前兩天，一位媽媽小A在業主群大吐苦水：

“現在的孩子真的太難管了！動不動就離家出走！”

這位媽媽我有印象，她老公常年出差，娃基本她一人帶。

每天早上都能在小區樓下碰到她，一手提書包，一邊催促女兒快點走別遲到了。

晚上下班后，她還要急沖沖跑回家陪女兒寫作業，收拾房間……

我們業主群都說她是“模范好媽媽”，然而，她女兒卻不這樣想。

近一個月來，每天都能聽到她們母女爭吵，有一次，女兒甚至在小區門口大聲嚷嚷道：“你有完沒完啊？別總來煩我！”

業主群里，家里有娃的老母親忍不住共情起來：

“只有自己親自帶過娃，才知道帶娃有多累。”

“當媽媽比想象中難得多，現在的孩子打不得罵不得。”

也有媽媽給小A支招：

當父母容易“愛之深，責之切”。

但教育孩子需要講方法，有時候表達愛的表達方式有偏差，就會造成適得其反的效果。

越是聰明的媽媽，越要少說這三句“口頭禪”。

01

“我再也不管你了，不要你了……”

——威脅式教育

教育家錢志亮曾分享過一個案例。

一個男孩從小非常調皮，管教起來很費心，所以媽媽想了各種辦法。

一次偶然的機會，她發現“恐嚇”孩子的方法十分奏效，每次威脅的話一說出口，兒子就很老實。

“你再不聽話，媽媽就不管你了。”

“你不努力學習就沒有人喜歡你，媽媽也不會管你。”

“不聽我的話，你遲早要吃虧的，到時候不會有人管你的。”

直到孩子10歲，這種方法還屢試不爽。

但孩子上初中后，她發現：無論自己說什么兒子都會頂嘴，甚至她一開口，兒子就會不耐煩地打斷。

媽媽想不通，覺得兒子特別不懂事，明明都是為他好，孩子怎么不領情還發脾氣？

錢志亮一針見血指出：

第一，家長話說得多了，孩子就不會把大人的話當回事，表現出來的就是對家長的頂撞、不尊重。

第二，威脅式教育治標不治本，只會對孩子造成巨大心理陰影。

知乎上有位@大力士回憶。

小時候，媽媽說的最多的就是：

你再不乖，媽媽就不要你了；

看誰還會再管你！再這樣我就把你丟了。

因為媽媽的這些話，她的整個童年都過得提心吊膽，深怕媽媽哪一天會拋棄自己。

所以，小時候無論父母說什么，她都顯得格外懂事乖巧，也絲毫不敢在父母面前顯露真實的自己。

導致現在長大了，性格懦弱，還有“討好型人格”。

美國著名育兒專家艾爾菲·科恩曾說過：

“父母威脅子女并不能真正達到效果，而只是使孩子暫時性屈服。更可怕的是，這種行為給孩子帶來的傷害比體罰更嚴重，是一種冰冷到極致的暴力。”

以愛為要挾的教育，不會讓孩子有所成長，只會毀掉孩子一生的安全感。

如果父母想管教孩子，不妨試試這兩個方法：

01樹立規矩，有管有教

家教嚴明，孩子才會懂禮貌，有教養。

每一個家庭都應該在孩子6歲前制定好家規，幫助孩子建立基本的認知和社會秩序。

規則之內，允許孩子犯錯；規則之外，及時提醒孩子修改錯誤。

02善用“麥拉賓法則”

人與人之間的溝通信息傳遞，是由“7%言語+38%語氣+55%表情”構成的。

孩子和父母的溝通亦是如此。

在孩子犯錯時，他們聽到的內容中，7%是內容，剩下的93%都是我們的肢體語言和說話語氣。

所以，管教孩子時，避免總是大喊大叫，盡量心平氣和地說，多用正面鼓勵的話，孩子更容易接受。

02

“你看你，將來能有多大出息！”

——潑冷水式教育

之前看央視紀錄片《鏡子》時，有個叫家明的孩子印象深刻。

他從小就特立獨行，想去做流浪歌手、畫家、背包客。

父母不理解孩子的夢想，覺得孩子不切實際，認為孩子是“沉迷網絡”、“學壞了”。

好像，家明如果真做了“流浪歌手”，那他這個人，都“完蛋了”。

心理學上有一個概念，叫求同存異法則。

是說父母要尊重孩子對世界的看法，并盡量理解他們，哪怕有些想法和行為十分幼稚。

但生活中，很多媽媽十分容易忽視這一點：

成績考差時，會說“怎么回事，將來可怎么辦啊？”

