看過一句話：“我不是人民幣，做不到人人都喜歡。”

很多時候，我們為了得到別人的認可，常常選擇笑臉相迎、費盡心思地去討好身邊人。

殊不知，你的真心對待換來的是別人的惡意揣測，還總讓對方認為你沒安好心；

而你的好意也總是換來滿腹委屈，還讓自己成為了他人眼中的笑柄。

卡耐基在《人性的弱點》中也曾提到：

“如果你一直想討好別人，那么你永遠也無法讓所有人都喜歡你。”

其實，一個人苦苦追求的體面，從來不在他人的認可，而在自我的尊重。

因為你終會明白，人與人之間的交往，真誠才是最好的第一印象。

不討好，才能為自己而活。

討好，換不來尊重

其實，一段關系越是需要通過討好來維持，就越不會被人放在眼里。

因為討好不僅是自己一廂情愿的遷就，還會讓自己慢慢失去別人的尊重。

換句話說，你放低姿態換來的，也是同樣低等的地位。

著名心理學作家武志紅分享過一段話：

“你總看輕自己，別人也會看輕你；你不在乎自己的需求，別人也不會在意你想要什么。”

誠然，許多人為了得到他人的認可，總是下意識忽視內心的感受，強迫自己去做不喜歡的事。

可實際上，認可不是靠迎合換來的，尊重也不是靠討好討來的。

電視劇《故鄉，別來無恙》中的吳蕓就是個典型的討好型人格。

和室友陳蓉一起合租的她，為了不和室友鬧矛盾，可謂是處處忍讓；

在陳蓉將用過的垃圾隨手丟在廚房和客廳時，她選擇默默清理好殘局；

在陳蓉向她借錢還債時，好脾氣的她也招架不住對方的再三請求，將錢借給了對方，卻遲遲不見對方還款；

之后，在她深夜加班回來，看見陳蓉帶了一群人到合租房里聚會，又把房子弄得一團糟的時候，心軟的她還是想著給對方一次機會；

好在，在朋友的幫助下，吳蕓要回了借款，但面對陳蓉還錢后不服氣的樣子，她最終還是鼓起勇氣和對方翻臉，將自己所受的氣都一五一十地說了出來。

可以看到，退讓并不會讓雙方都各退一步，反而給了對方理直氣壯地欺負自己的機會。

恰如稻盛和夫說的那樣：

“如果善良得不到應有的尊重，那么最好的方式就是翻臉。”

雖說那些善良的人總想著能用善意打動他人，但在面對別人無理的要求時，還是要敢于翻臉。

畢竟，強扭的瓜不甜，強求的關系也在不斷消耗你的身心。

討好，藏不住自卑

看過一個這樣的提問：“為什么我們越來越累，也越來越不快樂？”

有人一針見血地回答：“不是因為滿足不了自己，而是因為總是在疲于滿足別人。”

的確，習慣性討好他人的人，看似表面平靜如水，實則都活得非常憋屈。

同時，他們也不是沒有需求，而是總在壓抑自己，去滿足他人。

正如三毛所說的：

“折磨你的從來不是任何人的情緒，而是你心存幻想的期待，世間萬物都在治愈你，唯獨你不肯放過自己。”

當你將對自己的期待替換成對他人的期待時，留給你的必然是無盡的自卑感。

要知道，真正尊重你的人不需要你的討好，會自然而然地看到你的努力；

真正討厭你的人也不接受你的討好，會想方設法地挑剔你的毛病。

也由此可見，那些討好他人的人，把時間都浪費在了不值得的人，自己卻困在自卑、焦慮、無措的情緒之中。

很認同畢淑敏曾說的一句話：

“我們的生命，并非為了博得他人歡心。”

生活本就是自我強大、自我取悅的過程，為了迎合別人而放棄做自己，才是真正的愚蠢。

所以，與其活在別人的期待之下，不如活出自己的自信人生。

不討好，才能活出自我

很多人看似活了大半輩子，卻始終沒有為自己而活。

可以說，這些人前半輩子不是活在別人的口中，就是活在自己讓步之中。

甚至是費盡心思地討好，只換來了他人淡漠地對待。

可這真的是我們想要的嗎？

尼采說過：“成為你自己，因為你只能活一次。”

人生不過幾十載，任何讓你傷心、委屈的關系，都要盡快遠離。

畢竟，即便我們做不到人人喜愛，但能夠好好愛自己那就足夠了。

最后，一個人只有學會不討好，才能把時間留給自己，才能有精力活出自我。