作者：厘米 編輯： 阿若

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

在網上刷到一個電影片段，《愛在》三部曲的最后一部里，男女主角經歷了前兩季的心動、曖昧、重逢的甜蜜后，進入了柴米油鹽的婚后生活。

倆人因為接送孩子、家務分配等等事情吵個不停，全然沒了前兩部影片中靈魂伴侶的默契感，評論區很多人都覺得“幻滅”，但有一條評論吸引了我的注意：

“吵架解決問題的能力，在感情中太重要了”。

在感情中，我們似乎總把“和氣”、“沒有矛盾”當作幸福的標配。

不要吵架，會傷感情。

這是我們從小聽到大的觀念。很多人相信，感情要靠“忍”，吵架是矛盾激化的標志，是感情走下坡的開端。

但長大以后你會發現——

不吵架、不表達、不解決，才是真的讓一段關系逐漸窒息的原因。

其實，真正親密的關系里，從來不是“不吵架”，而是“會吵架”。

更準確地說，是：

有能力在吵架中解決問題，有勇氣在沖突中靠近彼此，而不是互相拉遠。

圖源：pexels

01

吵架是親密關系中的

“必要事件”

你是否經歷過這樣的場景：

你反復忍耐另一半不回消息、不做家務，終于有一天忍不住爆發，卻被對方指責“太情緒化”；

你試著表達自己的不滿，對方卻直接沉默、拉黑，甚至說：“我不想吵，咱倆不合適”；

或者你曾在關系中拼命想講清楚一件事，但發現你越激動，對方越冷淡，最后你被貼上“愛爭執”、“控制欲強”的標簽。

為什么我們會吵架？

心理學家John Gottman對長期親密關系的研究發現：絕大多數情侶在關系中反復爭執的，是無法解決的矛盾。

比如性格差異、金錢觀不同、生活習慣不一致，這些差異可能伴隨關系始終。

但問題不在于“有沒有矛盾”，而在于“如何面對矛盾”。

很多人以為，真正幸福的關系，是“完全不吵”。

但Gottman的研究表明，能長久維持幸福關系的伴侶，并不是因為沒有沖突，而是因為他們有修復沖突的能力。

換句話說——

會吵架，才是親密關系中最重要的能力之一。

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02

為什么很多人

不會吵架？

當然，不是所有的爭吵都能成為橋梁，有些爭吵是會破壞關系的。

Gottman在研究上百對伴侶后發現，經常使用這 4 種模式吵架的伴侶，關系破裂的概率會顯著增加：

批評（Criticism）：不是指出行為的問題，而是攻擊人格。“你怎么總是這么自私？”

蔑視（Contempt）：帶有羞辱和鄙視的語言，如翻白眼、諷刺、嘲笑。“你這樣的人，也配講道理？”

防御（Defensiveness）：拒絕承認自己的問題，推卸責任。“你說的那不是我的錯，是你先怎么樣的！”

冷戰/石墻（Stonewalling）：一方徹底關機、不回應，不再參與溝通。

為什么很多人不能好好吵架？這背后往往隱藏著更深層的心理機制：

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1.情感表達匱乏：從小就沒學過如何表達感受

在很多家庭教育中，我們被教導“聽話”“懂事”“不惹事”，但很少有人教我們如何健康表達憤怒、失望、委屈。

尤其是情緒被視為“不成熟”“沒教養”的負面標簽時，我們習慣了把情緒壓下來、藏起來，久而久之就不知道怎么講清楚自己的真實需求。

比如有一位來訪者說：

“我從小一哭，我爸媽就說‘矯情’‘作’。 所以長大后，我根本不知道怎么說出我不開心的原因，只會突然爆發，然后被男朋友罵神經病。”

