#背叛后的感情還能重圓嗎?#

不少來訪會發現在被背叛后一切都亂套了，每天自己簡直過得不像人過的日子，所以很多人會問我：婚姻什么時候才能恢復正常呢？

我通常會這樣回答：

當你終于愿意把出軌問題從無限責任制切換回有限責任制，你的婚姻才可能回歸正常。

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什么是親密關系中的正常？

在各種有關如何回重建關系、回到過去、讓婚姻恢復正常的問題下，最多見的一種回答路線就是你們別想重建了、回不到過去、你就接受再也恢復不了正常了……

怎么說呢，這種答法只能說是三分有理，七分抖機靈。

我很討厭摳字眼說什么只要出軌就徹底把過去推翻了、沒得回頭了、再怎么努力也不可能完全和從前一模一樣了等等等等喪氣話。

這還用你講！哪怕沒出背叛這事，誰不知道人30歲沒有20歲的體力、婚后對愛人的殷勤程度和熱戀時沒得比、今天絕不可能和昨天過得一模一樣啊！

經歷背叛傷害的人，追求的也不是這種不切實際的“恢復正常”啊！

遭遇強烈婚姻創傷，任何人都會覺得崩潰痛苦，雙方拉扯斗法相互折磨，長期這么熬下去誰都受不了啊！

隨便一個當事人都很清楚這絕對不是自己的正常狀態，大家想要的不過就是自己的情緒和痛苦感受能夠趨于平和、找回較為穩定的婚姻生活。

而這完全是合理訴求、也是絕對能夠做到的事啊！

不過要想弄明白怎么“恢復正常”，咱們先得透徹理解到底什么才是個人狀態及婚姻關系的“正常”。

這么說吧，在正常的婚姻關系里，夫妻兩人對對方、對關系僅承擔有限責任，只對自身采取無限責任制。

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有限責任制和無限責任制

仔細回憶一下，在背叛爆發前，確切的說是在夫妻感情還沒出現嚴重問題、彼此能夠相安無事時，你們相互之間、各自對婚姻是不是在絕大部分時候只擔負有限責任？

Ta做什么事情惹你生氣了、傷害婚姻感情了，要做的可能是付出點嘴上功夫，比如甜言蜜語逗你開心哄好了就算完，或是出點血給你買點禮物賠禮道歉就了結了，又或者罰洗一周碗你也能樂見其成，有個消氣的盡頭；

而你怎么錯怪ta、冤枉ta、激怒ta了，或是決策失誤，帶來一些家庭財產損失了，同樣也是要么道歉要么補償、有時裝傻有時撒嬌，達到對方滿意的程度就算數，點到為止，過去了就過去了。

當然，要是你倆的夫妻關系從來就是毫不相讓、錙銖必較、事事咬死不放、啥啥都翻不了篇，那本來也無“正常”可言，過日子過得相互這么看不順眼，出軌背叛也不是你們婚姻里最嚴重的問題啊！

總之，每對夫妻在具體細節上可能有所差異，中間可能會討價還價、你讓步一點我寬容一些，甚至有人把情感博弈、互相拉扯玩成愛人間的小情趣，但整體而言兩人對彼此的情緒、對婚姻所背負的責任量終歸有限，大家都能做到見好就收。

而出軌背叛發生后，被打破的“正常狀態”正是這種對愛人、對婚姻的這種有限責任制，出軌方因為犯錯被抓包，變成了婚姻中的“無限責任人”。

作為被背叛方你一定知道我在說什么：在你發現對方的出軌事實后，不僅你自己陷入了看似沒有盡頭的痛苦，對方好像也同樣開始了一程沒有終點的贖罪之旅。

Ta開始對你的情緒承擔無限責任——ta今天賣力討好你緩和了些，不能松一口氣，因為可能明天你再次陷入應激狀態，ta還是必須立正挨打、費盡心思好好把自己挖的坑一填再填；

