還是幼兒園的飯最好吃

我上課可不敢回答問題，但是老師點(diǎn)到我了，我就回答了

吧啦吧啦說個不停，我被迫知道了他們班很多事情。

孩子奶奶羨慕地說：真好，墨墨啥都給你說，不像他爸小時候，啥都不告訴我，我咋問都不說，把我急得啊。

我是不太相信有孩子天生就不愛表達(dá)的。

從咿咿呀呀學(xué)語到流利說話，再到沉默寡言，這中間一定有什么變量。

01

前段時間我開始跑步，興致高昂，有一次我跑完步回到家，孩子奶奶剛好也在。

我興高采烈的給她說：我現(xiàn)在可喜歡跑步了，我決定了！我要努力跑個半馬！這是我新的運(yùn)動目標(biāo)！

她說：那你要堅持跑才行，不能跑幾天就不跑了。

我那熱情燃燒起來的火苗瞬間就熄滅了。

你哪看出來我沒堅持跑了？我是已經(jīng)出現(xiàn)跑幾天就不跑的情況了嗎？我放棄了嗎？

分享欲就此卡住，跑步這個話題原地終結(jié)。

我說給你聽，是想讓你為我感到高興，支持我的目標(biāo)，而不是受訓(xùn)。

不過我也能理解，那個年代的父母都是如此。

他們希望孩子展翅高飛，但又不信任孩子能獨(dú)立，希望孩子百折不撓，但又不能接受孩子犯錯。

孩子所有的分享，都會反過來，成為說教、警示、提醒自己的素材。

父母想的是：我要不時時刻刻提醒你，你準(zhǔn)走錯路。

02

孩子為什么不愿意和父母交流？

有個人專門就這個話題采訪了幾個小學(xué)生，孩子們的回答可能會讓家長們不舒服，但確實提供了一個值得思考的視角。

A學(xué)生說：父母會站在道德的最高點(diǎn)上教育我。

B學(xué)生說：我跟他們談心吐槽，他們會反過來雞湯我一頓。

C學(xué)生說：每次談心都會被罵，無論什么原因。

D學(xué)生說：跟他們講自己的委屈，他們就扯到學(xué)習(xí)上，扯到自己平時做事的態(tài)度上，反正說來說去，都是我不對。

孩子想要從父母那里得到安慰、理解、傾聽。

但父母反饋回來的卻是指責(zé)、說教、訓(xùn)斥。

雙方溝通的意圖完全不在一個頻道上，自然話不投機(jī)半句多。

一個需要的是情緒價值。

一個只想趁機(jī)輸出教育。

久而久之，孩子自然就不愿意和父母說話了。

到了青春期，父母和孩子將會走入無話可說以及說不了兩句就吵架的困局。

03

很多時候，父母可能完全意識不到自己的溝通方式有問題。

因為他們作為孩子的時候，大概率也是被這么反饋的。

那天在飯桌上，兒子說班里的一個同學(xué)表現(xiàn)不好，被老師批評了。

孩子爸爸幾乎是下意識地冒出來一句：那你可不能學(xué)他啊，你要好好表現(xiàn)。

兒子有點(diǎn)生氣地反駁道：表現(xiàn)不好的又不是我，你為什么要提醒我？

孩子爸爸接著說：我沒有說你表現(xiàn)不好啊，我只是提醒你不要向那個同學(xué)學(xué)習(xí)。

聽到這，我就知道這個聊天局已經(jīng)被孩子爸爸聊變味了。

兒子只是想跟我們分享班級里發(fā)生的事情，自己的所見所聞，描述的是客觀發(fā)生的人、物、事。

但爸爸腦子里分析到的是：

兒子為什么要說這個事情？是不是他也想這么干？那不行，我得提醒他，告訴他什么事情能做，什么事情不能做。

孩子爸爸的這句“你可不能學(xué)他”，就是孩子奶奶“你要堅持跑下去才行”這句話飛出來的回旋鏢。

“說教溝通”在此刻完成了閉環(huán)，但孩子爸爸卻渾然不知。

仔細(xì)反思，我們每一個人身上都存在著這樣的閉環(huán)。

當(dāng)孩子說“我不想上學(xué)”時，你脫口而出的一定是：你不想上學(xué)，你想干啥？

當(dāng)孩子說“我好傷心”時，你會下意識蹦出一句：這有啥可傷心的？

