#經歷背叛的婚姻還能回到從前嗎?#

很多人會說出軌不可原諒，但現實中，第一次出軌后選擇原諒又成了許多婚姻里的潛規則。

有人問：男人第一次出軌，能原諒嗎？原諒他，當然是希望老公能洗心革面、回歸家庭，可不知多少男人能做到這一點？

每個徘徊于十字路口的女人，都在害怕自己的原諒沒有換來浪子回頭，反而令自己陷入了無盡的自我懷疑與消耗。

這個問題，其實也不難決斷。

你只需要記?。?/p>

你可以原諒第一次的出軌，但絕對不能只因為“第一次”這個理由。

一個人是否會再次出軌，不取決于他犯錯的次數，而在于他對自身錯誤的認知有多深，改正的態度有多認真，有沒有吸取教訓、成長為值得你信賴的人。

如果原諒純粹基于“第一次”的標簽，缺乏對行為背后深層原因的探究，那么這種原諒其實只是對錯誤的縱容。

我理解你為什么會因為“第一次”就心軟，人們總是傾向于對第一次賦予特殊意義，對于第一次犯錯更是存在天然的寬容傾向，你忍不住相信，第一次就代表了這個錯誤“不一定會再發生”，你愿意相信這是偶發，是意外，是他的一時沖動而非本性。

可是，我們真的能僅憑犯錯的次數就給男人下相應的論斷嗎？

第一次只是個時間節點，并不能表現出行為的性質。

感情中的傷害也不是按次數來計價——一次撒謊就足以打破信任；一次暴力，就足以摧毀安全感。

有的人錯了一次，就暴露出對婚姻的不尊重，對另一半的冷漠，對責任的逃避；也有的人走錯一步或多步，卻能展現出深刻的自我反省，對自身錯誤的剖析。這兩種人同樣獲得原諒，他們之后的軌跡顯然會大有不同，這也就是為什么有的人選擇原諒能修復婚姻，有的人做了一樣的選擇卻遭遇到再次的背叛。

即便同樣被歸納為“第一次背叛”，但人和人之間、背叛和背叛之間的細節，怎么會一樣呢？

一個很多人不愿意去想的現實矛盾便是：在原諒了對方的第一次背叛后，你能做些什么來防止對方再一次背棄你的信任？

很多人所謂的“原諒”就是做一只鴕鳥，把頭埋進沙子里，不去關注對方是否真正做出了改變，只是讓自己陷入內耗。你變得更加敏感，開始反復揣測對方每一個行為的動機，疑神疑鬼，神經衰弱，甚至變得自我否定。那個男人卻很可能覺得自己輕松把你拿捏，就算做了這樣的事，你不還是什么也沒說就留下了嗎？看來背叛也不過如此。于是你的原諒被誤解為默認，你給了他一次機會，在他眼里卻是一次示弱。你希望男人因為被原諒而對你感恩，收斂自己的行為，但人性決定了大多數人不會在界限被放松后主動反省，會更加大膽地試探底線。

原諒不只是你在自己的底線上退一步，而是包含重新設定邊界，確立親密關系的規則，重新培養夫妻間的信任，這一切也必須建立在對方愿意承擔悔過的責任、持續改正的基礎上。如果你僅僅因為他是“第一次”就跳過這個過程，那么恐怕不會迎來你想要的結果。

你對第一次的特殊寬容，反映出的其實是你在認知上的誤區：

誤區一：屢犯比初犯更嚴重

“誰都有禁不住誘惑的時候，一次犯錯不代表人有問題?！焙芏嗳藭@么想，并不由自主減輕對事件嚴重性的評估，

和許多人想象中不同，出軌不是一個孤立、瞬發的事件，而是一個長期且漸進的過程，在被你看到的第一次出軌之前，對方已經完整經歷了從萌生念頭到付諸實施的內心掙扎，完成了對婚姻忠誠的解構。因此，并不能將第一次出軌簡單等同于情節輕微的初犯。

想要對出軌的嚴重程度進行理性評估，你要做的不是計算次數，而是分析這一次出軌暴露了你們關系中怎樣的問題。

背叛是一面照妖鏡，既能照出個體的心理結構，也能照出關系的動力模式。

比如，一個人的關系中長期壓抑自己的情緒和需求，不懂得表達，他的出軌是內在失衡下的一次爆發，那么修復的關鍵就在于夫妻能否一起面對失真的關系，重塑溝通模式；

又比如，一個人對承諾沒有敬畏，邊界意識極弱，對欲望缺乏控制力，他的出軌是由于自身從未真正進入過對關系負責的心理狀態。想要制止這種類型的出軌，就需要從根源上扭轉他的本性，才能徹底糾正行為。

