#什么樣的婚姻才不會出現背叛?#

很多人在遭遇背叛后都特別容易對人性感到失望，尤其是在真實看到了伴侶背叛前后兩幅截然不同的面孔之后，這種對人性的幻滅感來得就更加猛烈，很多遭遇背叛的人在很長一段時間里都為此困惑不已，她們不明白為什么曾經那么好的人會突然變成令自己如此陌生的模樣，難道在現代社會里，真的就沒有那種結婚很長時間，但從來不聊騷不出軌，一直愛一個人的人嗎？

其實，不必執著于在兩性關系里追求始終如一的愛，不變心從來都不是一段關系持續下去的原因，而是關系經營得當的結果，換句話說，穩定的關系不是靠著不變心來長久維持的，而是在不斷更迭的認知和關系模式中把彼此的那份情感鏈接長久延續了下去。

我知道很多人在情感關系里都特別容易把對方的愛和不愛以及愛的程度看得特別重要，因為在多數人的認知里，這可以說是影響一段關系走向的決定性因素，如果一個人能長久的、熱烈的愛著你，那么這段關系就會無比自然、毫不費力的延續下去，但如果這個人在這個過程中發生了情感轉移，那么關系就只能落得背叛或者僵化的破裂結局。

在這種邏輯鏈條下，關系的持續性就完全淪為了一種不受自己控制的命運選擇游戲，如果一個人想要獲得一段穩定持續的關系，那么她就得把重心放在找到一個表現出強烈的愛的意愿和忠誠特質的對象，這樣，婚姻就成為了一個以篩選為核心而不是以經營和相處為核心的過程，關系最終會走向何種結局最終就看你買入的這只“股票”是否會給你帶來預期的收益。

正是懷著這種“人”定勝天的思想，所以你在遭遇背叛后的第一反應是質疑這個世界的純粹性，批判人的虛偽和復雜，因為你在潛意識里覺得，自己所遭遇的這一切痛苦其實都來自于沒有選到一個本質上就很好、能夠始終愛著你的對象，而對方之所以會背叛，肯定是因為他對你不夠愛，他有著絕大部分人都有的人的劣根性，你把婚姻當成了一個只關乎于人性考驗的游戲。

但事實上，愛不愛從來都不是一段關系能否長久維持的原因，而是關系長久維持后的一種結果，追求愛的確定性和持續性其實是婚姻關系里非常偷懶的一種做法，你以為只要有了愛，很多問題都壓根兒不會出現，而現實是，只有你們共同面對和解決了很多問題，你們的情感鏈接才能夠長久的維持下去。

人確實不是死板僵硬的單一生物，這就決定了人的情感本身很難保持在一個恒定的溫度水平上，正常的情況是，我們每個人都會隨著自身認知的發展、經歷的增加、關系中相處模式的變化而改變對另一個人的感覺和看法，相信即便是你自己，也會在和伴侶的相處過程中不斷刷新對他的判斷和感覺。

人會變化本身就是一種客觀現實，那既然一件事情是客觀現實，我們就不必對它產生失望或者無法接受的情緒，你之所以會對人性的幽微和復雜產生批判態度，是因為這種變化破壞了關系的穩定性，使你在關系中喪失了安全感，同時也加大了你對不確定性的恐懼，所以對于那些內核還沒有那么堅固，還處在創傷狀態中的人來說，向往穩定本質上是一種本能的自我保護反應，這意味著我們可以最大程度上規避任何不確定性帶來的風險。

但向往是一回事，看清又是另一回事，畢竟沒有人能夠追逐到一個根本就不存在的東西，這個東西對你來說就是一個永不變心的人，一段可以永遠維持下去的婚姻，抱有這種幻想會讓你在追逐愛與被愛的道路上越走越遠，從而忽視了一段關系里你真正能夠把握住的東西。

雖然人會變化，但變化并不等同于風險和不確定性，變化還意味著新生和轉機。

處在情感關系中的人雖然不能去控制對方的情感走向，但我們卻可以通過改善彼此在關系中的情感體驗來最大化的避免對方的情感轉移。

在什么情況下，一個人會想要通過背叛的方式來逃離婚姻關系呢？除了一些個人化的喜新厭舊、不負責任的性格特質，絕大多數的的背叛實際上都發生在婚內匱乏的基礎之上，也就是說，當婚姻成為了一個不斷消耗對方、給對方增加心理壓力和負面情緒的的場所時，他才會想要逃進新的關系里尋求補足或者安慰，幾乎所有看似突然的情感轉移背后都是長期壓抑的情感關系，正因為一個人在婚姻關系里感受到的總是痛苦和消耗，所以他才會產生改變和逃脫的需求。