玩游戲時，會說“就知道玩游戲，以后能有多大出息？”

吃垃圾食品時，會說“就這么點出息，控制不住自己！”

作為成年人，我們自己明白，這是媽媽們愛的“潛臺詞”；

可作為孩子，他們沒有豐富的人生閱歷，只會把父母“下定義”的負面評價聽進耳朵里，記進腦袋里。

有教育專家說：

對孩子潑冷水，是否定孩子的整個人生，是傷孩子最深的利器。

心理學家威廉·詹姆斯也曾說：“人類最深處的需要，就是感覺被人欣賞。”

當父母，千萬不要把“你將來能有多大出息……”掛嘴邊。

多嘗試捧場式教育，看見孩子的問題，看見孩子的努力，用積極鼓勵的話，領著孩子前進。

03

“你怎么又......？為什么不......?”

——責備式教育

一位咨詢師曾這樣形容一些家庭：

“整個家庭環境就像“精神病院”，處處充滿了指責、抱怨、矛盾。這樣的家庭，是不可能養出一個正常的孩子。”

但其實，這不是父母的本意。

很多時候我們用了錯誤的教養方式，傷害了孩子卻不自知。

近段時間，期末考試迫在眉睫，我和兒子卻爆發了巨大的爭吵。

就在昨天，下班后剛回到家，看到兒子出來倒水，就問了一句：你作業寫完了嗎？

兒子一聽就炸了：問問問，一天到晚就知道問！再問我不寫了，你少管我！

我暴脾氣也上來了，完全不甘示弱：

“問一下怎么了，為什么不能和隔壁學學，看看人家學習態度……”

話還沒說完，“砰”的一聲，兒子狠狠關上了房門。

我一看他這態度，火氣直冒，只覺兒子不知好歹，對不起自己一番苦心。

晚飯時老公回來了，發現家里氛圍不對，一問才知道我和兒子又吵架了。

于是，他先去兒子房間呆了半個小時，出來后又給我講了一個“諷刺性反彈”教育現象：

是說教育中，父母越不讓孩子干什么，孩子偏要干什么。

比如你越是批評孩子，孩子越是不聽話；

你越是經常用“你怎么又……，你為什么不……”這些含指責意味的話語，只會讓怒火嚇壞孩子……

看我還有些許不解，孩子爸又半開玩笑半認真地說：

“你怎么又聽不懂了？為什么不能認真聽？”

一聽這話，我剛要反駁，突然發現我對兒子也說過類似的話，這才意識到我日常的“口頭禪”有多傷人。

要不是有孩子爸提醒，我自己很難發現。

和隊友的這次談話，我還發現了一個特別有意思的點：

養孩子這件事，真不能一個人來，更不能媽媽一個人做。

當下社會的家庭形態，“喪偶式育兒”似乎已成為常態，很多媽媽活成了超人，一直兼任母親和父親兩個角色。

娃的吃穿住行，媽媽在管；

娃的學習打卡，媽媽要管；

娃的青春期叛逆、生活教養，都是媽媽在管。

活脫脫的一種“媽媽主外、媽媽也要主內”的生活結構。

但李玫瑾教授說過一句非常著名的話：

爸爸不缺位，媽媽不越位，一個家庭才會幸福穩定。

工作也好，帶娃也罷，從來不是爸爸媽媽某一個人的責任，也不只是某一方的反思。

就比如我。

如果沒有孩子爸的提醒，我很難發現我在育兒過程中的問題，如果沒有孩子爸在中間充當潤滑劑，我和兒子的這次吵架一定很難緩和。

一個家庭中，爸爸的角色和責任非常重要。

一個幸福家庭里，需要的是每個家庭成員之間能夠互相包容，通力合作。

生活中，爸爸和媽媽互相扶持、彼此遷就；

育兒上，觀念統一，步調一致。

家人間彼此分擔、無話不談，生活才能平平順順，教育這件事才不容易出錯。

點個“在看”，愿所有父母經營好自己的小家，愿所有孩子都能健康成長！