識別了出軌背后的問題，你才能對婚姻作出清晰的判斷，從男人的反應里看出他是否真正覺醒。

誤區二：男人愿意回頭，

證明心在我這里

女人能選擇原諒的前提是男人也愿意回頭，這個事實會讓很多人產生一種極具誘惑力的想法：“他拋下第三者還是選擇了我，就說明他的心還在我這里，一切都會好起來的?！?/p>

這種理解看似能給人帶來安慰，實則是用合理化結果來掩蓋過程中的傷害。當我們遭受背叛，又難以承受關系瓦解帶來的失控與不安，便很容易向自己強調事情終歸有“還好”的一面，來維持自尊與內心的安全感。這種心理反應很正常，但我們也不能讓自己沉湎于其中，忘記了更關鍵的問題——愛不在于浪子回頭，在于不走開。

男人在出軌后回歸家庭可能有很多原因，比如離婚成本過高，孩子的牽絆，第三者的拋棄等等，如果只因為“他回來了”就默認“他還愛我”，那不過是自欺欺人罷了。

永遠不要用行為上的表象來解讀情感的本質?；貋聿坏扔诨谶^，留下也未必是忠誠。

想要擁有成熟的感情觀，你就不能停留在“男人回來等于我打敗第三者”的層次，而要清楚自己的底線，認清當男人愿意承擔自己的責任，做出有建設性的改變，他的回歸才有意義。

否則一個男人回歸但不反省，那也不過是物理上的身體歸位，他的魂還在外面飄呢。

誤區三：時間會沖淡一切

就算決定因為第一次而原諒，你內心所承受的傷痛卻不會因為是“第一次”減輕半分。很多人會想：“熬過這陣子就好了，他都回來了，還能怎么樣？”

錯了。未被處理的創傷不會自然消失，只會以更隱秘更復雜的方式存在下去。

如果你打算靠時間淡化痛苦，你的情緒就會被壓抑在潛意識中，以其他形式表現出來：對配偶的被動攻擊，對親密接觸的反感，頻繁因小事和另一半吵架，乃至于身體上的失眠、疲勞等等。

想要達成實際的修復效果，你至少要做到三件事：表達，理解，重構。也就是說，你需要能說出自己的痛苦，想清楚來龍去脈和影響，然后才是重新構建你的關系和自我的認知，最終徹底擺脫陰影。

時間只是時間，它只會流淌，想要促成積極的變化，還是需要我們在一開始就認真對待創傷，處理好情緒，厘清事件之中彼此的責任，重建關系的邊界。

否則，你的“原諒”也不過是時間持續得更長的傷害。

在排除了以上誤區后，你所做出的原諒才不僅僅是沖動的情感釋放，而是在透徹理解與判斷之后的理性選擇，是一種“知而后行”的心理狀態。

那么，既然我們不能因為“第一次”就原諒，那么到底怎樣判斷關系是否可以繼續呢？你可以從這幾個問題來考察：

他是否理解自己做錯了什么？

這聽起來很簡單，不就是出軌嗎？但許多犯錯的男人對此的認知還停留在“做了會讓我倒霉”上，他們脫口而出的“我錯了”更接近于回避沖突的止損，而非明白自己的行為造成了怎樣的傷害。真正能理解自己錯在哪里的人，不僅是承認自己犯錯，更能深入看清自己為何犯錯——內心的空虛、自戀、逃避心理等等如何推動自己做出這樣的選擇。他不僅要看到行為上的錯誤，還要能看清行為背后的驅動力，才有能力按下自己心中的停止鍵，徹底排除出軌的誘惑。

他愿不愿意為修復關系付出持續努力？

修復關系不是一兩次低頭道歉，送一下鮮花包包，而可能是窮年累月的對舊有模式的瓦解與重塑。他需要開放溝通，接受自己和你的情緒起伏，修正自身的行為模式，這是一個不容易堅持下來，也充滿了不確定的過程。如果一個人只是說自己愿意回歸，卻遲遲不愿意表現出實際行動，對關系缺乏投入，那就值得你的警惕。

他具不具備避免重蹈覆轍的心理成熟度？

很多男人在背叛后都會表現出極強的悔意，但后悔往往是一時的，沒有具備足夠的心理成熟度，他就沒法長期面對和處理自己的欲望與焦慮，不能在孤獨與壓力面前守住自己。

最后，你也需要問問你自己，你能否承受住這個復雜的修復過程，不只是出于對孤獨的恐懼、對孩子的內疚等其他理由而做出不適合自己的決定？你是不是愿意面對接下來會出現的情緒波動與反復？有沒有決心迎接一個不確定的結局？

原諒不只是一種姿態，也是一個需要你去面對的挑戰。

所以，不必急著說原諒，成熟的原諒也可以稍晚一點，等你更了解這個男人，也等你看清了自己，準備好承受全部。

這樣的原諒才不是軟弱，而是你強大內核支撐下的決斷。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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