站在這個視角上，你就會發現，看似不確定的變化很多時候都不是空穴來風的，而是有著一條清晰邏輯鏈的明確過程，當我們把變化的神秘感降到最低，你對關系里的那些未知狀況的恐懼心理就會減輕很多，當你知道對方的情感狀態是如何一步步發展到背叛這個局面時，你也就找到了破解這種困境的鑰匙。

變意味著風險，變也意味著轉機，發生背叛后，一味地埋怨人性是沒有用的，即便你能夠找到一個很愛你的人，你也不能保證他以后就不會發生任何變化，所以真正重要的從來不是確定愛的眼睛，而是維系愛的能力。

即便對方會變那又如何呢？只要你們能夠保持彼此狀態的持續更新，那你們就能夠在變化中不斷調配彼此的頻率，成為彼此成長道路的伙伴，而不是固守著最初的那一份愛毫不作為，這樣即便那份愛再堅固厚重，也會在時間的沖擊下被不斷消耗和磨損，最終變成可以輕易改變的東西。

其次，雖然人會變化，但變化的主體不止是對方，還包括你自己。

很多時候，當我們在恐懼對方的變化時，其實也在心里默認自己是永遠不會發生改變的那一個，但事實真的如此嗎？

沒有人不會變，很多人之所以會斬釘截鐵的告訴別人自己就不會變，是因為她們并沒有體驗過在一段關系里對伴侶失去興趣、需求長期得不到滿足的壓抑感覺，這一部分原因是因為這類人在關系里扮演的總是那個高位者的角色，所以在和伴侶相處時，總是需要伴侶來壓抑自己的需求來遷就她們的感受，這種位置關系的不平等會導致兩個人在婚姻中的體驗截然相反，那么最后自然是誰痛苦誰改變，長期被壓抑的那個人覺得無法忍受時，就會選擇違背原則和道德來尋求一種精神上的解脫。

還有一種情況則截然相反，這類人在關系里更多的充當的是低位的討好者角色，但不同于那些會在長期壓抑中選擇逃脫的人，這類人因為自我價值匱乏，因為會把自身的全部重心都放在追求伴侶的認可和需要上，所以即便這段關系讓她尊嚴盡失、讓她感受到了極大的傷害，但她們仍然堅定地死守著這段婚姻不放，這本質上是因為她們不愿意放棄伴侶的認可，不愿意承擔自我負責的代價，這就導致了她們對伴侶的需求一直存在，因而也就無比確定的待在這段關系里。

正因為如此，打破對變化恐懼的核心就在于意識到自己作為一個人，作為婚姻關系中的主體之一也是有改變的權力的，不止是對方可以變，你也可以通過變化來影響對方，改善婚姻處境。

對于本就處在權力高位的人來說，你的變化可以是學會在關系里適當的放權，不要總是試圖以“為對方好”的名義包攬和掌控一切，而是釋放給對方一些表達自我的空間，學會去傾聽對方的感受和需求，當對方感受到你的尊重和認真對待時，那些被壓抑的部分就能夠得到有效釋放，當這段關系不再作為一種消耗在他的世界里存在時，他對外的渴求自然就會慢慢降低。

對于那些一直以討好的姿態面對伴侶的人來說，變就可以是一改往日順從、不離開的姿態，向對方清晰的亮明自己的原則和底線，不再死守著這段關系不放，而是學會找到婚姻之外的價值錨點，學會通過其他途徑實現自我滿足，而不要把自己框死在一段關系里，這樣不管對方最終是因為你的堅決改變了對你的行為態度，還是徹底離開了你，你都獲得了一個重新建立生活的機會，而這才是你真正能夠把握住的東西。

變化其實是一個非常中性的詞匯，當人處在消極狀態中時，很容易把它理解為要極力避免的風險和打擊，但當你學著跳脫出這種狹義思維，更多的看見變化帶來的轉機和希望時，你就能夠巧用這種變化來扭轉困境，不管是加大彼此的更新頻率，還是通過自身的改變影響伴侶和關系，這都會讓你真切意識到變化中蘊含的積極性。

學習在不穩定中構筑穩定，你才能夠真正破譯幸福的邏輯。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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