她的問題不是脾氣大，而是從未學會如何表達自己的不滿。

2.依戀模式影響：你用什么方式吵，取決于你怎么愛過

心理學家鮑爾比的依戀理論指出，一個人處理沖突的方式，與其早年親密關系經驗密切相關。

回避型依戀者：在親密中感到不安，傾向于在沖突中退縮或冷處理；

焦慮型依戀者：極度害怕失去，在沖突中表現出過度情緒反應；

安全型依戀者：能夠表達情緒，也能傾聽對方，比較容易在沖突中修復關系。

你是否在每次爭執中都拼命爭贏，只因為你潛意識里相信：“只要我輸了，他就會離開”？

或者，你是否總是選擇逃避爭吵，因為你早年經歷過“爭吵=關系破裂”，所以害怕任何沖突？

很多情侶的問題，并不是誰錯了，而是他們的依戀模式沒有對上節奏。

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3.自我價值感低：看不穿攻擊背后的需求

為什么有些人一旦吵架就徹底炸裂？不是因為他們脾氣壞，而是因為他們太不自信了。

當你不夠愛自己、不夠相信自己的價值時，很容易把伴侶的任何不滿都當作“否定我”“不愛我”。

于是：

對方只是說你做的飯咸了，你卻聽成“你根本看不起我”； 對方說想獨處一下，你卻立刻聯想到“是不是想分手”。

這時你的攻擊，不是因為你真的生氣，而是因為你恐懼。

你在用憤怒，掩蓋“我其實很怕被拋棄”的需求。

心理學家Marshall Rosenberg指出：“當一個人攻擊時，其實他是失去了用愛和連接表達自己的能力。”

如果我們能更自愛一些，更相信自己是被需要的，就能看穿那些攻擊背后，其實藏著的是需求。

不是“你為什么總是挑我毛病”，而是“你是不是也想被我理解”？

這是一段關系能否走遠的分水嶺：

能不能在沖突中“看見彼此的軟弱”，而不是互相拉黑。

03

真正有效的吵架

是“帶著目的的表達”?????????????????

有效的“吵架”，應該是一種界限清晰、有情緒但不失理性的溝通方式。

心理學中的“非暴力溝通”理論（Nonviolent Communication，簡稱 NVC）指出，情緒沖突中最容易出問題的，是我們用“指責”代替“表達”。

比如：

“你根本不在乎我” → 是指責； “我需要被關心，而你今天一直在玩手機” → 是表達。

很多人吵架時不是真的想解決問題，而是用激烈的語言發泄壓抑的情緒，最終兩敗俱傷。

但真正成熟的吵架，是在情緒來臨時，依然愿意選擇講出自己的需求，而不是單純發泄怒火。

比如下面這個場景：

女生因為男友經常加班忽略她而情緒爆發，說：

“你每天都不回消息，是不是不想談了？”

男生覺得莫名其妙，回擊道：

“我工作都這么忙了你還要吵，真夠煩的。”

這是一場典型的失敗溝通。

雙方都沒表達真實需求，一個指責，一個防御，最后感情反而更疏遠。

換一個角度來表達，會是這樣的：

圖源：pexels

女生：

“我有時候會因為你不回消息而感到被忽視。我其實只是希望你哪怕發個表情讓我知道你還記得我。”

男生：

“我不是不在乎你，我只是太累了，有時候甚至忘了拿起手機。聽你這樣說，我知道你在意我，我以后會盡量及時回復。”

這不是什么情感雞湯式的理想對話，而是真實練習有效沖突的方式。

心理學家Sue Johnson提出情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy，EFT）時強調：親密關系中的爭吵背后，本質上是對連接的渴望。

吵得越兇的人，往往是越在意彼此的人。

你看似是在指責 “ 你怎么可以這樣 ” ，其實內心的潛臺詞是：

你能不能看到我、理解我、重視我？

只要愿意回到這份真實，我們就有機會在沖突中靠近彼此。

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04

如何練習

“吵得有用”？

如果你也常在親密關系里陷入爭吵無效的困境，不妨從以下幾點開始練習：

1.把情緒變成“我語言”

不是“你怎么總是這樣”，而是“我因為這件事感到難受”。

2.學會識別需求，而不是停在情緒上

問自己：“我現在是在表達憤怒，還是在表達想被愛？”

3.不要冷戰，哪怕需要空間，也請說清楚

“我現在需要冷靜一下，不是想逃避，而是想等我們都平靜一點再談。”

4.沖突中暫停是成熟，而不是軟弱

當你發現自己情緒要失控，可以說：“我們都很激動了，能不能晚點再談？”

5.信任自己值得被愛，就不會害怕吵架失去彼此

越是自愛的人，越能相信：吵架不會摧毀我們，只會讓我們彼此看見。

親密關系不是“沒有爭吵”，而是“有能力在爭吵中繼續靠近”。

別把吵架當成失敗，它只是兩顆心試圖靠近時發出的聲音。

當我們有能力聽見自己、聽見對方，并愿意在沖突中找回愛與連接，那些看似難堪的爭吵，反而會成為關系最深刻的養料。

愿你擁有這樣一段關系：

吵得起，也修得好。

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