Ta和婚姻的關系也更新為無限責任制——忠誠協議、對你和孩子的補償、放棄隱私、接受監管、從此在婚姻中矮你一頭，說話都得小聲細嗓一點……只要婚姻維系一天，大概就沒人為這些責任定出一個結束日期。

與此同時，被背叛方很有可能在不知不覺中把自己從婚姻責任里摘了出去，因為出軌這一巨錘的把責任全砸向了過錯方，ta敢做就要敢當。

于是犯錯者扛起一切，受傷的一方無事可干，你當上“甩手掌柜”樂享其成、面對婚姻不愿再負起任何責任。

但請警惕，這種責任的無限蔓延與錯位，就是婚姻正常和失常的明確分界點。

在這個世界上大概除了無期徒刑，任何單向責任制、缺乏責任止點的關系都不可能擁有一個能夠持續的“常態”。就算是無期徒刑，真能執行到最后的也是寥寥無幾，大部分都會改判有期改造或提前釋放，為數不多堅持原判的背后也是公家付出極高成本、堆砌資源的無奈之舉，回歸到個人生活，這樣的懲罰性價比有多低只能說見仁見智。

回到普通婚姻關系層面，即便對方一開始悔過與贖罪的心再誠摯懇切，在實踐過程中ta都會發現自己低估了不斷認錯卻不斷受挫的煎熬程度，高估了自己對看不到希望的生活的耐受力。

這樣下去婚姻不僅無法“恢復正常”，只會兩人逐漸力竭擺爛，甚至雙方都不愿離婚，關系卻一步步走向解體。

3

無限責任為什么不是背叛解藥？

我知道讀到這里你可能會感到委屈不平，覺得那誰讓ta犯錯背叛呢？難道ta錯了還不該付出代價嗎？都是ta一手把婚姻攪和的稀爛，怎么收拾起爛攤子我還得一起上、不能ta一人做事一人當了？

從情感層面我特別能理解你這樣的心情，這是我們每個人心里最簡單樸實的正義感，但從現實層面這樣的思維會帶來的結果大概率只是讓我們自己越發痛苦、遲遲無法回歸生活常態。

這是因為以下3個原因：

1. 無限責任有其局限；

2.無限責任需要無限能力；

3.無限責任傷害婚姻。

01

無限責任有其局限

這一點是最好理解的，你應該也已經親身體驗過無限責任的局限性。

其實絕大部分剛剛回歸家庭的出軌方，他們在一開始基本都愿意盡力執行無限責任，因為在最初期他們的背叛剛被發現，情緒上驚慌失措，也非常恐懼失去婚姻，所以很多背叛者在這一階段真的是對愛人言聽計從、你讓ta往東ta絕不往西。

現實是，這解決問題了嗎？甚至，ta這么干你真就舒服了嗎？

當你對自己誠實，你會發現把責任全甩給對方、對方的百依百順有點像漫不經心的表皮按摩，好像是讓人有點爽，但很快只會讓你覺得哪哪都更不得勁、情緒起伏越發大了。

后續發展咱們都很熟了，無非就是你進一步施壓、更加得理不饒人、丟給ta更多更惡劣的情緒……不管對方滿足了還是不滿足你還是渾身難受，胸口一股濁氣吁不出來。

事實是我們永遠只能夠對自身承擔無限責任，對他人，哪怕是最親近、最愛的伴侶和婚姻關系都只能承擔有限責任，就算一個人再想越俎代庖把對他人的責任全權扛起，也是有心無力、臣妾做不到啊！

別人畢竟不是我們肚子里的蛔蟲，哪怕你再善于表達ta始終無法用你的大腦思考問題、用你的軀體體會生命，ta覺得ta能夠幫你撫平的傷害大概率離你真正的痛點相差甚遠。

退一萬步說，就連那個能夠對自身承擔起無限責任的你自己，難道不想要好起來嗎？難道未曾嘗試過嗎？你自己都會發現這件事沒那么容易，對于對方而言，這隔山打牛的功夫不是更不著邊際了么！

