山東
選A的你：完美主義式苛責 你對婚姻有極高的理想化期待，習慣用"應該"來丈量伴侶的行為（"紀念日就該精心準備""家務分工就該對半開"）。這種對細節的高要求，本質是內心缺乏對"不完美關系"的容錯空間。 致命傷：當伴侶達不到你的"標準"時，你會用冷臉、諷刺或沉默表達失望，看似在追求品質，實則在用"正確"切割親密感。試著把"你必須"換成"我需要"，婚姻不是考試，而是兩個不完美的人共同寫散文詩。
選B的你：情感操控型依賴 你像草莓一樣用熱烈的愛包裹伴侶，卻在潛意識里用"我這么愛你"作為情感籌碼（"我推掉所有社交陪你，你就該秒回我"）。表面是濃烈的愛，內核是害怕失去的控制欲。 致命傷：過度索求"唯一感""特殊感"，會讓伴侶感到窒息。當對方想喘口氣時，你容易陷入"他是不是不愛了"的焦慮，用作鬧、查手機等方式驗證愛。真正的親密是讓對方有自由做自己，而非把他養成你掌心的藤蔓。
選C的你：自我感動式付出 你把"為家庭犧牲"刻進DNA——舍不得給自己買新衣服，卻給老公孩子囤滿換季衣物；自己累到失眠，還強撐著說"我沒事"。你用過度付出構建了婚姻的"道德高地"。 致命傷：當你的付出沒被及時看見時，積壓的委屈會變成隱形攻擊（"我做了這么多，你就不能體諒我？"）。伴侶可能壓根沒意識到你在犧牲，還以為你"習慣了"。記住，婚姻是雙人舞，不是單人苦情戲，學會說"我需要幫忙"比"我能行"更重要。
選D的你：回避型情感疏離 你崇尚"婚姻需要空間感"，習慣用理性隔離沖突——吵架時你會躲進書房打游戲，伴侶傾訴煩惱時你用"別想太多"敷衍，甚至用"佛系"包裝自己的情感冷漠。 致命傷：你以為"不吵架"就是和諧，卻不知冷處理會讓問題像氧化的果肉一樣悄悄變質。伴侶會覺得在和空氣結婚，你的"冷靜"在他眼里是"不在乎"。婚姻需要溫度，適當暴露脆弱不是軟弱，而是讓對方看見你內心的入口。
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