心理學(xué)上有一個詞叫“代際傳遞”。

是說當(dāng)父母(和其他家族成員)影響孩子的行為時，文化傳遞就發(fā)生了。

父母的言行舉止會在潛移默化中傳遞給孩子，孩子會與父母越來越相似。

如果我們曾是那個無法對父母敞開心扉的孩子。

那長大后，我們大概率也會成為一個觸及不到孩子內(nèi)心深處的父母。

除非我們能自我察覺，刻意練習(xí)，孩子才能與我們無話不談。

04

都看過相聲吧，我發(fā)現(xiàn)要想成為孩子喜歡的聊天搭子，我們就得當(dāng)好一個捧哏，讓孩子做那個逗哏。

孩子的主要任務(wù)就是說，甭管他天上地下，有的沒的，就先讓他自由、暢快的表達(dá)出來。

這中間可能會出現(xiàn)我們不喜歡的表達(dá)、不認(rèn)同的觀點(diǎn)，我們都得繃住了。

別急著反駁，咱們得學(xué)捧哏那一套絕活。

1、順著說，推進(jìn)話題，增加信息量

孩子要不主動說，我們就啥也不知道。

無從知道，是父母最大的恐懼。

所以，跟孩子聊天的第一原則就是：讓他毫無保留的、滔滔不絕地說出來。

要達(dá)到這個目的，我們就得像捧哏一樣做2件事：

1）用“這樣啊？然后呢？嗯哼，接著說，還有呢？”等詞語接住孩子的話。

提示孩子“你說得我很感興趣，迫切的想知道更多的內(nèi)容，你可以繼續(xù)往下說”。

2）眼睛始終盯著孩子，配合孩子的語調(diào)呈現(xiàn)出驚喜、驚嚇、疑惑、激動等各種表情.

多傾聽少打斷，對孩子的話表現(xiàn)出極大的興趣。

把孩子表達(dá)的興趣高高捧起來，他就有激情和欲望說下去。

一旦說下去，各種你想知道的，不想知道的信息就都有了。

2、不急于評價對錯，但要懂得烘托氣氛

相聲里的捧哏經(jīng)常用嘿、嗐、嚄、哎呀等感嘆詞來烘托氣氛，逗哏就會繼續(xù)說下去，抖出一個包袱來。

孩子很多時候就想在父母那里獲得情緒共鳴，而不是讓父母當(dāng)裁判。

比如孩子會告訴我們班里哪幾個同學(xué)打架了。

我們不要急于評價別人的對錯，因為孩子的對錯與我們的對錯有可能不一樣。

過早下結(jié)論，孩子就會反駁我們，我們再去糾正他，聊天就止步于吵架了。

我們可以說：呀！打起來了！怎么打的？

孩子就會開始描述如何打的（借此我們就知道了這個年齡段孩子是如何打架的）。

我們再說：哎呦！聽起來都疼！我很好奇啊，為啥能打起來呢？

孩子緊接著就會進(jìn)入描述沖突的起因、經(jīng)過、結(jié)果的思維流程。

這個過程里，我們能判斷出哪些是孩子的主觀描述，哪些是客觀描述。

就像講故事一樣，我們需要捧著孩子的思路，將故事的啟程轉(zhuǎn)折完整描述出來。

3、穿針引線，掌握孩子的看法，影響孩子的做法

孩子大部分時間是在學(xué)校里，我們看不到孩子怎么說，怎么做。

但是又想知道他們會怎么說，怎么做。

一個重要的途徑就是聊天。

在聊天中，我們需要將正確的價值觀傳遞給孩子，但是直接說教效果不好。

一次兩次孩子會聽，次次說教，孩子就不愿聊天了。

我們在聊天時候要學(xué)會穿針引線。

問開放性問題，比如：你對這件事的看法是什么呢？如果換做是你，你會怎么做呢？你的感受是什么呢？

這些問題就是“針”，引出孩子思考事情、看待問題的“線”。

如果孩子的回答并不是我們期待的那樣，我們可以說：我跟你的想法不太一樣，我是這么想的。。。。

給孩子提供不同角度的思考和觀察、遠(yuǎn)比直接告訴他對錯更有價值。

相聲里，捧哏的關(guān)鍵首先在于會幫襯會“托”，而又要托的毫無痕跡。

這個效果也同樣適用于親子交流，別讓孩子的話僵在空中，或掉在地上。

孩子的心扉，只會向會聊天的家長敞開。