最終對對方的無限追責只能給雙方都帶來無限痛苦，真是何必為難自己呢！

02

無限責任需要無限能力

我們很容易一聽到“對方要付一切責任”這種說法，就覺得這是好事，別人做再多又怎么樣，自己肯定占便宜啊！

可實際上一個人的責任范圍是由ta的能力限度決定的，講大白話就是有多大能力辦多少事。

比如說你給孩子做頓早餐只能負責ta一個上午吃飽了不餓，要是ta說你對這頓飯擁有無限責任，否則吃了以后ta心情不好、聽不進課繼而厭學往后毀掉一生……全賴你這一頓沒做好的責任上，你這早餐還能做嗎？這得做出什么天上有地下無的盛宴啊！

而很多人對于出軌方的責任要求就是這么夸張，曾經對方的各種錯誤行為、補償方式都有其限度、能夠落地，而出軌發生后對方則要對自己的行為承擔無止境的責任——

你都出軌了，難道不該對我百依百順嗎？

你對我百依百順反而激發了我更強烈的怨念和仇恨，你怎么沒提前預知這種結果，一切還是你的錯！

你這句話沒說到我心坎上導致我情緒崩潰了，那誰要你背叛呢！

你今天態度很好我舒服了點，但我第二天想起你們出軌的細節又更痛苦了，你怎么沒規避這一麻煩！

當對方扛下無限責任，意味著ta需要有穿越時間空間的無盡能力，在出軌的每時每刻都做出完美無缺的行動。

等等，ta要有這本事，犯得著出軌嘛！

最終彼此都只能直面慘淡現實——這不是想不想的問題，不論犯錯與否，誰也沒有無限的能力，供得起自己去承擔無限責任。

03

無限責任傷害婚姻

要求出軌方承擔無限責任的另一端，是受傷方承擔零責任，這件事會對婚姻造成巨大的威脅與傷害。

因為在背叛發生以前，雙方共同承擔婚姻責任、分擔接納彼此情緒與照料對方生活的責任，夫妻倆都是婚姻的建設者和維護者。

而在背叛發生后，由于這種責任制度的極端傾斜，受傷方卸下了自身建設和維護婚姻的責任，在不知不覺間扭曲了心態，變成婚姻的審視者和消費者。

這是非常有害的角色轉變，就像在科技出現前人們敬畏大自然，因為人能夠認知到自身力量有限、對大自然也負有相應責任，我們沒有什么傷害到大自然的可能，往往我們只是在大自然愿意配合我們時受益，在大自然不配合時接受生命帶來的挑戰、咬牙堅持。

而當我們擁有了科技武器，擁有了能夠對抗大自然的力量，就容易陷入虛假的狂妄，不再敬畏自然，反而可能真的會對大自然造成傷害，過度損耗我們賴以生存的珍貴資源，回過頭來最大的受害者還是我們自己。

對于婚姻又何嘗不是如此？當你出于懲罰對方錯處的目的，將自身凌駕于婚姻和親密之上，拋棄的是自身對婚姻的尊重之心，從此你看待愛人和關系的視角很容易不再與愛有關，而只是功利的評判、打分與算計。

而一個人不擔負任何責任，往往不會讓ta一身輕松，只會令ta焦躁、麻木、失去意義感。

你變得計較卻怎么計都只覺得自己吃虧、越算越感受不到幸福和自身狀態的好轉。

最后再強調一次，在被背叛后想要婚姻恢復正常，你能做的不是把好起來的責任全盤推給對方，而是意識到自己才是自身狀態的第一責任人，先盡可能好好照顧自己的情緒，在這樣的前提下也不影響對方履行ta贖罪、補償的責任。

至于面對婚姻，雙方從來只有責任共擔這一條路可走，最后選擇共同努力或一起放棄都不失體面，但責任的單邊傾斜只會兩敗俱傷，痛上再痛。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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