01

昨天和一個多年不見的閨蜜約了飯，我們相互驚訝于彼此容貌都沒有太大的變化，也談起了這么多年各自的生活境遇，當然，我并沒有告訴她我已經離婚了，我們不痛不癢的聊著共同的老同學和現在的工作。

幾杯酒下肚，突然變得感慨起來，我說，我們兩個城市明明相隔不遠，為什么這么多年沒有見，她說，其實好幾次失約都是因為她老公不想見我，我更是驚訝，她說，你還記得羅**嗎？聽到這個名字，很多回憶的片段在腦海里蹦了出來。

羅是一個踏實、溫暖、真誠，慢性子的男生，比我小一歲，個子不高，戴著眼鏡，斯斯文文，我們在M城認識的時候，他是我閨蜜老公的發小，吃了幾次飯后我們也成了熟人。

那時候，我跟初戀正在分手的邊緣拉扯，他開始有意無意的跟閨蜜打聽我的現狀。后來，我跟初戀因為現實的問題被分手了，失戀對我的打擊特別大，我甚至一度覺得我不會再愛上任何人，人生無望，每天吃不下睡不著，不愿意出門，也不想見朋友，開始靠著酒精麻痹自己，隨著體重的暴瘦胃也開始出現了問題。

他從閨蜜那里得知我的近況，開始頻繁給我發消息，上班的時候穿城給我送熱牛奶，送花，我不喜歡他，但是我還是卑鄙的接受了他對我的好，仿佛他的追求可以暫時將我從情緒的地獄中拉出來。

我真的好卑鄙啊！接受了他的好還要給自己留有余地，我說我們可以先從朋友做起。打著“朋友”的名號，心安理得的享受著他的付出。

他得知我胃不好，每天7點半準時將不同的養胃粥送到我小區樓下，一周都不帶重復的，每天15公里的距離堅持了大半個月直到我實在受不了了。

02

是的，我一邊接受他的好一邊自責，我真的沒有辦法強迫自己喜歡他，我內疚、自責，我告訴他我自己的真實感受，以為他會就此打住。而他以為，只要自己夠堅持，我就一定會被打動。

當他第4次在小區樓下沒有看到我的時候，他把我堵在了公司樓下，亂糟糟的頭發，布滿血絲的雙眼，一看到我，他徑直走過來搖晃著我的雙臂，質問我為什么要躲著他。

是的，我為了不碰面不僅提前半小時上班，還走小區側門出去。他發瘋一般把我搖得快散架了，周遭同事的眼光讓我覺得尷尬極了，我的恐懼讓我說出了很多傷人心的話，大概就是我已經明確拒絕你了，你讓我感覺害怕，請不要出現在我上班和生活的區域……

后來他就真的再也沒有出現過。我的生活開始恢復平靜，努力的工作，偶爾也去相親，再到后來我遇到了孩子的爸爸，也就是前夫，我搬離了M城，熱戀，結婚，生子，我的朋友圈記錄著我的這一切，而他只是靜靜的躺在我的好友列表里，再也沒有過打擾，我一直以為我們彼此都只是人生旅途中的一個小插曲。

她說，你知道嗎？他來找過你那天之后，就把自己大學旁邊的門店關了，不再跟發小聯系，開始沒日沒夜的打麻將，輸了好多錢，又開始在網絡上賭博，各個平臺借了很多很多錢，閨蜜老公都是一兩年后才知道……

我突然變得恍惚，那么好的一個人為什么會變成這樣？是啊，他為什么會變成這樣？她接著說，也許除了你的原因之外，可能還有其他原因吧，你不要太自責……

03

閨蜜的老公把自己發小的遭遇歸咎于我的原因，所以這么多年他是恨我的，所以我結婚只有閨蜜自己來了，所以我在朋友圈分享日常他會陰陽我，所以我和閨蜜也不再見面了。

我真的非常難過，如果沒有遇見我，他還是過著自己平靜的生活，守著自己的小店，繼續炒炒股，也許早已結婚生子，有一個溫暖的小家。

而這一切我居然在10年后的今天才得知，在閨蜜斷斷續續的講述中，我得知他的母親為了幫他還網貸也轉讓了自己的店鋪，兩三年后他開始振作起來，重新找了工作，前兩年談了一個小姑娘，資助姑娘去韓國留學了。

點開了微信里羅的頭像，一只憨態可掬的大熊貓，朋友圈是僅三天可見，我唯一能做的就是不打擾，雖然我的內心已經說了千千萬萬次“對不起”！ 我如今所遭受的，就是曾經的因果報應吧！

網友評價

momo：

你大概只是沒有非常委婉又有效地拒絕他，這種程度的錯誤而已，我覺得這可能都不算一個錯誤，算正常人的正常反應。現實社會中一個男人受到各種挫折實在太正常了，只不過被女人拒絕而已，就長期一蹶不振，只能怪他自己太弱雞。雖然顯得有點冷酷，但我確實是這種看法。

momo：

我覺得這種人好可怕，幸好你沒跟他在一起，追一個人追不到（還不是失戀）就把自己的生活搞成這樣，太執拗，太分不清輕重了吧，又或者說是自甘墮落。

momo：

“…我內疚、自責，我告訴他我自己的真實感受，以為他會就此打住。而他以為，只要自己夠堅持，我就一定會被打動。”看到這句話我就感覺不太對了。如果一開始你是貪心壞心眼接受了他送的幾次飯，后面你們沒有發生別的什么吧？沒有親密行為、沒有虛假承諾，而且解釋清楚了的情況下他還這樣，那只能怪他自己。