每到過年過節,我們都希望歡聚一堂,舉杯同慶。
就像蘇軾說的:“明月幾時有?把酒問青天。”
其實,兄弟姐妹聚一起吃飯,這是很平常的事情,父母在的時候,大家走千里,也會聚攏來。
就是大家有不愉快的事情發生,在一些紅白喜事上,也會湊一起,抹不開面子。
至于隨禮,那就更平常了,你送一箱牛奶,我回敬一包茶葉,或者互相送紅包,如同交易一樣。
事實上,很多兄弟姐妹聚一起,還會吵架;隨禮的過程中,因為禮金數量不一樣,很鬧心。
細細觀察一番,就會發現,好的相處方式,需要一片深情,而不是表面上的客套。
01
兄弟姐妹很難相處,多半是利益不平衡引起的。
我們先看幾句古訓。
“兄弟協力山成玉,父子同心土變金。”
“妻財之念重,兄弟之情疏。”
“酒肉兄弟千個有,落難之中無一人。”
毫無懸念,很多的古訓都在給我們一個提示:家庭和睦,兄弟姐妹團結,就會帶來財富。
求利益,是每個人,每個家庭無法繞開的事情。
兄弟姐妹一路走來,只要是利益不平衡,那就帶來了厭恨。過去的事情變舊賬,現在的事情變爭吵。
小時候,什么都任憑父母做主。一旦父母偏心,內耗就來了。
我們都學過孔融讓梨的故事。也為孔融主動拿小梨子點贊。
但是有幾個人可以成為孔融呢?
但凡有好吃的,孩子們一擁而上,就怕自己少吃一點。
舊衣服穿自己身上,恐怕會嘟起嘴。
父母呢?完全按照自己偏好,對心里最特耐的那個人,百般給予,同時還可能打壓不喜歡的那個人。
重男輕女的家庭,偏心尤為厲害。女兒的心,慢慢變冷,然后就出現了不想盡孝,盡快逃離原生家庭等想法。
長大后,兄弟姐妹結婚成家時,從大家庭獲取的利益,也不一樣。
常常看到一些父母,女兒出嫁時,要一大筆彩禮,然后把彩禮用作兒子娶妻上。
還有一些父母,老大結婚,給了一套房;老二結婚,租房。
還有一些父母,老大家的孩子,逐一幫忙帶好,帶大,還貼生活費;老二家的孩子,置之不理。
此刻,父母的做法,不僅讓兄弟姐妹不愉快,還會讓兒媳女婿難受。無形之中,家庭矛盾就擴大范圍了。
父母很老了,或者過世了,財產的分配,不會均衡。
到父母走不動的時候,需要反哺了。這時候,兄弟姐妹如何盡孝呢?也許有人會說:“孝不比兄。”
是的,你什么都不比,主動吃虧,家庭會安寧。可是你大概率不會吃虧到底,肯定不愿意吃大虧。
父母走了,若是留下幾十萬的財產,這爭斗會特別厲害。
人的本性,是逐利的。只要是自己得到的利益少了,那就對親情失望,親人也可以翻臉。
02
兄弟姐妹最好的相處方式,就這一種:分蛋糕博弈。
人人都討厭偏心、偏愛,也不希望自己吃虧。那問題來了,如何才能做到利益分配均衡呢?
著名數學家馮·諾依曼說過一個“博弈論”,解決“一大一小”的問題。
具體做法,就是這樣:一位母親,想要把一塊蛋糕,分給兩個孩子。
母親讓其中一個孩子切蛋糕,讓另一個孩子先選擇蛋糕。
最終,兩個孩子都覺得很公平,一點矛盾都沒有。
第一個孩子,在切蛋糕的時候,盡量兩塊一樣大,畢竟他才不想讓對方得到更大的蛋糕。
第二個孩子,會想辦法拿到自己以為最大的一塊蛋糕。哪怕選錯了,也是自己選的,沒有怨言。
在分配的過程中,存在利益的博弈,心理的博弈。當確實是公平了,內心也平衡了。
把分蛋糕博弈用到家庭里的多個方面,兄弟姐妹要好好相處,就容易很多了。
在父母當家做主期間,盡量讓子女自己去分配利益。
比方說,過年了,每個子女都希望得到一件禮物。父母就提出,每個人都自己挑選某個價位之內的東西。
千萬不要是父母買了什么,放到子女的手里,就完事了。
還比方說,子女結婚的時候,父母亮出家底,讓子女決定,各自需要什么樣的幫助。父母力所能及地做到,就夠了。
在父母很老了,或者過世的時候,兄弟姐妹之中,一人分利益,另外的人先取走利益。
千萬不能是裁判員、運動員、制度策劃員,都是同一個人。
哥哥把父母的房子,折價多少;古董折價多少。弟弟先選擇,到底要哪一樣。
哥哥把父母的存款拿出來,也把贍養父母的基本開銷拿出來,做出幾個方案。讓弟弟妹妹選擇具體的方案。
當然,分配物質的人,也可以是大家推舉出來的。拿物質的順序,可以采用抓鬮的方式。可以進一步避免沖突。
有句話說得好:“自己選擇的路,跪著也要走完。”不僅人生是如此,在家庭管理,婚姻上,也是如此。
世上沒有絕對的公平,但是可以內心平衡。
一個人在一件事之中,起到了主導作用,那么他的內心是很平衡的。在事情的決定上,被邊緣化,就會覺得自己吃虧。
03
如果大家在利益分配上,盡可能公平,同時加上親情,那就不會有什么矛盾和爭吵了。
父母為主的原生家庭,就像一塊巨大的蛋糕,人人都盯著。分配起來,還真的不容易。
也不要總是勸誰,別斤斤計較,要大度。還是多研究一下,如何讓每個人都滿意吧。
合情合理的分配方式,對關系的維系,不無裨益。
作者:布衣粗食。
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